内涵段子(☆长期更新☆)

第二期:看胸
老师：谁知道妖精和妖怪怎么分别？
小明：看胸！
老师：哦…怎么看？
小明：大精小怪！
老师：滚出去！

小刘哆哆嗦嗦的拿出钱递给女鬼“无意冒犯，不成敬意。”女鬼娇羞一笑“死鬼，别急着走啊，既然收了你的钱当然是要办事儿的。”气氛有些微妙。处男小刘吞了口吐沫“真的吗？”女鬼娇嗔“当然是真的了，你的磨呢？”

这么多垃圾帖子。服了

今天取快递，是一个充气枕头。我说来取枕头，师傅找了半天说没有，我说：“怎么会啊，刚打电话的，我买的是充气的。”说时迟那时快，旁边走来两个女的听见，相视一笑……我是不是毁于一刹那了？

小夫妻刚结婚，新婚燕尔嘛，于是一夜欢欲，事毕，老公去洗手间认真的清洗擦拭，老婆：“老公，你在干什么，怎么弄那么久啊？”老公说：“难道没有听说过，狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜吗……”

老公，你知道今天是什么日子吗？，我去咋会突然问这问题，完了看来要出事。紧张的汗都出来了，说了一句不知道。于是老婆微微一笑说道：还好你不知道，今天是你小姨子的生日。我擦这世界满满的都是坑啊！

更到一百期，楼主就爆照喽。

一天上厕所，突然听到隔壁有男女在xxoo，我当时就懵了，心想好歹也是公众场合，这样多不合适，于是就假装咳嗽提醒，谁知道隔壁根本就不理，继续xxoo，我又使劲咳嗽了几声，这时隔壁传出来个声音说：咳什么咳，你要，老子发给你就是了。

一个非常MAN的男人娶了个漂亮妻子，婚礼结束后，男人对新娘说道：“我们约法三章：我想回家就回家，想什么时候回家就什么时候回家，你不要因此跟我争吵。除非特别通知，每顿饭都要丰富。我随时可能与我的老朋友去打猎、钓鱼、赴宴、打牌参加宴会，你不要限定时间。就这些，你看有什么补充的?”挺好的，”新娘答道，“我只补充一点，我每天晚上9点必须ML，不管你在与不在。”

单位新来一小姑娘，各方面都不错，我就怂恿一剩男哥们去追她，哥们来了句：兔子不吃窝边草。我一听就嫌他臭毛病不少，小姑娘多好多好你还嫌弃，哥们深吸一口烟：其实她是兔子、我是草。。

以前没有裸睡的习惯，一月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡，一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头，背后传来朋友颤抖的声音：你想对我干什么。。

今天在路上看见一对情侣在吵架，要分手的样子。只见男子恶狠狠的说了句，小卖铺失火！！！头也不回的走了。偶就郁闷说这干嘛。仔细一想，卧槽~这哥们这是真正的内涵呀！给跪了。

今天终于约到了心爱的姑娘，吃完饭后到宾馆房间。望着满脸羞涩的她，我迫不及待的抱她上了床。各种扶摸，浑身的激情，正待翻身上马，拔枪射击的时候，子弹飕的射在了裤子里面。我翻身而过，悠悠的点上一根烟，望着她那渴望的眼神，我淡淡的说:“我是好人，我真不想伤害你。”