A:“如果一个人身上有个按钮，按一下就可以失忆会怎样？” B:“咦？这里有个按钮，按一下。。。咦？这里有个按钮，按一下。。。。咦？这里有个按钮，按一下。。。咦？这里有个按钮，按一下。。。咦？。。。。。” 当时看到脑补一下画面笑傻我了【马甲线哈哈哈】

以前喜欢一个女生，她告诉我他喜欢会玩英雄联盟的男生，于是我苦练英雄联盟，过了两个月，我特么就把那女孩子忘得一干二净了

跟一位浙江温州的朋友见面，因为不太熟，所以简单寒暄之后也没什么好聊的，憋了半天，气氛尴尬，只好问了句：听说你们那边最大的皮革厂老板黄鹤带小姨子跑了，现在抓到没？”

电梯里听到别人放了个屁，又臭又响，当时特尴尬，我赶紧想办法化解，于是伸手拍拍那人肩膀说：嘿，兄弟，听你这口音不像本地人啊～～

朋友家养了条金毛，大型犬拉的便便也很大坨的有木有，有天朋友出门早忘了溜狗狗，就猜到回家一定会看见一大坨，但是他不知道还有惊喜等着他…他家扫地机器人设置的自动清扫，机器人它不认识翔啊…推着那坨翔满屋走，涂的那叫一个匀称，哦对了，供暖开始了，他家地热，一开门那酸爽

一天几个同学在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问同学，谁有纸，高潮来了，话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音想起，“皇上有旨”

夫妻俩喜欢吃榴莲，又怕熏到5岁的孩子，就躲在厨房关着门悄悄吃，这是儿子突然打开门大喊到，“好啊你们，尽然背着我偷吃屎”

宿舍马桶堵了 一基友在网上看到一偏方 用开水可以冲下去 然后他烧了一壶水。当他把开水倒下去时 这酸爽，然后四处飘香。记得当时宿友说了一句你是在煮屎吗

朋友喝多了 我送他回家 到地方他说没带钥匙要我撬开 还一直保证绝对是他家 进了门给我证明 然后咔咔撬开以后 他颤颤巍巍走进去 指着家里的电器告诉我 “这是我的冰箱”“这是我的电视机”“这是我的空调” 又走进卧室“看见床上那个女人没 这是我媳妇”“看见旁边那个男的没 那就是我”

老公:中午吃饭可能得罪你爸了。老婆：怎么了？老公：吃饭时我讲了一个成语“狗仗人势”时，被饭噎着了，只讲了前三个字。你爸问我，你是说我吗？我这时才说出最后一个字！

有一天老王不小心掉进了井里，后来在热心村民的帮助下，逐渐适应了井里的生活

我的女朋友叫朱静 有一天 我带女朋友回家 对我妈说:"妈 朱静来了" 妈说:"猪进来了就把它赶出去啊 "[FACE WITH TEARS OF JOY]

高中时一同学羊癫疯患了，把同桌的心脏病吓出来了，然后两人一块送医院去了

我走进酒吧，看到个美女独自坐在吧台前，便过去搭讪：“美女，有人邀吗？” “我就是。”