只要中间插的准，管他两头齐不齐。——闺蜜

今天坐公交车，一对儿小情侣抱着个泰迪上来。
司机立刻说：“不能带狗上车。”
其中那位女的一边抚摸狗狗一边说：“它不是狗，我们把它当儿子。”
司机师傅调侃道：“不像呀，做过亲子鉴定没？”
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闺蜜小声在我耳边说：“莫非这个女生被狗日过”。

第一次和男友去那啥（你们懂滴），我问闺蜜：“初次到底有多疼？”
她安慰我：不用到底，应该不怎么疼

有次闺蜜在我房间换衣服不拉窗帘，我提醒她，她说，这是你的房间，别人看到也只会认为是你啊！友尽。

爱玛！黑闺蜜黑出快感来了……咋办？换个吧友黑黑吧……待我收拾起整... 一个一个生吞活剥……

朋友给闺蜜介绍了一个对象@蜗牛快快跑1234 相亲回来我问：他长得帅吗？
闺蜜回答：不帅，像长了千年的何首乌。
我迷茫的问：啥叫“长了千年的何首乌”？
闺蜜答：修炼千年，才初具人形。

“@居安1969 脸色这么差，昨晚没休息好吗？”
“昨晚女经理叫我和他加一会儿班。”
“哦，加了多久？”
“加了三次。

“@先森伱算个沃特 对你真好，给你买这么贵的包。”
“什么呀，为了买这个包，我嘴皮都磨破了！”
“你都说了什么？”
“什么都没说…”

”@雨天930628 “大师，我老公天天都要应酬到很晚才回家，我该怎么办？”
大师听了，无语，拿了一张纸撕成两半，把其中一半递给了女人。
不解，问：“你是说和他分了？”
大师道：“我是叫你把你家的地址写给我”。

“@老王771和 @ss061200
吵架...
男：我又没有轮子，怎么滚？
女：你有轮子！你是轮子，我是车。可以滚了吧。
男：你是车？那我怎么没有开过？
女：你推过！

今天上街，@无雪的冬天ss 上前跟闺蜜搭讪：美女，你叫什么？？
闺蜜机智的回了句：我没叫啊。
留下风中凌乱的无雪，懵逼了……
。。。

“@蒙城滴帅哥哥 今天在大街上碰到前女友，发现她前女友的嘴比以前更大了，一股浓浓的自卑感瞬间袭来。

女：做我男朋友吧？@T踏雪无痕l ：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债。
女：多少钱，我帮你还。踏雪无痕：不是钱的问题。。。。。

@黑鬼lin ：我要是嫁不出去咋办？@屁竄子 ：别怕，你绝对能嫁出去，估计还能嫁出去好几次呢！
啪啪～…
啊啊