今天肚子不舒服，黄豆吃多了，老想着放屁，电梯里放屁都不算事了，刚刚坐扶梯，忍不住啊，放了出去，后面一个大哥说，尼玛气都冲到脸上来了！

一男子去找大师。男子：大师，我是同性恋，该怎么办？只见大师手指窗外。男子：大师的意思是不要理会外面的人怎么看，对吗？大师：不，我的意思是叫你把窗帘合上！

和老婆喝酒，老婆说不会喝，然后她喝了一瓶老白干个两瓶啤酒，。。我在一边喝着可乐默默地注视着他。，。没过多一会她喝多了和我说“来，小兄弟喝，一会我老公回来就不让喝了，喝完办事，来。干！”

岁月不只是杀猪刀，有时候也是猪饲料，不知不觉就胖了。。。胖了。。。比如[泰坦尼克号]的露丝唉

甲：哥们，你说啥是幸运呢？
乙：嗯，就好比你从高处坠落，正下方刚好有个草垛。
甲：那啥是不幸呢？
乙：草垛上有个叉子。
甲：那啥是希望呢？
乙：你没掉在叉子上。
甲：那啥是绝望呢？
乙：你也没掉在草垛上

江湖上有一个非常厉害的人，拥有着可以石化任何东西的技能。一天他找到仇家，心想！呵！若伤人必伤害他最爱的人！于是将仇家的妻子石化了！仇家瞪着他说：敢石化贱内！ 他愣了一下：恨别鸟惊心

老板把我叫到办公室对我说：“你被开除 了！”##我又惊又怒，回道：“卧槽，你特么 凭什么无缘无故开除我？”##老板说：“我刚 才故意试探你被开除的反应，你竟然不求 我，所以你被开除了。”

有些人真不用减肥，肉嘟嘟的挺可爱的。万一减肥成功了，这唯一的优点都没了。

男：能见个面吗？女：不行！我是好女孩，不和网友见面是原则！男：我真的很想见你啊，求你了…女：拿我当朋友就要尊重我。男：那视频总可以吧？女：好吧…可我没摄像头矮男：我借你，中午在校门口你来取吧～女：呵呵，太麻烦你了，那几点呢？男：12点，不见不散～女：好，那谢谢了，你人真好

一次与几个朋友去吃饭。
　　大厅座无虚席，服务生领到一包间，准备点菜时，她大声说：“这里最低消费二千元！”
　　大家一楞，此时，一朋友问：“家常豆腐多少一盘？”
　　“18元。”
　　“好，就这来120盘！”
　　服务生出去。不一会儿饭店经理进来，笑嘻嘻说：“各位随意，多少钱的都行，没有限制！”

一个僵尸进了KFC，盯着薯条笑了半天：“哈哈哈哈哈，你也有今天，哈哈哈哈哈哈哈哈…”

“请问这附近有警察吗？”“没有呀！ ”“请问短时间内能找到警察吗？”“不能哦~”。。。。那好吧。。打劫！！！

今天，我姑姑小儿子问我，有道数学题他不会做。让我教他。小红有12个苹果。小明有25个苹果。求苹果质量。我不会解，求段友解答。

这段时间工作很累压力很大~~于是上网问一个认识很久的朋友：“如何解压？”回复：“右键”（解除压缩文件）...

语文老师一回头，此地空余黄鹤楼。数学老师一回头，二次函数对称轴。英语老师一回头，sorry加上三克油。?化学老师一回头，二氧化碳变汽油。物理老师一回头，一跟杠杆撬地球。生物老师一回头，试管婴儿水中游。体育老师一回头，乔丹改打乒乓球。全体老师一回头,世界人民没自由！