回复：【我为鞋狂】对于鞋，我只会发狂，除了一种特殊喜爱就是我的

老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

房价上涨是为了让我们好好工作
油价上涨是为了让我们好好节约
肉价上涨是为了让我们好好减肥
蔬菜上涨是为了让我们低碳生活
墓地上涨是为了让我们好好活着
为了让我们过上幸福高尚的生活
工资不涨是为了我们可以努力奋斗

开学时挤公交车去上学！结果在路上和一个女的因为抢座骂起来了！你知道的中国人骂人以你妈为圆心，亲戚为半径，画圆开操，到了班里发现那个女的正是我的班主任

哥，现在就在日本，各种谣传说打了就会危及在日华人，哥想说哥不怕，
国家敢硬气，日本敢威胁在日华人，我就敢到街上杀日本人，
见女的就扑，哥刀都买好了。以防不测，不匿。

今天一同事穿件很旧的NIKE卫衣来上班！
女同事就上去笑他:你这衣服怎么都带花边啊（领子，袖口因为穿久边变形了）！
男同事:笑什么笑，没见过啊！
女同事:花边见多了，没见过你这样的！
男同事惊人的来了句:头发长见识短，老子包皮都是花边的（小时候做错环切手术）！全场爆笑！！！！

老师让全班同学每人带一张小时候的照片来学校。第二天，有人带来了小时候美美的艺术照，有人带来了小学或幼儿园的毕业照，甚至有人带来了小时候洗澡的裸照……但最绝的是，一个人拿着很大的一幅用白色袋子装好的片子，大家都纷纷猜测，以为里边一定是自恋人士的大幅艺术照，但当那位仁兄拿出来后，全班都不淡定了。那居然是医院的B超片子！

今天上班公交车上人很多，我后面有个女的老是拿她的胸部蹭我的背部。
我也不甘示弱，用的我背部蹭她的胸部。
就这样蹭了一路，然后下车后发现钱包没了。

坐公交，一哥们下车，跟旁边一个大叔说：麻烦让一下，
那大叔可能有点口音：你挤吧，你挤吧…重复好几遍，
那哥们顿时就爆豆了：你骂谁呢！
大叔愣了半天又挤出一句：我说你挤吧…
那哥们直接内伤了，他说：我还是觉得你在骂我…

周末和老妈一起逛街，一个和尚拿着符还有手串非要卖给我们，10块钱一样，你们懂的。我拉着老妈就走，说：“我们全家信耶稣的，不要这玩意。”没想到那和尚从布袋里掏出一十字架非要卖我！ 你咋不按套路出牌呢！

张三丰问张无忌，刚刚教你的太极剑法你记住了多少。无忌：忘记了一点张三丰：嗯！很好！现在呢？无忌：忘记了一大半！张三丰：嗯！非常好！现在呢？无忌：我已经全部忘记了！张三丰：嗯！太棒了！刚刚教错了重新来！！！

前几天下班回家路过花园，
看到两个小屁孩正爬一棵石榴树。有个小孩眼神犀利发现了穿着制服的大叔，
随后大喊：“不好！有条子！快跑！”
拉着小盆友飞奔而去，只留下了满脸黑线的保安大叔。

我是一名幼师，今天招保安，来了一位70多的老人，本不想聘用的，
但是老人说“我是一只脚踏进棺材的人了，如果有人动孩子一根头发我会和他拼命”

女朋友嫌我胖，叫我减肥。
第二天我去跑步，刚好一辆公交车过来。
司机以为我在追公交，就好心停下来等我。
我无奈之下非常不情愿的上了公交。

老婆：老公我的5s掉进厕所里了，555…
我：怎么掉进去的？
老婆：上厕所的时候我突然在想，手机掉下去会不会卡住，拿手机目测了一下，结果没拿住！
我：…
老婆：老公你别生气，其实我有很大的收获呢！
我：什么收获？
老婆：就是爱疯6plus肯定掉不下去！
我：老婆咱俩的结婚证你放哪了？明天公司要几个复印件。

手机坏了，同事给临时用了个山寨手机，电梯中一堆人（背景），突然朋友发来一个黄段子，天杀的山寨手机居然有个语音读短信功能，高潮是我不会关闭这个坑爹的功能，满电梯的人都笑了