回复：【我为鞋狂】对于鞋，我只会发狂，除了一种特殊喜爱就是我的

看到一句令人忧桑的话：
我已经过了餐桌上有只鸡就一定能吃到鸡腿的年纪。

舅舅和他十一岁的女儿回来过年了，今天在我家玩。
等我买完东西回家，堂妹已经打开我的笔记本在那玩了，一家人都坐在旁边。
我的主啊！阿弥陀佛。希望她不要打开我的E盘和F盘。不然我就要火了。

昨晚上和媳妇吵架了，各自不理就睡了。第二天早上，上班坐公交车的时候，拿出钱包一看，公交卡变成了身 份 证。赶紧找零钱，一看哭了，四张一百的。还有一张纸，上面写着，你鞋垫下面有两块钱！我……

还记得小时候，偷偷拿爸爸手机开通QQ会员，突然手机被爸爸拿了回去。只见信息回复到：“你即将订制QQ会员，回复任意内容将订制，不回复则不定制。”我爸果断回复了一个：“不定制。”

一女子因胸小嫁不出去，相亲时对男人说：我胸小，你嫌弃吗？男人问：有馒头大吗？女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房跪地仰天长啸：天啊，旺仔小馒头！

在某些人眼中和嘴里，别人都是屎，
以此证明自己其实是个屁眼。

一女子在听交通广播，说高速路上有一辆汽车正在逆行，
提醒司机朋友注意安全。她赶紧给他丈夫打电话告诉他情况，
只听他丈夫慌张的回道：“你说的是哪一辆啊？我看见好多辆车都在逆行开来”！

本人身体有点虚，一到夏天太干燥就容易流鼻血，昨天上班的时候突然就流了起来，好不容易止住了，这时同事一脸贱气：现在天气太热，人家女孩子是穿的少了点，不过为了小命，非礼勿视啊！！

辞职后，我来到一个陌生的城市，打车后，
司机师傅说：丫头，出门在外，小心点。
我感觉师傅心很好，我也喜欢上了丫头这个名字，真的，比死娘娘腔好听多了。

没笑抽过去啊，出去上网，路过公园看见一对情侣激吻，一个小时了，上网出来了，看见围了好多人，这时那男的掏出手机，打字给我们看，quot;帮帮忙牙套勾一块儿了，快打120quot;

孤独是，早上急忙出门东西被自己弄掉到地上。晚上到家，它们还静静的躺在地板上。

一个女人登上战舰要见舰长。值班宫让少尉下去通传。 nr“她漂亮吗?”舰长问。 nr“很漂亮!”少尉答。 nr访客离去后，舰长说：“少尉，你对女人的审美眼光真特别。” nr少尉答道：“长官，我以为那位是您夫人”。 nr舰长叹一口气说：“正是。”

甲：今天上街买了一把菜刀，然后去菜场，想买点蔬菜回来，结果卖菜的说要三块一斤……我敲了敲手中的菜刀，怎么这么贵？老板一看眼睛瞪得像铜铃，说了句，你看着给吧……我来了五斤，扔下一张钞票就走……乙：尼玛，你把人家卖菜的吓住了，你赚着了……甲：什么赚着了，我给了他五十块，还没等他找钱我就跑了……乙：怎么了？甲：尼玛，他也操起了一把大砍刀……

“大哥帮我照个相好吗？”
“好。”
“往后退，往后退，再往后退点儿………”
“回来………还我手机！”

“老公，我喜欢这双鞋。”老公看了看8888元的标签，说道：“钱可能不够，就带了一半。”“那就买4000的那双吧。”“不告诉你了吗？只带了88。”