听说过一个治疗强迫症的方法，比如老是怕门没锁\n\r可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象。\n\r于是有人照着做了，先是每次锁好门都举双手\n\r几天后又怕自己忘了锁门举双手，于是出门做锁门举双手加弓步。\n\r一年下来了，他现在每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门。

过年了，买了两只公鸡，总是不分时段打鸣。
昨天凌晨三点半把我吵醒，我非常气愤，第二天早晨醒来，
我给妈妈说：妈，咱买的鸡是不是月经不调？怎么打鸣不分时段呢？
我妈说，公鸡哪有月经，那是更年期到了。

今天上班老板娘问我说:最近扫黄是不是憋得不行了。
刚开始不知道老板娘什么意思没理，
之后就做事去，然后一二货女同事路过指着我jj说这白白的是什么，
旁边一大堆人，我当场石化了，
看清楚点是牙膏的泡沫。解释的机会都没有了。

领导在门外用门夹核桃，我从门口路过，顺嘴说了一句:
quot;用门夹过的核桃还能补脑吗？quot;领导愣了愣，把核桃扔垃圾篓了
刚经过领导电脑桌前，看到领导在百度：quot;门夹过的核桃为什么不能补脑？quot;

我们高中的时候有一次考试，一个男生坐在最后一派，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极，马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯的向他走来，显然已经看见了，这位仁兄后来的作为成为我们全年级的经典: \n\r他非常坦然的直起腰，直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒的扔出一个抛物线--至入门后的垃圾筐老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

小时候受委屈了就爱闹离家出走：把最喜欢的玩具带上，最爱的雨鞋穿上，戴上帽子，所有牛奶都带走，拿根绳子洗澡用的浴盆绑在三轮车上牵着走，下午出发，浪迹天涯，到饭点回来……

我一同事眼看上班堵车就要迟到，果断坐上一摩的，对摩的司机说：“师傅，十分钟能不能到国贸大厦，我上班要迟到了。”
只见摩的司机淡定的说：“冒得问题，等我安上我的翅膀先！”

因发的产品与样板不符，客户打来投诉电话，
客服耐心的给客户解释：“就跟人一样，都是一个妈生的，也是不同的是不是？
就是一个爹和一个妈生的也有不一样是不是？
你想返厂，那你想过孩子生下来后还能返厂吗，重新做吗？”

今天在饭店吃饭。隔壁桌的一哥们打电话，估计是他老婆查岗，问他在哪儿，他说吃饭。 估计老婆不信，然后他就使劲敲碗，让她相信。 结果一女服务员以为他有事，就边跑边喊：“先生，别急，来了来了!”

过年打鞭炮，插在牛粪上，半分钟过去了，没炸
准备再插1个，运气咋个那么不好？脸刚凑过去，就炸了

我老公昨晚喝的很醉回来，生气就没理他
当我拿着刀准备给他削个苹果的时候高潮来了
这货一个五体投地抱着我的脚就开始嚎，老婆你别杀我，别杀我啊，我下次不敢了
我婆婆在旁边都看傻了，靠，你是多怕我？

一美女同事要辞职，我一脸难过状说：“xx，你别辞职好吗，你走了我会想你的”她回：“是不是一想到我就硬了？”我：“……流氓！！…”被秒杀的感觉，有没有？

我家楼下那群大妈也是整天跳广场舞，不堪其扰，不得已只能同流合污。现在我已经是领舞啦！

公交车上，一小伙放了个巨响的屁，全车人望向他时，他默默的望着旁边的老太太。老太太沉默两秒后不耐烦的说：小伙子，你看我做什么，我这么大年纪放不出这么响的屁！

那天洗澡把所有内裤都洗了，结果第二天起床直接穿运动裤上课去了，
悲剧的是我忘记前几天打球时裤裆破了，老师在台上讲的天花乱坠，
我在台下想如非非，然后GC来了…女同桌看到我那探出头的弟弟，
惊恐的喊到：“啊…蛇！”然后全班都看过来了…