如果让我再从头到尾梳理一遍关于你的所有片段，我不得不承认，很多情节早已在流连一段时间后销声匿迹。毕竟 就连最后的一次见面 也已是两年多以前了。

记忆里对见你的第一印象，出现在大学伊始。九月，初秋。我们坐着等上课。你踩点来了，穿着柔和的米白色针织帽衫，手里捧着课本，迈着与体重不大相符的轻快步子，在班级前一闪而过。你的目光看向教室靠后，稍稍张望寻找你的朋友，露出生来便带着的一般、自然而浅得不易察觉的似笑非笑。五官生得端正，面庞俊秀，甚至还有些清丽。但体态稍显富态。而那一头乍眼的染色棕黄头发 和对我这种挑剔狂来说过于蓬松的非主流发型，再加上明显纨绔子弟的气质，丝毫不足以让我再回眸。因为一打眼，你就不是当时的我所喜欢的类型。

记忆中的连城 总是风雨不断。而接近海边的空气浮着微妙的蓝色 潮湿而缠绵。学校离海不远。在海所带来的朝晖夕阴中，常有感到美得过于梦幻而脱离现实的错觉。

宿舍门前的白玉兰花开花落各一次。就是一年过去。而大学最开始的一年半里，我们的生活仍旧平行 没有任何交集。我依旧过着我独来独往的日子。一次新班级聚会也没去。依旧懦弱、懒惰、不勇敢、轻度抑郁常会想不开。而你 仿佛在另一个于我完全不同的世界里做你自己。有时可能会不经意留意到你，不过也只是和留意其他人一样 是漠不关心地，并不掺杂任何感情。 我们仍旧不认识彼此。甚至那时我们连彼此的英文名都记不住。

想到《地下铁》里被用到烂俗的一句话，"平行线也有相交的时候"。 大二下学期开始，一节口语课，就这样改变了我们的生活轨迹。
三月尾，初春。每月一换的OE口语课分组，依旧按扑克牌决定——相同牌的两个人就是一组。我拿到一张红心8。开始喧闹的班级中，我静坐着等其他人问相同的牌面。周围人都不是。几分钟过去，也没有人说和我一样的牌面... 基本在大家都确定好小组，而我觉得只有我一个人被发错了牌时，一个人带着询问语气，喊了一声“红桃8”。我愣了一下，看了下手里的牌，才寻声望去。一支拿着牌的手臂高举着，是你。于是我也举起手中的牌，——“红心8”，我说。
你看向我，也许是你第一次正式的看向我。我靠墙，你靠窗，在教室两端，我们都对彼此习惯性友好的微笑了一下。回想时，只觉得那天，带着金边眼镜，背着阳光的你，笑容丝毫不陌生的亲切。

第二堂课，也就是第一堂按新小组上的课。我依旧是平常一样，准时坐在306教室，选个靠墙的位子，顺便给这位新partner留了一个座位。上课前的几分钟，他颠颠地小跑着进来，金边眼镜，穿着带黄色图案的白色的帽衫，出乎意料的马上找到我，然后走过来坐到旁边，把喝了一半的绿茶瓶放在桌上。他投过来目光，轻松抛过一个“Hi”, 音节简单短促，却一下有一种意料之外的亲和力，仿佛我们已熟识很久。于是我也弯弯嘴角，做了个相同回应。
后来老师把房间改到214(我竟然都还记得)。我们就又找了一个靠墙的位置坐。这堂课内容和气氛平平。而我们，也许因为刚刚坐到一起吧，我性格又太过安静从不主动和异性说话。不过最后也是他先开口，和我进行简单的熟络。这下我才发现，原来他的本地口音比我印象中还严重，甚至有一点好笑。只是他那么友好的态度，好像我笑了不免失礼。我就装作听惯了这口音一样，和他慢慢寒暄起来。

一言一语的进行，原来同一个不熟悉的异性聊天，也可以是一件如此舒服、丝毫不费力的事。这是我从来没有的感觉。 吹面不寒的春风，就是这种感觉。 那一刻的我忽然明白，为什么他那么受欢迎，总是被人围绕。发觉到，原来，他并不是我自己对他所固执持有的第一印象的那样——富家子自带的不正经、自恋、放浪不羁、不可一世。相反，他谦逊，温和，大方，不拘言笑，很容易就能和人打成一片。他的言语间给人留有余地，对于微笑，他也不会吝啬。

他问到以后我有什么打算，出国么。我想了一下，回答他，应该会在国内读研究生，不会出国。然后随口问他怎么想。他放慢了眨眼，抿着唇，双手交叉背过头去，也是一副不急于回答的思考样子。随即低声说，"我不知道，但是我应该不会在国内读研。" 我微微点头。——现在的我再回头去想这一问一答，会感觉命运很奇妙。奇妙在于，两年后的我们，都做了于那时所回答的初衷相反的决定。

我想，应该从那时起我就开始慢慢对你有些好感吧。但是仅仅局限在一点点朦胧的，类似于、而又不是喜欢的感觉。单纯喜欢和你坐下来聊天，喜欢那种惬意的时刻。

口语课一周两次。我开始会提早一点点到，为了不再坐墙边，而是能有窗边的座位。可能是因为你之前提过你喜欢在窗边坐(也许你并没有说)，而我也喜欢在和你说话时能有自然光从窗户这样洋洋洒洒地投进来。虽然我也不明白为什么会这么的想法。但是就希望会是这样。所以在日后想起来那段日子，你的脸庞都像是有阳光衬着一般，和你眼镜的金色边框一样，熠熠生辉。
我也开始带寝室里自己的书来，在你没来的时候读。是为了掩饰我的提早来不是傻瓜一样等你那么突兀罢了。也是怕你知道我对你有好感。其实高冷如当时的我，真的生怕被你知道。

我每次都强迫自己埋在书里，好不去在意你到底什么时候会到，好在你对我说"Hi"的时候，我能够真的不经意一样地点头轻松说，"哦，来了啊。"
你也是问我看什么书? 我把封面给你看，你不大了解的看过，"尘曲...是什么? 好看么"。我点头，"嗯 很好看。" 是七堇年写的的游记。
随着解除多了些，我们也从按讨论课堂内容，到更多的索性不拘谨地聊起其他。也变得真正熟络起来。你会问我你的感情困惑，丝毫不拘谨地谈及到你的感情。我也会试着说出自己的想法，希望能帮你解开苦恼。不过，谈过那么多次恋爱，也许你并真的为此不苦恼，只是在找一些能和我聊的话题吧。

其实我很感谢你，没有把当时的我当做"奇怪的女生"来远离或特殊看待。而是同和别人一样的，对我展现那个真正的、热情的、不做作温暖的你。毕竟那个时候的我因为抑郁症，不爱言语，不参加社交，又一直素面示人、衣着没有女人味，连现在的自己想起来，都觉得确实奇怪。也许除了你，再没有男生会这样自然地看待我如同别人吧。

我知道你有烟瘾，有抽烟习惯，当然你也不避讳让我知道。你常会在还带着烟味时就来跑来上课。你一坐下来，会自己闻闻衣领衣襟，然后主动问我你身上有没有烟味会不会影响我。当然，我都会摇摇头，微微笑着说没事。尽管我说没事，你也会抱歉地对着我笑笑，表情像个知道自己做错事的孩子。
其实我很头痛烟味。也不喜欢喷香水的男生。但是你既抽烟，又有喷香水的习惯。可是我就是讨厌不起来，我真的不讨厌。反而慢慢喜欢你身上淡淡的烟草味混着男士淡香水的混合气味。仿佛那就是一种属于你的、独特的味道。而每当我闻到这种味道，我就知道你在。那种安全感，就藏在这气味中蔓延。就如辛晓琪的那首《味道》里唱的一样。后来，我也没想到我还会花那么很长时间、走那么多地方只为去找你用的香水的牌子。那是后话了。
你有时刚抽过烟就赶来上课，放下单肩挎包的时候顺便把烟盒放在桌上。还记得有一次我问你，你那个是什么烟?玉溪么。 因为我知道一般的男孩子都要面子，就连生活费不多的，也喜欢摆出一盒高档货。 你却尴尬地嘿嘿笑了笑，依旧带着海蛎子味口音，回我说，"没，就是五块钱的破烟。" 我当时心里是吃了一惊的。因为没想到想你这样的家境优渥的富家子，能有着如此简单的生活作风，和自我调侃的坦荡心境。
记得当时iPhone3流行。班里几乎人手一个。其他人也一定是Samsung galaxy。我却一直用着Nokia的全键盘舍不得换，我室友和好多同学每每看见我拿出来都要笑一番。但是有一天我发现你的手机，竟然还是诺基亚最古老的老头机。这个在20多岁大学生里真的太少见。我指着你的手机，问你这是你的么。你点头，笑着摸了一下头，然后说嗯，买话费赠的。我开始笑，说你的手机比我爸爸的还老。他拿着手机，用带着银色指环的右手食指擦了擦有裂痕的屏幕，也弯起眼睛同我一起笑，说是啊，可是不想换，也没什么必要换对不对。我看着你那枚指环，忽然觉得你带着很好看。
接触下来，才知道他表面上和实际上有多大的反差。那些最平常最不起眼的细节，让我越真正的认识他，发觉得他真实性。
而等到我发觉，我知道我真的欣赏他。这是我有生之年，对一个人，前所未有的欣赏。