Lz要下楼拿快递，随手抓起一件T恤穿上，没注意穿反了。老妈指着我大叫：反了反了！老爹一拍桌子：来人哪！拖出去斩了！……你们两个给我自己下去拿东西……

老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克.杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”\n\r老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。

“亲爱的，你看这对老人多么温馨啊！”“是啊，我们老了要是也能这样就好了！” 问：“大妈，你们这么多年了，还这么恩爱，是怎么做到的？” 大妈：“那时他花心，总想离开我，一度也濒临分手！” 问：“那后来是怎么做到几十年不离不弃的呢？”大妈：“后来，我把他腿打断了！”

在公交上遇到个漂亮的女孩纸坐我旁边，刚好买了绿箭在车上嚼，
因为车上没几个人又坐最后面，所以拿出绿箭学电视广告说了句：“做个朋友吧。”
她接过绿箭说了句：“好吖，三百一次要不？”
我当时内心就好像有十万个草泥马在狂奔。

有一天，我们班上一个男生肚子疼的要命，老师说：要打电话给家长吗，他说：不用，我有药，老师问：什么药？他说；板蓝根! 结果全班笑了一节课，一整节数学课没上成。。。。。。

我：“离婚的主要原因是什么？”
朋友：“结婚。”

刚刚拔了智齿，目光呆滞地挤上公交车回家。
嘴里塞着棉球，嘴巴合不拢，口水一直流，边上几个大妈挣着给让座，拦都拦不住！

从今往后，请不要随便自称＂笔者＂了。毕竟大家现在已经不用笔在写了。以后自称什么？如果你用键盘，请自称＂键人＂，如果你用触摸屏，请自称＂触生＂，如果用手打字，可称＂打手＂，如果用鼠标，也可谦卑地泛称＂鼠辈＂， 用手机叫“手韧 ”， 用微博的可以叫“微臣”……

前几天单位里发月饼，新同事当即把月饼盒拆开，把五仁月饼一个个挑出来。
然后。。然后。。拿起剪刀就往月饼身上捅啊！！！
没见过这样的啊！太凶残了！仿佛有杀父之仇！！
我问他为什么这么做！他说：五仁月饼太难吃不配存活在世上他要毁了它们。。
当时我和他说话的时候都害怕的在发抖啊，操！！

头一次和闺蜜洗澡， 闺蜜在一旁搓澡，我才刚脱上衣，
这时她目不转睛的看着我的胸，我又脱了裤子，她才继续洗澡。
我问她干嘛看我，她说： 我以为你是男的。

十年生死两茫茫，百度兴，谷歌亡。微博火，推特无处话凄凉。纵使相逢应不识，MSN死，微信狂。人人佳缘喜还乡，京东刘，泡妞强。淘宝在，海淘忙。视频互相打，论坛靠色狼，陌陌帮上床。聊到马云断肠处，余额宝，怕是活不长。

今天老婆没时间看孩子，我带孩子坐公交车来上班，
路上很调皮，突然大巴一脚急刹车停车，
结果孩子摔在座椅上了，嚎啕大哭起来，
我连忙过去说：这回知道爸爸每天上班多不容易了吧……

据说今年开放二胎的议题讨论的也挺热烈，
连遇到的出租车司机都有点萌。
我说：“师傅，送我去上环路。”
他回：“好的噜！”然后我就被载到了卫计委……

今天在饭店吃饭。隔壁桌的一哥们打电话，估计是他老婆查岗，问他在哪儿，他说吃饭。 估计老婆不信，然后他就使劲敲碗，让她相信。 结果一女服务员以为他有事，就边跑边喊：“先生，别急，来了来了!”

今天看一笑话 公交上有个人放了个超级臭的屁 乘客们纷纷你看看我 我看看你的 都很生气 这时 乘务员说到 放屁的你刚才没买票 一个声音说到 我买了 乘客们对他投出愤怒的眼神！