太耀眼的城市不适合看星星，就像你的心不适合安定！
我或许很早就设想过，有一天，自己也会穿上婚纱，走着红毯，把自己嫁出去，那天一定会有很多人参加我的婚礼，我会在婚礼上准备一面祝福墙，每个人都需要在上面签上一句祝福！
最重要的是，那个娶我的人，他一定是我很爱很爱的人！

或许爱情很难公平，但至少不能太不公平！
每个人，一个阶段一份心情，如果是现在的我，我不会有那份心悸！
那天，我们一起的是有七八个人，我们步行了很久才到石燕湖，其实当时的情况可以称得上狼狈吧！记得很清楚的是某婷说的一句话，“老娘我一个月都没有走过这么远的路”
嗯，那时候我们是有多懒？
那天人特别的多，他们说是观音菩萨生日，那里很多人去拜，我一向不爱去做这些，而你大概也一样吧，最后大家都说也要去拜拜菩萨图个吉利，只有我和你被留下了！
当时并没有觉得怎样，虽然对于十多岁的男生女生对异性对感情都处于一种懵懂的阶段，我们沿着石燕湖慢走着，你一边给我介绍着，说有鸟语林，说有游乐场，说还有马戏团…我兴奋的忘记了疲劳，抓着你的手就让你带我去…其实不能用牵手，因为那时的我或许还没有对你动心…

第一时间想起你，算什么关系？
那天你确实带我去了很多地方，那些玩的，看的，其实到现在我已经记不清了，唯一忘不了的是你带我坐船，那船是让游客游湖坐的，可以坐二三十个人！上去的时候为了防止船往一边翻，所以都是一边一个慢慢上去，总觉得摇摇晃晃站不稳，你就牵着我的手慢慢走着，直到坐下也没有松开，如今想起来，我把那定义为我们第一次牵手如何？因为那时候的你对我而言已经不一样了…

最爱的未必适合在一起，相爱的让彼此做自己！
直到大家汇合，直到大家离开，都没有人知道我们那一天的不寻常！
回学校上课的时候，我才惊觉，原来你就坐我旁边。只是隔了一个过道。心里面也在想真的之前你就那么没有存在感么？
不难想象，往后的日子，枯燥的课堂变的有了一些新的期待！确实是期待了吧！小女生总会心里有些小九九不愿旁人知道的！
后来才知道，原来你已经迫不及待的早恋了，那女孩是2班的，我见过。感觉是一个很好的女孩，至少和你看起来还不错，足够对得起男才女貌这个词！不过那时候谁会想到结婚以后这个词，如果是现在我大概会肯定的说你们不合适！
你开始给我说你和那女孩的事，奥，原来你们以前就是同学，只是升学之后分班分开了！你觉得初中长大了可以谈恋爱了，就追她了！
感觉好美好哦！你们是青梅足马么？

曾经存在的爱情要怎么证明？
你们分手了，我记得并没有多久，你就说你们分手了，原因？不记得你说的什么原因，反正没有现在这些人那么复杂，就是分了呗！后来你有过一段时间显得很萎靡，上课都在睡觉。不过偶尔也还是能看你和其他男同学打打闹闹和之前无异！只是我们好像再没有更多的话题，唯一记得的是你说的最多的话，只剩下“作业借我抄一下”
我应该没有多难过吧！一开始就把你定义成了一个只适合看的人！

放任其实也是自卑！
后来没多久，你又和本班的一个女孩，谈起了小恋爱，那个女孩我很熟。不过之后我们好像不那么要好了，我不想承认因为你！
你又开始和我说你的事情，大多还是和那个女孩的事情，我听的认真生怕错过，那段时间，成绩一下掉了二十多名！
其实现在仍然记得还是你和那个女孩分手那天，那个女孩哭得撕心裂肺的！然后所有人都怪你，那女孩的要好的朋友，然后还有喜欢那个女孩的男生全部都在声讨你！可是…你却逃课了，我记得清楚那女孩一直到放学都还在哭，而你一直没有出现！
第二天我有试探的问你，你说“你是不是也要替她打抱不平？”…看着你的脸我说“没有啊，你不喜欢她就分呗，并没有做错什么”
你就笑，我记得你笑得很开心，甚至夸张的恨不得拍桌子了…我不知道你是在笑什么，只是后来你说“我和他们谈恋爱从来不是因为喜欢，知道么？”

我们在同一层楼，不过教室确实两个走廊尽头。我很少看到你，很难看到你！只是我好像听说你变得很顽皮了，老是看到学校公告栏有你的名字，全是通报批评！
你就用这样的方式在我的生活里不时的出现！
一个学期的时间，已经有了各自的小圈子，我也有，一个宿舍，一个班级的六个女孩子，感情显得格外的好，晚自习の时候我会和他们说，我初中喜欢一个男孩子三年，我也许是夸张的说，希望表现的自己用情至深！
后来我告诉我最要好的朋友，你的存在，她有偷偷去你们班看你！那时的你已经比初中长高了许多，她说你很帅，难怪我能喜欢三年，不过不像个好学生！
我笑，心里想，不是个好学生。但一定是一个很好的人！一定值得很好的喜欢的人！

能看透人生却看不到你，有什么好处？
怎么“冰释前嫌”的我真的觉得是命运！有的事情，或许在逼着我们要这样不死不休的纠缠！
高一整整一年我们的关系都只是我偶尔从别人口中听说你。又或者是公告栏的名字，而你大概从来没有关注过我，自认为那时的我也不怎么安分！
高二的时候我好像更喜欢呆网吧了！那时候也不太愿意回家，最过分的时候一个月不曾回家，生活费也是自己周末兼职去赚的，其实可以说生活是很狼狈的！
更狼狈的事情大概是你那天找我，说你女朋友怀孕了…或许对于我这算晴天霹雳了，怀孕，对我而已感觉不像我生活里的词…
不过就这样硬生生的逼我接受了…把卡里的生活费，伙食费全部都给你了，为此我有两个多月都是吃馒头！一天的开支就是2块钱！现在想起来，再也没有一个人能让我做到如此了…再也不会有人可以让我如此了…
不过，好在你没事，你那女朋友也没事，家长没发现，老师没发现，你就那样有了第一个孩子，然后也就没有然后了…
后来那个女孩和你分手了…你说，你挺对不起她的，分手不是你说的，但是，以后一定不会对第二个女孩范同样的错误了…
这件事过后，我们好像又和初中时差不多，只是不同班，你还是那种老师头痛的学生！

直到和你做了多年的朋友，才明白我的眼泪不是为你而流也为别人而流！
13年年初的时候我换了工作，去到了一个酒店，在那里做的什么现在我都说不上来了，只记得我们宿舍有个外号叫管家婆，因为里面住都是主管，经理…
寒假的时候酒店有一批大学实习生，诺先森是那个时候学校分配到我们学校实习的！
我那时候经常调晚班上，很多时候，半夜三更qq上会有网恋对象的消息，也就会想守株待兔一下！不过我们从他进部队那天晚上起就断掉了所有的联系！其实那段时间我只能总结成自己自娱自乐！
诺先森，就是那个时候一直陪我上晚班！他知道我有那么一个网恋对象，但他不知道我有一个藏在心底的人！
所以诺先森坦言喜欢我的时候，我就拒绝了，或许网恋对象就是我的挡箭牌！
诺先森说他可以陪我等他回来，如果我们没有在一起，到时候或许，可以给他机会！
我不知道自己是明确拒绝了，还是给了他模糊的希望！
诺先森，大二没有在读了，直接弃学了，继续了酒店的实习，想着就转正直接工作！
这期间，我有和他打电话，而且可以说是频繁，如果一个星期一个算多！他说的不多，只是说，一个现实的，看的着摸得着的人，总比一个你没见过一个虚幻的承诺靠谱！
我想或许只是多一个选择！那时候某婷谈恋爱的时候，她妈妈就总是说，女孩子可以多一个选择，这样会好些！我不知道对待爱情这样的态度是否正确，但是心里确实没有排斥这样多一个选择的可能…

感情最怕的就是拖着！
后来的诺先森好像确实有了一些起色，他会给我买一些礼物，我没有拒绝，或者我心里记着那个多一个选择，又或者我觉得我给他的不应该是没有回报的！
不过说来好笑，我人生的第一束玫瑰花是诺先森送的，他有送我手表，从此我喜欢卡西欧的手表，不知道为什么某些东西总是说不出缘分吧！后来自己也买过几块，送人也感觉挺拿得出手的！
唯一觉得过分的是，我见过诺先森的妈妈，那种感觉像是见家长！但是我觉得我和诺先森之间永远没有开始，不管我心里藏得多深有一个怎样的人，但我们之间实实在在存在的那个网恋对象，时刻提醒我，不可以…
如果真的要说，我自己都觉得暧昧！所以在感情的态度上我始终无法说自己是专一的…
后来，我给过诺先森一个承诺，我说，其实我对我那个网恋对象的感情应该不能说是爱情，只是青春期的那些好感，但是，人总还是有个信用在那的，我不想不了了之，要是真有那么一天，说破了。你会是我多出的那个选择…

好像故事说完了！乱七八糟，自己都不敢看，只是想到什么就说什么！有些东西想逼着自己去面对，去忘怀。只是希望如果有一点自己会结婚。过去已经断得干干净净。不说多爱那个结婚对象，至少心里没有别人，藏得再深也不要有了…不然真觉得自己…很滥情~

确实觉得自己像失恋般难受，也抱怨过，唯一不敢做的事就是这样的说出来！再哪本书上看过一句话，有些伤疤化脓了，虽然结痂了，但是你不把它抠开，把脓挤出来，永远都好不了…说得有些恶心…但是，确实是这样，我大概是逃避太久了。很多事情不敢公开了放在阳光下…
会有个好的开始…

@秋沫叹 表示已虚脱，但是好像中午轻松了…