回复：【我为鞋狂】对于鞋，我只会发狂，除了一种特殊喜爱就是我的

去理发，店里的发型师不停地劝我办会员卡。
我机智地说：“我只是路过，并不是本地人，办了卡以后也没法用的。”
发型师说：“不用担心，你是哪里人？下个星期我们会去你那儿开个分店。”

一天,一个老尼姑觉得身体不适,于是就叫个小尼姑拿着她的尿液样本去医院检查。不巧半路被个妇女给撞了下，尿全部洒在了地上。小尼姑不知道怎么办。那个妇人说：“不就是尿嘛，我赔你点就是了。”小尼姑一想也是，爽快的说：“好”！ nr等到检验报告出来的时候，竟验出老尼姑怀孕了！于是老尼姑仰天长叹：“这年头动物靠不住，连青菜都靠不住了吗？”

2014年的6大目标1、买一套大房子（完成）2、来一辆车 （完成）3、有一次说走就走的旅行（完成）4、银行存款突破七位数（完成）5，养一池子世界上最贵的鱼（完成）6，改掉吹牛逼的毛病（未完成）！

今天和一怀孕女同事搭班，突然她说：“好烦哦！莫名的烦！”
我随口问到：“烦什么？”
她华丽的回了句：“不知道孩子该姓什么？”

我哥体重三百斤，出门打了辆黑车，是QQ，我哥坐在副驾驶。
车开了一会，司机突然停车对我哥说：“你能坐过来点吗？我这边好飘……”

上午去一个公司面试，HR经理问我：“为什么要离开上一家公司？” 我说：“人往高处走，水往低处流。” “不错，你有眼光。” “他们说我是水货，那我就流到贵司了。”

放学后得公车，挤得像沙丁鱼罐头，我好不容易挤了上去，在司机旁抢得一个位置，但手却无处扶搭，于是只好抓着票箱保持平衡。在一团混乱中，司机突然在一个转弯处紧急煞车，情急之下，我只好抓紧零钱箱，没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被我整个抽起来。全车的乘客望着我笑成一团，而司机先生这时候也说话了：“小姐，我们做的是小本生意，请手下留情！ ”

某女登陆征婚网站，输入条件：1，要帅；2，要有车。输出答案：象棋。该女不服，继续：1，要高大；2，要有安全感。输出答案：奥特曼。该女怒，继续：1，要有很多钱；2，要有大房子。输出答案：银行。于是该女一气之下把以上条件一起输入。N秒后，给出答案：奥特曼在银行里下象棋。

朋友们吃饭，一个帅哥举杯向一个女孩敬酒。哥们问：“你贵姓？”女孩说：“干！ ”哥们一口气把酒喝了，又问：“你贵姓？”女孩又说：“干！ ”哥们说：“这位美女真豪爽啊！ ”只听见女孩慢悠悠地说：“我姓甘。”

同事问我：为什么看起来很清纯很安静的女孩子到了床上就变荡妇呢？
我想了想答：女人是水做的，你端盆水来拿棍子捣捣看起不起浪！

老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

房价上涨是为了让我们好好工作
油价上涨是为了让我们好好节约
肉价上涨是为了让我们好好减肥
蔬菜上涨是为了让我们低碳生活
墓地上涨是为了让我们好好活着
为了让我们过上幸福高尚的生活
工资不涨是为了我们可以努力奋斗

开学时挤公交车去上学！结果在路上和一个女的因为抢座骂起来了！你知道的中国人骂人以你妈为圆心，亲戚为半径，画圆开操，到了班里发现那个女的正是我的班主任

哥，现在就在日本，各种谣传说打了就会危及在日华人，哥想说哥不怕，
国家敢硬气，日本敢威胁在日华人，我就敢到街上杀日本人，
见女的就扑，哥刀都买好了。以防不测，不匿。