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　广播体操大赛，有两哥们儿一直坐在草坪上看比赛。
　　校主任用喇叭喊道：“草坪上的同学请离开，请离开。”
　　两人无动于衷。
　　于是校主任大喊：“同学们，大家快看，草坪上的两个男同学，他们在干什么呢?”

朋友说：“作为一个吃货，这世上就没有什么我没有吃过的!”
　　我：“那你吃过电视上的方便面吗?”

历史课上老师讲到了“诸子百家”。
　　一哥们问道：“老子的老婆是谁?” 半响，一女淡定的说：“老娘。”

白天坐办公室里哼了两句：今天心情好啊，老狼请吃鸡。
　　然后感觉领导的脸黑了一整天。下班才知道，今天领导请大家吃饭。
　　哭晕怎么没人提前告我。这饭到底要不要去吃呢?

班主任说：“学好一门课，就应该像追一个姑娘一样，要坚持!”
　　我打断他说：“那你同时追八个试试。”
　　班主任：“你给我滚出去!”
　　瞬间明白为什么我是学渣了，原来我是一个专一的人啊，默默地扫视了班里的学霸。

　媳妇生个女孩，大家都很高兴。
　　唯独家里的宝宝(小母狗)不高兴，都绝食五天了!
　　我有了女儿…它是不是感觉不受宠了…
　　今天把我女儿抱出去玩，小狗在家狂吃…
　　都撑的走不了路了…是不是一个奇葩狗……

父亲：儿子，如果我和你老婆掉到河里，你先救谁？儿子：老爸，我有一个问题想问你。父亲：问吧。儿子：你和我老婆去河边，是谁约的谁？

老公喝醉了，迷糊中敲家门，媳妇看他喝多了，气呼呼的说:“你走错门了！”老公听了，转身下楼去，媳妇趴在窗户上看见老公蹲在楼下，怕他冻着了，就下楼去叫他，老公看到媳妇，委屈的都快哭了，说:“刚才敲错门，一丑老娘们把我给撵了出来，一丑老娘们……丑老娘们……

初中开学第一天，发现讲课的老师很有韵味。
于是跟旁边一个不认识的哥们说：“这老师不错，挺漂亮又白，娶回家当媳妇肯定好。”
结果旁边那哥们不理我，白了我一眼。
有些尴尬，于是我又说：“你说她孩子多大了？”
那哥们回的很干脆：“13岁。”
我问：“你咋知道。”
他说：“她是我妈。”

一女怀孕数月，某天带四男去医院做亲子鉴定，以落实腹中孩儿生父。
医生感叹：“世事无奇不有，两男同时来鉴定已属小见，三男更是罕见，四男同时出现还是首次。”
令人钦佩的是四男居然能和平对话谈笑风生，最后结果出来居然没有一个是。
只听见那女的高兴地说：“我就知道这孩子是我老公的！”

还能不能行了，来个人顶顶啊

LZ初中的时候，班级要求轮流领读英语。某晚，是LZ领读，因为大家都厌学，没几个愿意读，除了LZ。老师突然来检查，然后大家就跟着LZ使劲儿读啊，然后高潮来了，LZ有个单词读错了，说：哎呀，读错了。结果全班的同学，40几号人一起大喊：哎呀，读错了！然后，老师就转身了，他应该去墙角笑去了！

内科医生什么都懂，但什么都不会；外科医生什么都会，但什么都不懂；心理医生什么都不懂，也什么都不会。

有一次跟一帮医生打掼蛋，肿瘤科主任甩了一把牌，曰：”食道癌！”
我一看，原来是10,J,Q,K,A 的炸弹，果然是“食道癌”(10到A)啊~~~