又开始了，又开始了。
那种不好的念头。
压抑，沉闷，失落，无力……
脑海里那个声音又在跟我说：
你是废物 你不该存在 你活着毫无意义
我没有力气争辩了 因为那本是事实
为了找到活着的意义而活着？太讽刺了
我这个人都是没意义的啊 那活着的意义还有什么意义吗。

压制不住的乱想 压制不住的想选择死亡
支撑不住了……感觉自己快放弃了……
很想放弃自己
这世上唯一还在支撑着我的 大概就是 我的亲人
要是 我的离开能带走这个世界对我的记忆 我应该早就不在了吧

我想 我这个体质
要是 能活到四十岁以上
可能要称之为奇迹吧。
我想 等我四十岁左右
大概 我也没有亲情了
那我的生命就真的没有意义了。
我可不不可以选择 失去最后一个亲人的时候也消失……
那时候 我也没什么可失去的了
最关键是 也没有人怕失去我了

终于要下班 一天又要过去
到最后 竟然只有这个地方能让我躲着发泄负能量
我爷都很久没来这里了
其实整天整天的生活我明明还是过得正常
可我只要有一秒不说话不和其他人有接触
那个不好的念头 就在我脑内转悠
但我明知道这样 却是越抗拒和他人接触
又到那个临界点了

世界其实挺好的 我应该多看两眼
还没等到你们回来 说好一起吃火锅的呢
阻止乱想的最好办法 睡觉
带着 我要好好活着 的想法。

看着微博贴吧微信qq等等好多好多好多地方 有消息提示
我都没有勇气点开……
不想知道是什么内容 也不知道什么内容该怎样回复

我还没有见到老何
我还没有见到刘老师
我还没有去芜湖兑现诺言
我还没有等到我亲爱的大婚
我得继续活着

好像 熬过去了？
这中间 竟然还有刘老师的影响
我这是 要把刘老师当人生导师了吗
还有几位小伙伴在拉着我
又刹在了悬崖边
又压住了
不知道这次又能压多久……

我害怕活着 却是更害怕死亡
因为有家人
最后一根救命稻草。

大概只有不存在才能不与形形色色的人相处。

难过的要窒息了。
双手发麻了几个时辰了。

过了 一年一度的今天
有点难熬
没想到在你生日这天这么难过
真感谢你啊
不然可能我现在都没力气爬起来
亲爱的先生
真的很谢谢你啊 我希望我也能成为你这样的人
嗯做不到吧我也会努力的
我还是很难过
但是我会好好过
希望先生能带给我活下去的勇气
我会加油的 会的
先生晚安

准确来说 我迷失在了半路并想把此变为终点
上班也好上学也好做自己兴趣甚至睡大觉吃大餐也好
为了什么 为了是现在或以后舒适一点吗
那如果就此解脱 不是最舒适的方法吗