太耀眼的城市不适合看星星，就像你的心不适合安定！
我或许很早就设想过，有一天，自己也会穿上婚纱，走着红毯，把自己嫁出去，那天一定会有很多人参加我的婚礼，我会在婚礼上准备一面祝福墙，每个人都需要在上面签上一句祝福！
最重要的是，那个娶我的人，他一定是我很爱很爱的人！

或许爱情很难公平，但至少不能太不公平！
每个人，一个阶段一份心情，如果是现在的我，我不会有那份心悸！
那天，我们一起的是有七八个人，我们步行了很久才到石燕湖，其实当时的情况可以称得上狼狈吧！记得很清楚的是某婷说的一句话，“老娘我一个月都没有走过这么远的路”
嗯，那时候我们是有多懒？
那天人特别的多，他们说是观音菩萨生日，那里很多人去拜，我一向不爱去做这些，而你大概也一样吧，最后大家都说也要去拜拜菩萨图个吉利，只有我和你被留下了！
当时并没有觉得怎样，虽然对于十多岁的男生女生对异性对感情都处于一种懵懂的阶段，我们沿着石燕湖慢走着，你一边给我介绍着，说有鸟语林，说有游乐场，说还有马戏团…我兴奋的忘记了疲劳，抓着你的手就让你带我去…其实不能用牵手，因为那时的我或许还没有对你动心…

第一时间想起你，算什么关系？
那天你确实带我去了很多地方，那些玩的，看的，其实到现在我已经记不清了，唯一忘不了的是你带我坐船，那船是让游客游湖坐的，可以坐二三十个人！上去的时候为了防止船往一边翻，所以都是一边一个慢慢上去，总觉得摇摇晃晃站不稳，你就牵着我的手慢慢走着，直到坐下也没有松开，如今想起来，我把那定义为我们第一次牵手如何？因为那时候的你对我而言已经不一样了…

最爱的未必适合在一起，相爱的让彼此做自己！
直到大家汇合，直到大家离开，都没有人知道我们那一天的不寻常！
回学校上课的时候，我才惊觉，原来你就坐我旁边。只是隔了一个过道。心里面也在想真的之前你就那么没有存在感么？
不难想象，往后的日子，枯燥的课堂变的有了一些新的期待！确实是期待了吧！小女生总会心里有些小九九不愿旁人知道的！
后来才知道，原来你已经迫不及待的早恋了，那女孩是2班的，我见过。感觉是一个很好的女孩，至少和你看起来还不错，足够对得起男才女貌这个词！不过那时候谁会想到结婚以后这个词，如果是现在我大概会肯定的说你们不合适！
你开始给我说你和那女孩的事，奥，原来你们以前就是同学，只是升学之后分班分开了！你觉得初中长大了可以谈恋爱了，就追她了！
感觉好美好哦！你们是青梅足马么？

曾经存在的爱情要怎么证明？
你们分手了，我记得并没有多久，你就说你们分手了，原因？不记得你说的什么原因，反正没有现在这些人那么复杂，就是分了呗！后来你有过一段时间显得很萎靡，上课都在睡觉。不过偶尔也还是能看你和其他男同学打打闹闹和之前无异！只是我们好像再没有更多的话题，唯一记得的是你说的最多的话，只剩下“作业借我抄一下”
我应该没有多难过吧！一开始就把你定义成了一个只适合看的人！

放任其实也是自卑！
后来没多久，你又和本班的一个女孩，谈起了小恋爱，那个女孩我很熟。不过之后我们好像不那么要好了，我不想承认因为你！
你又开始和我说你的事情，大多还是和那个女孩的事情，我听的认真生怕错过，那段时间，成绩一下掉了二十多名！
其实现在仍然记得还是你和那个女孩分手那天，那个女孩哭得撕心裂肺的！然后所有人都怪你，那女孩的要好的朋友，然后还有喜欢那个女孩的男生全部都在声讨你！可是…你却逃课了，我记得清楚那女孩一直到放学都还在哭，而你一直没有出现！
第二天我有试探的问你，你说“你是不是也要替她打抱不平？”…看着你的脸我说“没有啊，你不喜欢她就分呗，并没有做错什么”
你就笑，我记得你笑得很开心，甚至夸张的恨不得拍桌子了…我不知道你是在笑什么，只是后来你说“我和他们谈恋爱从来不是因为喜欢，知道么？”

我们在同一层楼，不过教室确实两个走廊尽头。我很少看到你，很难看到你！只是我好像听说你变得很顽皮了，老是看到学校公告栏有你的名字，全是通报批评！
你就用这样的方式在我的生活里不时的出现！
一个学期的时间，已经有了各自的小圈子，我也有，一个宿舍，一个班级的六个女孩子，感情显得格外的好，晚自习の时候我会和他们说，我初中喜欢一个男孩子三年，我也许是夸张的说，希望表现的自己用情至深！
后来我告诉我最要好的朋友，你的存在，她有偷偷去你们班看你！那时的你已经比初中长高了许多，她说你很帅，难怪我能喜欢三年，不过不像个好学生！
我笑，心里想，不是个好学生。但一定是一个很好的人！一定值得很好的喜欢的人！

能看透人生却看不到你，有什么好处？
怎么“冰释前嫌”的我真的觉得是命运！有的事情，或许在逼着我们要这样不死不休的纠缠！
高一整整一年我们的关系都只是我偶尔从别人口中听说你。又或者是公告栏的名字，而你大概从来没有关注过我，自认为那时的我也不怎么安分！
高二的时候我好像更喜欢呆网吧了！那时候也不太愿意回家，最过分的时候一个月不曾回家，生活费也是自己周末兼职去赚的，其实可以说生活是很狼狈的！
更狼狈的事情大概是你那天找我，说你女朋友怀孕了…或许对于我这算晴天霹雳了，怀孕，对我而已感觉不像我生活里的词…
不过就这样硬生生的逼我接受了…把卡里的生活费，伙食费全部都给你了，为此我有两个多月都是吃馒头！一天的开支就是2块钱！现在想起来，再也没有一个人能让我做到如此了…再也不会有人可以让我如此了…
不过，好在你没事，你那女朋友也没事，家长没发现，老师没发现，你就那样有了第一个孩子，然后也就没有然后了…
后来那个女孩和你分手了…你说，你挺对不起她的，分手不是你说的，但是，以后一定不会对第二个女孩范同样的错误了…
这件事过后，我们好像又和初中时差不多，只是不同班，你还是那种老师头痛的学生！

直到和你做了多年的朋友，才明白我的眼泪不是为你而流也为别人而流！
13年年初的时候我换了工作，去到了一个酒店，在那里做的什么现在我都说不上来了，只记得我们宿舍有个外号叫管家婆，因为里面住都是主管，经理…
寒假的时候酒店有一批大学实习生，诺先森是那个时候学校分配到我们学校实习的！
我那时候经常调晚班上，很多时候，半夜三更qq上会有网恋对象的消息，也就会想守株待兔一下！不过我们从他进部队那天晚上起就断掉了所有的联系！其实那段时间我只能总结成自己自娱自乐！
诺先森，就是那个时候一直陪我上晚班！他知道我有那么一个网恋对象，但他不知道我有一个藏在心底的人！
所以诺先森坦言喜欢我的时候，我就拒绝了，或许网恋对象就是我的挡箭牌！
诺先森说他可以陪我等他回来，如果我们没有在一起，到时候或许，可以给他机会！
我不知道自己是明确拒绝了，还是给了他模糊的希望！
诺先森，大二没有在读了，直接弃学了，继续了酒店的实习，想着就转正直接工作！
这期间，我有和他打电话，而且可以说是频繁，如果一个星期一个算多！他说的不多，只是说，一个现实的，看的着摸得着的人，总比一个你没见过一个虚幻的承诺靠谱！
我想或许只是多一个选择！那时候某婷谈恋爱的时候，她妈妈就总是说，女孩子可以多一个选择，这样会好些！我不知道对待爱情这样的态度是否正确，但是心里确实没有排斥这样多一个选择的可能…

好像故事说完了！乱七八糟，自己都不敢看，只是想到什么就说什么！有些东西想逼着自己去面对，去忘怀。只是希望如果有一点自己会结婚。过去已经断得干干净净。不说多爱那个结婚对象，至少心里没有别人，藏得再深也不要有了…不然真觉得自己…很滥情~

确实觉得自己像失恋般难受，也抱怨过，唯一不敢做的事就是这样的说出来！再哪本书上看过一句话，有些伤疤化脓了，虽然结痂了，但是你不把它抠开，把脓挤出来，永远都好不了…说得有些恶心…但是，确实是这样，我大概是逃避太久了。很多事情不敢公开了放在阳光下…
会有个好的开始…

@秋沫叹 表示已虚脱，但是好像中午轻松了…

到这一分钟，我还是不懂，为何相爱会寂寞！
若越爱越被动 越要落落大方
你还要我怎样 要怎样
你突然来的短信就够我悲伤
我没能力遗忘 你不用提醒我
哪怕结局就这样
我还能怎样 能怎样
最后还不是落得情人的立场
你从来不会想 我何必这样
我慢慢的回到自己的生活圈
也开始可以接触新的人选
爱你到最后 不痛不痒
留言在计较 谁爱过一场
我剩下一张 没后悔的模样
你还要我怎样 要怎样
你千万不要在我婚礼的现场
我听完你爱的歌 就上了车
爱过你很值得
我不要你怎样 没怎样
我陪你走的路你不能忘
因为那是我 最快乐的时光
后来我的生活还算理想
没为你落到孤单的下场
有一天晚上 梦一场
你白发苍苍 说带我流浪
我还是没犹豫 就随你去天堂
不管能怎样 我能陪你到天亮