有多久。

我们没有发信息了？

有多久。

你没来这里了？

有多久。

我们没有在最难过的时候想起对方了？

有多久。

你没有说过想念我，为我加油了？

即使我在这里说，你也看不到是不是？

本来就那么远。我们是靠什么维持的呢？

也许那时候很寂寞很仓皇。现在生活越来越好。于是忘了那些了吧。

嗯。没错。一定是忘了。但是心里还有一个模糊的影象告诉自己，对方是曾经在一起温暖过的人，要记得。
但是，现在却什么都没有。什么都没有。

你说对不对？
你知道不知道我在说谁？

呵呵。我想笑。

我真的很想笑。

不知道为什么。我写到这里就真的笑了。

我怀念的是。凌晨时候发来的信息。

我怀念的是。06年暑假，早上开机的时候都是你夜晚无法入睡的时候的细琐语言。

我怀念的是。你在旅途上总会记得我。

但是。我知道我们都远去了。
我即使再难过，也没有办法去倾诉。我不知道该对谁倾诉。于是，我没有了孤单和寂寞的情绪。因为它们已经潜入身体里，生根发芽。不再是附带，也就没有了可以形容的语言。

那些过去只是怀念而不留恋。
留恋的话就没有办法前进。

希望你还是好好的。这是你最喜欢说的话。
好好的。

不过。只要你生活的很好，我就放心了�

嗯。有多久。大家都没有在一起了。
一年又一年，真的很迅速很恐怖啊。

那时候我们总会在群里说着相聚的时间。
但是现在呢。
每个人都不知道在哪里。不知道在忙什么。
希望你们都好。

都安好�

是。这里是可以说真话的地方。
有的话，不管别人懂不懂，是需要说出来的。
不然心里会抑郁的。
难过的，怀疑的，矛盾的。
一定要说出来。不说出来的话，会憋出病的吧�

我熬了十二年换来的假期。
我都做了什么呢。
在家里闲着无所事事。
想去旅行，没有钱。
没有钱真的什么都做不成啊。
我现在最爱的就是钱，除了钱我没什么喜欢的了。
我是这么想的。这么想着催眠自己。
然后什么都麻木了�

本来以为，一切都好起来了。
后来看穿了不过是自己一相情愿。
事情总是有它自己的发展规律。
以前老想，把什么都忘记了好了，什么都不要，什么都丢掉。
重新开始。但是现在想想，好象不可能呢。
我怎么能把一切都丢掉呢。
我以为你为我改变了，我以为我们不象以前那样了。
其实不是。
我们还是像以前一样。一样的淡然。

你说，你的记忆力很好。
你说，你说的话你都记得。
你说，现在的承诺有什么用。
你说，你不答应我只是怕做不到。
其实，我真的希望你能够不负责任点。
这样我就会有安全感。这样的话我们就会很好的相处而没有泪水。
泪水是羞耻的东西，所以当我把所有的眼泪鼻涕都搞到你身上的时候你可知道我是多么的无力么？我并不想那样，但是我控制不住。
真是沮丧。

你走吧，我当作什么都没发生过的好好生活。
我会的。
我会象以前一样的。
我会好好的。
我答应你的事情我都记得了。
我希望这一切都是一场幻觉。
其实什么都没发生。什么都没有�

加油加油。
努力调整自己！
一定要适应。一定一定一定！

原来。你都是记得的。

我们总是心有灵犀。于是在有危机的时候也是同时感觉到的。

你记得就好，这样我便安慰。

你能这样说明你过的好。你过的好我就开心了。

你现在开心了，我还有什么要求呢？

我还能有什么要求呢�

以前和朋友在一起发生矛盾的时候，会很难过。害怕失去。

后来却慢慢的习惯了这样的情况。

知道发生矛盾是提升感情的一种方式。

直到现在，我们，我已经不知道我能做什么了。

我现在可以整日对着电脑玩纸牌不觉得厌倦。

我可以手机一天没动静我也没所谓。

我可以不在乎别人是不是重视我，我可以不在乎别人是不是能想起我。

很强吧。嗯。多好。

我看着你隐身在线，但是没有话讲。

你没话和我讲，我自然是不会去找你的。

嗯。就是这样。我现在很寡淡。

我不怕失去什么。

我们对于彼此的价值，也许就是高中那段日子，最孤单仓皇的日子，没有朋友的日子让对方知道还有彼此的存在，是可以安慰的。

现在你有很多朋友，我也脱离了高中的生活，对于你便没价值可言，就这样退出也没什么不对。