今天早上被一声“老尿 七点半了”叫醒
坐在床上 突然感受到了从未有过的厌恶感
我说“今天我想任性一下 我不想去上课…… 可以吗”
三年前她们一定会教训我 然而现在她们只是静静的说
“睡吧 那么多人不去 谁管你”
十点三十 我再次醒来的时候
我惊异地发现
我的口水
打湿了
左半边头发………………
【alright这是一首没有早上的考研人写的无聊的(伪)现代诗

做了2015翻硕英语真题。生无可恋。

或许要一个人去考试。
你这样一说，我好像也不想去了呢。

你说本来也就没有怎么伤过心，一定考不过，这就算了，考试的地方还在城中村。更加不想去了。
不过，你怎么知道我就一定不会和你一样，也会是一个活体的炮灰呢。
撇开这场考试，我这几天心里面有多难受……即便一字不落，绘声绘色地的说了旁人也不一定能够体会到。
又岂是仅仅「学校加了一道题」，或者是「找不到毕业论文导师」这么简单。关于后者，我并不是什么三次元无口少女或者是社交障碍晚期，我只是一直很讨厌和老师有太多交流，尤其是和一个陌生的，平日还没有太多交流的老师。再说了她给我的第一印象就很凶……如果我一打电话就被骂，或者直接被拒，都是可能的。
我说，我要被拒以后就去找其他人都很讨厌的老师，要是他也拒我，我就直接坐等调剂了。这都不是什么逃避现实的屁话，这他妈的是认真的。
老子是认真的好吗。
说我不去好好争取，积极联系的人，耳朵拿过来，给我听着：
老子没这么有空。
我很累，每天几乎都处在心力交瘁的状态。
我真的没有力气去操心太多无关学习的事情。我本是渣，只能靠死磕最后的日子。
我一个要读专硕流水线工厂的人，论文写出花来又有他妈的什么卵用啊。
能不能不要再教训我了？
在我几乎每天晚上都想一睡不醒的时候，在我觉得「自分は屑」的时候就不要再落井下石了好吗。
我知道你们没有什么坏心眼。
但是你们的花语现在始终救不了我……
我好想死啊

每个人都想找适合自己的导师，能力强，脾气好什么的。
我理解。
不过我现在已经什么都不求了。
都想找翻译方向的是吧，刚好我们年级没有这么多翻译出身的老师是吧。
你们找。
反正我一向不喜欢和别人争
都是你们的，我吃屎，这一出满意了没？
我去写完全不擅长的语言学方向，或者去写肯定会被骂得很惨的文学方向，或者什么乱七八糟的文化对比，也没什么大不了的。
无论写不写翻译方向，现在这个行尸走肉的自己不过也就是一个会写英文字母和日语假名的机器而已。
连我自己都不想心疼自己。
反正以前不就有人说过吗，我说话中气那么足，语气很「轻快」，什么心里难受，经常抑郁，都是假的。
假的就假的吧。

可能我真的太傻了吧。