手掌心的温度是最直接的传递，他喜欢让我走在他的右侧，因为安全，他喜欢喊我大胖子，然而楼楼连100都没有，只因为他喜欢，他喜欢对我耍流氓，因为他说“自己家的不耍流氓就不是爱你的表现，所以你应该开心”。。各式各样的他，让我满心关系洋溢幸福。因为在乎，所以他的一举一动，一言一语都会让我开心好半天

在职校的三年，像关在象牙塔里的孩子，渴望走出大门看看外面的世界，这成为我们俩之间最担心的问题
幸福的日子总是短暂的：他太过在乎我，每天总是问我相同的问题，而那时的我其实还并不能明白其中原因，为此我和他经常吵架，他那个人有个习惯，一生气或者烦心事就喜欢抽烟，而我知道了又和他吵，就这样掉进了死循环，短暂的时光被我们的争吵磨光了，至今我仍然记得他为我留下的疤。。。是他的痛，更是我的坎。。

在我看来，他在某些方面比我还率性，甚至任性过了头。我记得我看见他手上的烟疤时我在意他为别人而留，他竟犯傻的去再烫了一次，笑着对我说“现在它属于你的标志了”其实我哭了，笑着哭的 我还记得他那心脏跳动的地方也有属于我的标记，他说“他每跳动一次就是想你的时候 带着你一起幸福下去” 其实我并不喜欢他的举动，然而我却深深的被打动。别看他对谁都一副嘻哈面孔，可是心里比谁都亮堂，他不会轻易让你看见他的柔弱，若你知道了，那他是真的难过了。他问我“你了解我嘛”我回答“其实。。我并不了解你”分手后又回答“我这三年压根就没有看懂过你”。。然而五年后的现在我又回答“我不是最了解你的，然而我懂我爱的那个你，一直都是”最幸福的时候不是你陪着他一起笑，而是你陪着他一起哭，这样才算是走进他的世界，成为他的心房*^_^*

有他在身边，是特别的安心，我从小就是个特别自立倔强的女孩，他也深知我的性格，因此他很宠我。
可是没有想到自己会有这么依赖人的一天，甚至让自己全身心的依赖，恋爱有魔法，就是让彼此活在对方编织的世界里，只有双方。
他是个很体贴的人，哪怕我看过形形色色的男生，也未曾有人打动我，我甚至在他人身上寻找他的影子，无奈，再像的人也终究不是他。。分手后，他是我心中的魔怔，忘不掉放不下～

最真实的故事搭配最纯朴的语言就赢得了最动人的眼泪。。他于我而言不是最优秀的，却是无可替代的，他的好与不好，都是我深爱至今的理由。没有夸大其词的作假，发自内心的呼唤！

不论是五年前还是五年后，大家都说我很幸福。我想不论是谁经历过痛楚都会变得坚强勇敢，我。。无法提及空白的两年，之后会慢慢叙述。我只想说幸福不是说有就有，五年前因为我被他所爱所以幸福，五年后因为我的等待被他再次爱上所以幸福，因此没有理所当然的幸福，只有努力争取的幸福！

记忆里，那条通往宿舍楼的小道，那冬日里暖色的路灯，那最有特色的学生街，那。。所有的所有见证了我和他的相识相恋，三年的光阴让陌生的彼此融为一体，争吵和质疑并没有拆分我和他，却也成功的离间了我和他，紧接着毕业了，所有的问题迎面而来，我害怕，我恐惧，可我不能告诉你我的害怕，我还要平复你内心的不安，结果，所有的努力都抵不过这174公里的路程，所有的幸福在我来到南京后不到半年全部坍塌。。至此我的世界从未明亮过。。

幸福的时光要慢慢积累，可摧毁却是一瞬间。我清晰的记得他和我谈的第一年的平安夜还特地为我送来【平安果】他和我家有两个半小时的路程，当他下午近2点时骗我说出去洗澡我竟然相信了，待我反应过来他已然来到我家，那一刻不足以用言语说感动，可当我背对着离开的时候眼泪禁不住的流，他就是这样可以轻易的打动我，无需太多形式，只要用心，这就是他！

三年的职校生涯结束后我来到南京上学，离开前，他向我承诺每个学期必然会来看我两次。一个学期还未结束，见过两次，但终究抵不过异地和时间的考量。事实证明，在触摸不到彼此温度的城市，在无法看见彼此的空间，再多的甜蜜回忆都无法填补空虚的夜晚和猜忌的心。。就这样，他走了，我第一次苦苦挽留一个人，然而他还是彻底离开了我的世界，促就了两年的空白。。。那是我痛苦的开端，促就了现在的我！那是一段痛苦不堪的记忆。。。

自打他和我分手后，我杜绝和一切异性来往，我恨他的【背叛】当然现在知道不是，但当时他给我的一句话就是分手没有任何理由。为此我把所有的精力放在了学习和工作上，我没日没夜的完成学院的工作，我总是不在饭点去吃饭，也不会在夜晚去睡觉，他走后的一年里我一直在深夜恨着他，痛着自己，没有一天睡好过，在凌晨哭醒是家常便饭，望着无边无际的黑夜和这冰冷的城市，我对他的恨意弥漫了全身，因此学院的众多人封我【高冷女王】 是所有人不敢靠近的冰池，一潭死水。。

没有谁喜欢孤独，只是不想再失望罢了。。。他离开我后我学会了原本这辈子最不会干的事——拼酒！我深深记得那天本不爱凑热闹的我被老师拉着去撑场面，我一个人坐在那里，虽然热闹，而我却无法融入其中，我不知道有多少人来找我喝酒，而我就那么一瓶接着一瓶，一个晚上一顿晚饭一箱啤酒，这对于作为女生的我来说是海量，我记不清我那天空腹去厕所吐了多少次，当我倚靠在洗手台前的那一刻，我已经分不清遍布脸上的是汗水还是眼泪。。我好想他好想。。那天我竟还能迷糊中走下来，不知是谁扶我回的宿舍，那一夜我撕心裂肺的哭泣，然而第二天恢复了本色，谁也不敢相信我竟如此拼酒。。就好像没有谁能明白我心中的痛！

再说说我很没出息的事，每当出校门一次我就总是不禁意间看到那么与他相像的人，我有一次竟然还尾随了很长一段路，不是因为不知道，只是真的让我想到他，当我呆呆的站在马路中央的那一刻我才觉得自己有多二，可我还是觉得很开心，这就是逃不开的宿命，我想说“我愿意”！

最幸福的莫过于对的时间遇上对的人 最幸运的莫过于你爱他的同时他也爱着你 最温馨的莫过于兜转一圈两人还在原地
也许过去之所以称为过去是因为终究会过去 为此我放下了过去 拥抱了现在 收获了未来

我申明：每个人都有心中的美好，我记录是因为我在乎这段得来不易的感情，更感动五年后重获的幸运。没有谁会花费大量的时间去编造不存在的事实，我知道他是如何的人，重新回来的我只为了更好的和他在一起，不为了报复，不为了嫉妒，也不是算账，过去的他很好，现在的他更好，而作为看帖的人你若祝福我便谢谢，若不信也无所谓，就是不可以否定他，因为你们都不是主角，不明白缘起缘灭的来去匆匆，所以请尊重！仅此告示！