在公交上遇到个漂亮的女孩纸坐我旁边，刚好买了绿箭在车上嚼，
因为车上没几个人又坐最后面，所以拿出绿箭学电视广告说了句：“做个朋友吧。”
她接过绿箭说了句：“好吖，三百一次要不？”
我当时内心就好像有十万个草泥马在狂奔。

今天目睹了两位同事的iphone4传歌，一个打开播放，另一个打开录音，我看的目瞪口呆

许多在别人看来不般配的一对，其实很幸福；许多在别人看来很般配的一对，往往很痛苦。

我们高中的时候有一次考试，一个男生坐在最后一派，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极，马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯的向他走来，显然已经看见了，这位仁兄后来的作为成为我们全年级的经典: \n\r他非常坦然的直起腰，直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒的扔出一个抛物线--至入门后的垃圾筐老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。

有一年聚会，大家一起吃火锅，我们拿了一些啤酒。
有个同学突然问，有没有人喝白的？
我们都摇摇头。
他说：你们都不喝白的啊！那我喝吧！
大家都安静的投去了伟岸的眼光，此时这货对老板说，来一瓶营养快线，快线...线...擦...尼玛...好白啊！

小松问小明“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”？“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打!

看了几天《甄嬛传》，跟室友说话开始拿腔拿调的，“咦，你今儿买的蛋糕是极好的，厚重的芝士配上浓郁的慕斯，是最好不过的了。我愿多品几口，虽会体态渐腴，倒也不负你的好意。”\n\r“说人话”\n\r“蛋糕真好吃，我还要再吃一块。

小李为朋友演奏钢琴。小李：我弹得怎么样？朋友：你应该上电视里弹奏。小李：有那么好吗？朋友：如果你在电视里，我就可以马上把它关掉。

隔壁摊卖鞋，遇到一彪悍的还价女，老板开价20 ，还价：“10块卖不卖？”\n\r老板淡定的说：“卖，你要左脚还是右脚。”

工作日忧郁症。症状如下：不想动，一动就觉得累，一累就想睡觉，一想睡觉就觉得自己不长进，一觉得自己不长进就悲伤， 一悲伤就不想动，一动就觉得累，一累就想睡觉....！

女儿要去外地上大学，就拜托我照看她养的小金鱼和盆景，因为我是个粗心妈妈，所以她不停的嘱咐注意事项。结果花草枯萎了！我告诉了她。之后有次打电话过来，主动承认，金鱼也死了。她沉默了良久......轻声的问：那爸爸还好吗？

父亲：“维克多，听老师说你是班上最坏的学生，你不觉得害臊吗？” \n\r维克多：“不。昨天最坏的一个学生转到另一所学校去了，这能怨我吗？”

老公出差晚上在火车上，让俺把葡萄牙VS朝鲜那场比赛进球的时候给他短信。结果俺短信一个接一个的。短信1：老公，葡萄牙进球了！ 短信2：老公，葡萄牙进球了！ 短信3：老公，葡萄牙进球了！... 短信7：老公，葡萄牙进球了！ 老公：老婆，你手机中毒了，快查查！

上天总是公平的，让你长得丑的同时会让别人长得漂亮的。

我有一个奇葩同事很闷骚，很屌丝，喜欢一个女同事。
一日，我在办公室弄资料，恰好二人都在，
奇葩同事十分想和女同事搭话。
可是奈于闷骚不敢，就不断的办公室绕圈，
在女同事面前欲言又止。
突然他鼓足勇气来了一句：“来，掰个腕子。”
哎，注定孤独一生。