回复：每天三笑轻松无烦恼！

考试铃响了，只见雷少爷不慌不忙的把1000块夹在卷子下面，并附纸条一张道：10元1分。过几天，一张59分的考卷发下来了，老师还在后面夹了410块和一张纸条，上书：找零410块，谢谢惠顾，欢迎再来。

那年，我过生日。。。。。女友木给准备礼物。然后提议：咱俩领证去吧，把我自己送你当生日礼物。当时脑残啊，一想很浪漫嘛，领了。。擦的！从此我的生日没了

和媳妇逛街中，媳妇突然问“老公，你说要是有人叫我美女我该怎么办吖？”“那你就扶他过马路呗。”“扶他过马路？为什么吖？”媳妇很疑惑的看着我。“因为他瞎呗！”呵呵呵.......“来你说啥再给老娘说一遍！”“媳妇你听我说！我是说你的美丽亮瞎了他的眼！！！”机智如我

一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……”

回家探亲，看到了妈妈洗衣服的搓衣板，想到了糗友好多说跪搓衣板的，闲着无聊也拿出来放在地上试了试效果。真跪上去的一瞬间！疼的眼泪都快出来了！情不自禁喊了一声，把看电视爸爸招来了。。。老爸扶我起来忍着笑说你下次再跪把重心放在后脚上坐着。。。。。。我突然感觉这是老爸最近几年教我最深刻的道理！

他回家的时间越来越晚，今天又是这么晚才回来。我在他脱下的衣服上发现了一根女人的长发，领子上的口红印，还有女人香水的味道，他还在偷偷的不停发短信，很异常啊…… 然后质问：“你是不是外面有女人了？” “没，就是一普通朋友。” “你说，你说，你到底是不是外面有女人了”，不依不挠的追问着。 “妈，你就别问那么多了行不行！”

老婆做完手术，出院时，医生特意嘱咐我：“病人刚做完手术需要静养，你多担待一点，家务活尽量别让她做。” 我：“没问题！” 医生赞赏地说：“真体贴。” 我挠着头笑了：“这有啥！平时她也不做。”

如果在大学中，你的身边有一个爱在课堂上睡觉的姑娘那就娶她吧。第一，她肯定不打呼噜，第二，这样都能考上大学说明她智商高，第三，睡觉不盖被子不感冒，说明她身体好，第四，上课顾睡觉了没时间和小帅哥短信传情有木有。结论，爱睡觉的姑娘都是好姑娘。

逛街，忽肚子疼，去WC又没手纸，就在路边捡了块瓦片打算应付。完事，可旁边有人不好意思擦，等了半小时，那哥们还不走。管他笑不笑话呢，刚拿起瓦片，那哥们说话了：兄弟，可以磕一半给我么？

昨天公司开会，领导把关于公司未来的计划打算都讲了一遍，我觉得有些不妥，便开口提出了领导的错误所在。领导拍手叫好，说都应该向我学习，勇于提出领导的错误，这样才能有助于公司的发展，我很开心。然后，第二天因为上班穿运动鞋被开除了。

出地铁口见一发传单的漂亮MM，貌似在人群中寻找着什么。 经过她身边的时候，MM眼睛一亮微笑着迅速递给我一张。 哥心里那个陶醉:为什么那么多人不发，偏偏发给我？难道哥是那么的吸引人，就像黑夜里的萤火虫，那么的显眼？ 低头一看传单：整容广告…

刚坐公交车坐在司机后面的座位，最后几站了，车里就我一个人，然后司机特开心的唱歌，从流行到老歌一个没落，然后我到站了，拿了东西准备下车，司机嗷的一嗓子说卧槽这车里还有人啊…

我一朋友以前做走私被抓了，判了十多年，出狱那天我去接他，他神神秘秘的把我带到他农村老家，说要和我一起发财，拿上铁锹锄头在祖屋里挖出一个大箱子，扒开包裹的一层层油布，尼玛，箱子里装了好几百台全新的摩托罗拉的BB机！！

我出两道题，能答对一个的，我给你买苹果6S。答对两道的，给你买辆路虎揽胜。说到做到
第一题:下一期的双色球开奖号码是多少
第二题:下一期的大乐透开奖号码是多少