我想我听到那个消息的时候还是算是平静 即使内心有那么一点的波澜。我并不觉得我可以解决这件事情或者怎么样 毕竟我的能力有限 我不是superwoman 虽然那曾经是我的心血 但是失去了太多以后好像也学会了不在乎很多东西。
好像半年回来以后让我变得特别心狠吧 毕竟长痛不如短痛 狠一点对自己好虽然要坦言 但是偶尔也要学会掩饰不是么。
我一直就是个并不坚强也不强大的人 人说到绝境才能激发潜能 我觉得我曾经的强大什么的完全是被自己逼的 这来源于我那该死的责任感和可怕的自尊心。
好像自从被王轶凡惯坏了之后身边就开始出现越来越多的人把我宠的无法无天 然后居然让我在20岁了还像个孩子一样学会了任性 依赖 还有软弱。
我自欺欺人的说我有多么强大多么牛逼 其实我心里透明白我所谓的强大不过是建立在有人惯着我宠着我的基础上。不然我也什么都不是 人就是这样的生物 自欺欺人什么的。虽然我很讨厌但是我不得不说我正在慢慢变成我曾经最讨厌的样子。