我家有位霸气的老婆，和她吵架真是种煎熬：
1.你再顶一句，我把你的嘴撕成拖把。
2.我说了那么多你听进去了没有？你要是再听不进去，信不信把你的耳朵撕成拖把。
3.我说了那么多你吭一声啊，你再不坑声，我就把拖把塞进你嘴你。

早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。

今天二货老公跟我说：“美女，我们去开房吧。”
我问：“为毛？”
他羞答答的说：“花不了大钱换人，我就花小钱换地方。”

问题如下:有一天你老妈跟你女友中了诅咒，两人身体互换了，唯一的破解方法就是跟其中一个OOXX 20次，问题来了。你会选择和有着你老妈的身体的女友OOXX还是和有着你女友的身体的老妈OOXX？？？？？

有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞～我:老公，我有没有女人味？ 老公:有！ 我:（窃喜中）主要是从哪方面体现的？ 老公:从尿尿姿势中……

问：请问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的？答：林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，从口入。初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。

孔子告诉你啥叫因“财”施教：三十而立——三十两银子只能站着听课；四十不惑——四十两能一直问到没疑问为止；五十知天命——五十两能知道明天考试命题；六十耳顺——六十两老师会说你喜欢听的话，七十而从心所欲——七十两你来不来、学得的怎么样都随便了。

昨天寝室停水，厕所堆积了一天的排泄物，昨晚才来水，发现厕所堵住了，遂用棍子疏通，半天未见效果，一大力室友便自告奋勇，他用力往厕洞一捅，不一会儿污浊物就没了，却从厕洞里传出光亮，众人好奇凑上去看，发现厕洞被这哥们捅穿了，下面一人正蹲着大号，抬头望着我们，眼神充满着仇恨

“马尾辫怎么绑才好看？”神回复：“绑马尾辫秘籍，只需三步：1.长得好看。2.长得好看。3.随便绑。”

时至今日，我才慢慢明白，原来那些不管你说什么，他都回答：“随便啊！”的人，他们其实才是真正的赢家，比如你问去哪里吃饭，他答随便啊！你又问这样做行吗，他答随便啊！你再问喜欢这个吗？他答随便啊，仿佛随便啊3个字就在说：“朕已经知道了，但朕就是懒得想，爱卿有什么想法先自己呈上来吧。”

老师让同学们拿“有”“有”“还有”造句，问到小明，小明:今天去外婆家，外婆拿鸡腿给我吃，我吃完一个问外婆还有吗？外婆说:有，有，还有

下课回到家老妈突然问我“宝宝，你是不是有喜欢的女生了”“没有”，老妈突然换了话题”这次语文考试考了多少分“”92“，”那她呢“”88“...

有个邻居，名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的……

教授发现画室的大卫石像的那里被碰掉后又被人接上。很生气！ 教授：谁干的? 女生害怕地说：对不起，教授，是我。教授：这个应该朝下才对嘛! 女生：可是我见过的都是向上的啊……

刚才4岁大的儿子吃饭是委屈的嘟囔 着：“妈妈，我不开心。” “怎么不开心了？” “你老是打我…” “我什么时候老打你了！再瞎说我揍你！”