楼主：那天，我在咖啡厅看到一个非常忧郁的女子。她手里一杯咖啡，桌子上一本时尚外国杂志，戴着白色的iphone5耳机，身旁的桌角放着新款的LV提包，眼神异常忧郁地看着窗外的雪。
回复：忽然，她微微皱起眉头，轻轻说道：“该死的扫黄，害我没办法站街了。”。。。噗

我正在玩游戏，上小学三年纪的外甥拿了道数学题问我，我接过来一看顿时火冒三丈：“你天天上学究竟有没认真听课，这么简单的题还要问吗？给我去客厅面壁思过十分钟！”小外甥嘟着嘴去了客厅，特么我赶紧打开度娘查下这题怎么做。

努力就可以成功，相爱就可以厮守，这是世界上两个最大的谎言，支撑着我们年少时的一往无前。后来发现，我们学会放弃，是为了重新出发。理智一点儿，你是必须走的，因为只有这一个选择。

楼主：知道狗尾巴干嘛用的吗？
回复：挡住菊花，防止有人爆菊。

楼主：你说黄瓜到底是水果还是蔬菜？
回复：是工具。

楼主：有人说抄作业背后的答案时最怕的就是看到长篇大论，你认为呢？
回复：还有一个更可怕的就是那个“略”字。

好了，等晚上才能更了，掰掰各位

有个大学女生，毕业后整天待在家里不愿意找工作，爹妈叫她去应聘，怎么都不听。一天，她老妈帮她收拾衣服的时候，发现衣柜里挂着的警服、护士服、空姐服，才恍然大悟：“这孩子，嘴里说不工作，却偷偷地一个人做那么多份工作，真错怪她了啊……”

楼主：妻子穿着性感睡衣对我说：“今晚，想让你扮演圣诞老人。” “好的呀！”于是我火急火燎的换上了圣诞制服，出门派送礼物去了。
回复：妻子看着远去的背影，幽幽地说了句：“出来吧，老王。”

晚上，我睡不着拿起手机玩，女神发来信息：“做我男朋友好吗？” 卧槽！我是又兴奋又生气，我立马回：“你怎么这样，我下铺那么喜欢你，你竟然这样对他！”然后我直接把她拉黑了，把手机还给上铺睡觉了。

一天带儿子去自动取款机取钱。
插卡、输密码，钱出来了。
儿子拿着钱，说：妈妈，咱家也买台这样的机器吧。
你想的倒挺美！！！

男友问女友：”你害怕生人吗？”女友骄傲的回答：”不怕。”男友：”那好，你给我生个吧！”

今天全家在家大扫除，我和弟弟翻一个旧箱子，居然翻出来了1000块钱，爸妈都在现场，我认为是他们两人某个藏的私房钱。没想到爸妈都不承认是自己藏的，最后我和弟弟一人分了500。

和一个我很讨厌的人喝酒，以前他经常敌对我。于是我把他给灌醉了，扶着他到了火车站，买了一张去西藏的火车票，把不省人事的他塞进了车厢后，我便默默的离开了。