我有个朋友姓敖，名武。每次去他家楼下叫他，都感觉自己好奇怪，直到今天。我又在他家楼下喊，：“敖武。嗷武。嗷武”。 一楼的大妈从窗户探出头：发春了啊！！！

再来一段

两个室友对话：
“最近工作怎么样？”
“唉！别提了，狗日的太累了！ ”
闺蜜补充道：不行就把狗送我得了…

日跟最美有毛线关系，你不如说中国哪个汉子性欲最强了！

只要中间插的准，管他两头齐不齐。——闺蜜

其实我想把那女的扯一边 让开 我来

今天坐公交车，一对儿小情侣抱着个泰迪上来。
司机立刻说：“不能带狗上车。”
其中那位女的一边抚摸狗狗一边说：“它不是狗，我们把它当儿子。”
司机师傅调侃道：“不像呀，做过亲子鉴定没？”
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闺蜜小声在我耳边说：“莫非这个女生被狗日过”。

第一次和男友去那啥（你们懂滴），我问闺蜜：“初次到底有多疼？”
她安慰我：不用到底，应该不怎么疼

有次闺蜜在我房间换衣服不拉窗帘，我提醒她，她说，这是你的房间，别人看到也只会认为是你啊！友尽。

爱玛！黑闺蜜黑出快感来了……咋办？换个吧友黑黑吧……待我收拾起整... 一个一个生吞活剥……

朋友给闺蜜介绍了一个对象@蜗牛快快跑1234 相亲回来我问：他长得帅吗？
闺蜜回答：不帅，像长了千年的何首乌。
我迷茫的问：啥叫“长了千年的何首乌”？
闺蜜答：修炼千年，才初具人形。

男：疼吗？要不要轻点？
女：进去了吗？
男：嗯，进去了。
女：哎呀，好疼，你轻点

“@居安1969 脸色这么差，昨晚没休息好吗？”
“昨晚女经理叫我和他加一会儿班。”
“哦，加了多久？”
“加了三次。

“@先森伱算个沃特 对你真好，给你买这么贵的包。”
“什么呀，为了买这个包，我嘴皮都磨破了！”
“你都说了什么？”
“什么都没说…”

”@雨天930628 “大师，我老公天天都要应酬到很晚才回家，我该怎么办？”
大师听了，无语，拿了一张纸撕成两半，把其中一半递给了女人。
不解，问：“你是说和他分了？”
大师道：“我是叫你把你家的地址写给我”。