当世上还未出现我的时候，我在哪里呢

这种身体慢慢变凉的感觉。。。人死的时候是不是也是一样的呢

人果然是社交性动物啊，自我封闭的这半个多月里，我深深地感到我的缺失与渴望，仿佛身上的一部分被拿走了一样。人确实是社交性动物啊，一个人活着确实艰难，孤单的人只能如此承受着。这是一种懦弱的情感吗？就算吧。我们的灵魂，流浪了万年，于此降生，有什么理由不去追寻灵魂渴求之物呢。

一切都在死去…

看到有人发说说，仿佛看到了另一个自己。大概每个人都想做社交正常热爱生活的人吧，不可否认，那是一种令人羡慕的生活方式。但终究是别人的罢了，回首自己的青春，和电影里的情节几乎完全没有任何关系。清淡地沉默的甚至是死寂的，连走路都走人迹罕至的小路，这样的人会适合那种疯狂的青春吗？我是生出丝丝羡慕，但再来一次，我会像他们那样吗？并不会。那样是好的，合理的，被人认同的，但并不适合我。我就是这样人，我当然有热情，但只倾斜于熟人，在熟人面前我通常是个二百五的形象，哈

最近，在慢慢知道自己该做哪里做得不对些什么。我时常反省自己有什么不对的地方，以改正这些缺陷，当然了，有时虽然当时改了，难免也会时时又犯。终于我发现，有些东西是改不了。算是经历了两次被骂的经历，究其根本，是我没把握好分寸和尺度，把初识当做熟悉，把熟悉当做烂熟。被骂自然是应得的。我又尝试谨慎地说话，小小翼翼地去靠近。“你就是温柔本身啊”大概是目前听到的最好的评价了。人的一半是天使一半是恶魔，深切地体会到了。用疏远地方式去靠近得到是完美，用贴的过近的方式得到反而是差评，很奇怪很合理。古代夫妻“相敬如宾”的状态是不是我后来做的那种呢。不去做自己不擅长的事，是我从中得到的教训。不会说话，那就闭嘴。不会叙述，那就聆听。不会靠近，那就远离。这样的结论是多么矫揉造作啊，它并非最好的答案，却是最适合的答案，对我来说。人们总是在重复着的愚蠢举动就是让别人理解自己，我竟不能免俗。

大学毕业前的同学:熟悉的同学，不熟悉的同学
大学毕业后的同学:发广告推销的同学，不发的同学

哎，长久陪伴我的，除了孤独，便是疾症状了。你们真是，真是爱我至深啊

不曾拥有，何谈失去。
不曾开心，何谈失落。
雨滴纵一时可以把天空和大地串连起来，终究还是会迎来太阳——温暖，炽热，照亮！

我这个雨滴该落向何处，流于何地呢？

渐渐的透不过气，死亡是一直是压在脑中的巨石。我正在死去，我不想死，然而我的发言已成遗言，我的行为过往，我的情感正在磨灭，唯有恐惧永存。
一分一秒的过去，感觉每天都过得如此之快，感觉每天每天都在浪费，连游戏时间都在紧紧张张惜时如金的去用，我要一小时打完游戏，一小时去看，剩下的两小时去看音乐剧吧。剩下的时间看看论坛什么的。时间完全不够用啊，一小时没打完游戏，超出了时间便感觉这超出的时间是在浪费生命是在无谓的加速自己的死亡。要速成直接去买号吧，那还有什么乐趣呢，然而目前已完成没有什么乐趣了，一直一直都是死亡的阴影笼罩，洗衣做饭看书游戏，尽管我做了这么多一天还是过去了，无论做什么，都感不到充实。我快要被要被压垮了，我快要被追上了……