09
下午在电脑上看了纪录片，关于朝圣。
看了之后意外的感慨良多，好像是我以前都不知道世界上还有人这么虔诚坚韧的活着，像极了青稞。信仰总是一种神奇的东西，它总像是一把锤子，把人最大的坚定锤炼了出来。就算是到了现在这个社会，依然有人一步一步的走过成千上万里的路，去朝拜心中的神。
不过我却忽然想到，我们的人生跟它有点像。我们每一个人都在不断的前行，有人找到了心中的神，有人倒在了路上，我们用不同的方式在这个世界上存活，人生就像是一场修行，而爱就是最大的劫难，甘之如饴，却不知大道万千，终究殊途同归。
还是想记下来，写下这句话的时候我正十九岁。
10
我没有因为伽罗的死而消沉崩溃，但我的健康状况还是有点糟糕。
很多人说我病了，一个劲的叫我去看医生，我不想去，他们说我任性。我没有任性，我知道我很好很健康，根本没有什么病。我能一口气跑一千米，晚上照样睡得安安稳稳。只不过有些时候我会发呆，因为过于沉浸在自己的世界，所以经常听不到别人在说些什么。这不是病，我只是变的更加沉默了一些而已。
我没有病。我只是难过。我想见他。只是这样而已。
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人们总是不喜欢听实话。
我的实话就是，伽罗死了，我过得很好。人们总是不喜欢听这句话，好像我说了我就是白眼狼，他们总觉得伽罗不在了我必须要死要活，生活弄得一团糟才对。没那回事，完全没有。除了很多时候需要安眠药的支持，我一切都好。
但是说我的生活没有任何波动也不对，很多次我都在清醒的时候做莫名其妙的事，身体不像是我的，等我回过神来，身体已经把事情做完了。就像是前天半夜我突然想去墓地看看，等我回神我就在伽罗墓前，那时候还下着暴雨，我甚至都没带伞，整儿人被淋了个湿透。
我有点怀疑那时候是不是鬼迷心窍，大概是伽罗想我了，就用了个法子叫我去他墓前。毕竟他一个人孤孤单单的躺在那，耐不住寂寞也情有可原。
想了想我还是去找了人，把伽罗旁边的那块墓地圈了下来。伽罗不喜欢跟生人有太过靠近，旁边是我他大概会少些抗拒。等我老死了我就埋在那，等到了下雨天，我就不用这样走很多的路来见他。
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坐在我的墓地上我想了很多，我想他死的时候痛不痛，想了很久，没什么结果。
不过我突然想到他走之前的笑容，很干净，澄澈得像水。笑容中有什么意思，我当时没懂，现在想了半天也没弄明白。我总要弄明白，不然过了十年二十年我就想不起来了。
想这个问题的时候我又想到，他死了，他当星星去了。那么我后半生就不能再信教，我想在死后跟他重逢，我也想变成星星，信了教我就要去天堂。我就再也无法与他相见。
君埋泉下泥销骨，我寄人间雪满头。这首是以前就学过，一直没在意，现在才发现这是多么悲伤的诗句。就像对我来说，死亡是一件简单的事，但重逢是那么艰难。
如果这世界上真的有神的话，我希望他给我一把剑，这样我就可以斩开荆棘去见你。
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时间的很快，转眼已经是除夕了。
除夕一整天都在下雪，下得很大，很有瑞雪兆丰年的劲头。我坚持在窗边吃饺子，看着窗外，他们都不明白我的坚持，其实我只是透过窗子看着门。我还是觉得他只是原形去了，新年大约会回家团聚。外面雪这么大，天气太冷，要是他半夜回来别在大雪里等得太久，我要为他守着门。
后来所有人都回房间睡觉，我一个人坐在窗边坐到天亮。这时候我才清醒过来，我已经没必要守门了，他再也回不来了。
他再也回不来。光是这么想着，我就觉得非常非常难过。
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我时常被往事击中，就像中弹，过程很快，疼却是要持续好长一阵子。
爱如流水，细细长流，又像是一场一生为期的漫长刑罚，平时它躲起来，就在你不经意的时候出来刺你一下，让你痛的站不起身，痛的没办法哭出来，又不会一下子磨掉你活下去的勇气。失去所爱的疼痛如此绵长，足以让人绝望。可不论熬得过熬不过，最后的结局都是重逢。
人生就一场漫长的爱和相遇、厮杀和诀别。我很喜欢这句话。
但人总是要活着，我也要活着，不管怎样，我总是要看到希望。接下来的岁月，是他用他那条命换来的，从那时候期，我就是他的，我不再是我的。
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你不知道我有多想见你。
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我好像再没有喜欢上什么人。
我说过，我无法割舍伽罗，就像一个人无法割舍他爱的能力。但喜欢总是不一样的，人总要选一个人跟他度过一生，选个顺眼一点的总比选个陌生的好。伽罗远行去了，我还有一辈子要活。
不记得什么时候看到过，你最深爱的人，正是你日后情人的模板。只要他还在，你就爱不上其他人，一旦他离开了，从此以后你爱的每个人都像他。看到这段话的时候我记得我有些绝望，大约是第一次发现一生的时间有多长，长到足够磨平记忆，甚至执念，只留下少许的幻影。
但我仍记得他，如此清晰，以后也一定不会忘记。