今天老板微服私访，毫不知情的我们还在玩手机，被老板抓个正着。办公室开会，空气像被凝结了一样，突然有一二货同事放了个屁，看了看老板一脸严肃，不敢笑出声，差点憋出内伤，这时，老板扑哧一声笑了，吹出一个鼻涕泡，艾玛，这下真的内伤了...

和女友一起出去逛街，买了一份鱼豆腐，里面一共五块。我首先吃了一块，然后递给她，意思让她也吃一块递给我，这样循环的话她就能少吃一块，谁知她拿到后头也不抬，一口气吃了三块，然后悠悠的递给我一块……

早上带着6岁女儿去幼儿园，路上她看中一个毛绒玩具，
无论怎么求我都不给她买，这样又哭又闹到幼儿园。
一见到老师立马钻她裙子里然后出来大声对我喊：“爸爸，是红色！”

我哥体重三百斤，出门打了辆黑车，是QQ，我哥坐在副驾驶。
车开了一会，司机突然停车对我哥说：“你能坐过来点吗？我这边好飘……”

今天女朋友发我信息：“我爸妈叫你今天晚上来我家玩！ ” 我想逗逗她，回到：“玩你吗”？ 过了半天都没回应，打电话去，结果是被拉黑了。当时感觉莫名其妙啊！结果发现回她的信息是：“玩你妈”！ 我去……买点礼物晚上登门道歉，希望能解释清楚。

同学甲：高考成绩出来，我要是考上了重点大学，我爸爸答应买一个苹果手机给我。同学乙：你爸太给力了！那..如果只考个普通的一本，是不是就不给了？同学甲：如果没考上重点，爸爸也会考虑买苹果 手机给我。同学乙：不会吧，你爸爸也太通情达理了！男同学甲：不，是买一个苹果和一个小米手机。

甲A某球队阵容强大，曾掀起“狂飚”。 \n\r但主教练总对自己的球员失望，因为他们射门时爱放高炮。 \n\r有一次主教练忍不住问队员：“你们为什么射门时总是踢高呢?” \n\r球员答：“是你教的，你总是教育我们要不断‘提高'嘛!”

昨天把丢了个5s，空间发了个动态。
今天十多个朋友打电话慰问！
尼玛逼的不是要充电器就是要耳机！

我是一名幼师，今天招保安，来了一位70多的老人，本不想聘用的，
但是老人说“我是一只脚踏进棺材的人了，如果有人动孩子一根头发我会和他拼命”

一次和发小偶遇，他发财了，当大老板了，我就问他：怎么发财的。
他说：高中毕业后打算去进厂上班，面试官看了他学历说就他这学历，还是回家喂猪吧。
结果他就真的回来喂猪了，从此就走上了发财的不归路了。。。。

昨天去店里帮老婆买丝袜，看见一款黑色的不错，
就叫老板娘包起来，随口问了句：“结实么？”
老板娘愣了一下说：“绝对结实，我们都做这么久生意了。”
这时老板过来说：“兄弟，这款不结实，一撕就破。”
说着还用不一样的眼神看着我。

在公园里热吻的，大多不是夫妻；
在领导前表功的,大多不是精英；
在饭局中穿梭的，大多不是主角；
经常拿身份证出来亮的，大多是没有身份的人；
大把大把支付现金的，大多不是有钱人；
经常在微博上发泄不满的，在现实生活中大多是性格温顺的良民。

我在加油站旁边转悠几个小时，加油站的工作人员实在忍不住了，一起几个人走过来问我：“先生，你在这里半天了，有什么事吗?”我不好意思的说：“对不起，我在戒烟。”

顾客：这个衣服是纯棉的吗？
老板：是纯棉的。
顾客：我摸起来感觉不像，如果发现不是的话我可找你退货。
老板：进货时工厂跟我说是纯棉的，我摸起来也不像。
顾客：……

一个母亲在喂奶，孩子总是哭闹。她就生气的对孩子说，你再不吃，我让爷爷吃了啊。
这时，做旁边的公公赶紧凑过来说，做人要诚实，不要既骗小孩又骗老人。
“爸，你还真跟自己孩子争啊。”