80、 问：都大三了还没女朋友，怎么办！答：针对这个问题，我们团队中，都大爷了还没女友的数位科学家表示：“这事儿不急。”

我在单机吗

对了 我更完了 100条哦～

82、 男友去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？他想了想说：还是8块吧？12块吃不完

83、 看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，女友很不理解地说：“干吗呀？至于么？”我说：“我兴（姓）奋！”女友毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？”

85、 俺爸妈吵架，其实就是斗嘴。妈：你打着灯笼都找不着比我更好的了。爸：我就是打着灯笼找的你。老妈听了之后乐的不行，然后，爸：就是我没睁眼。

86、 老师：我们学习了安全知识，现在来考查，家里煤气泄漏了怎么办。 学生：赶紧把门窗关好，可别让邻居占了便宜。

87、 啤酒说:＂喝我的人一般都浪漫!＂白酒说:＂喝我的人一般都豪爽!＂红酒说:＂喝我的人一般都有钱!＂酒精说:＂没有我，你们都成了水货!＂

88、 公猫风流成性，屡招母猫在家制造噪音，主人怒，将其阉割。清净仅数日，家中又现众多猫咪“联欢”。主人大惊：难道没阉干净？公猫叹：不能亲自奋战在第一线了，办办培训班指点一下，总可以吧？

89、 学长骑自行车载一学妹回家， 到了家学妹下车羞涩地说：“学长，以后你车的后座能只属于我么？” 说完脸红的低下了头，学长顿时愣了下， 随即笑了说：“没问题，我今晚回家拆给你…”

90、 一对情侣在公园里接吻，旁边一小孩一直看一直看，然后这男的说：小朋友我给你一元钱去买东西吃，别看了好吗？这孩子随手从兜里拿出一元钱说：我给你一元钱，你再让我看会行吗？

91、 女友：好多男人越来越不象话了，竟然用老婆作赌注。男友：是的。女友：结婚以后你不会也这样对我吧？男友：当然不会……不值钱的东西怎么可以？

92、 老师：“什么叫‘调虎离山’？” 学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。”

93、 一舍友跟朋友聊天，那个朋友说，“我家就只有我一个还没结婚，我奶奶都着急了，”二逼舍友回了一句，“你奶奶是急着抱孙子了吧。”那个朋友无语了，“我就是孙子好不好。。。