妈妈说，还珠格格都第几部了，金锁咋都当上皇上了！！！【图片】

一个人喝牛奶死了，到了天堂，天堂的人就问了：“小伙子你怎么这么年轻就死了？”小伙子答：“我喝牛奶死的。”天堂的人又问：“现在的牛奶怎么这么不放心呢！小伙子，你喝的什么牌子的牛奶啊？”小伙子答：“不是，我喝牛奶的时候不知道怎么回事奶牛突然坐下来了。”

农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡：你他妈以为我傻呀 ，我下去她就成寡妇了。。。

某男内急去厕所，拉了半天马桶盖没开，憋不住索性就拉在了盖子上，拉完之后发现一个按钮在墙上，然后按了一下，盖子一下子弹开了，屎飞到了天花板上，男不好意思的喊来服务生说：“我给你二百你把天花板上那坨弄掉。”服务生看了看天花板说：“我给你八百你告诉我你是怎么把屎拉天花板上的。”

1.同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们突然爆出句惊人之语： 老大以后再见到你，估计只能下载啦！！！

儿子：爸爸我今天惹事了，把老师气发疯，都哭了。 爸爸：你个兔崽子，怎么把老师给气的？ 儿子：今天上课我玩吸铁石被老师发现了，她要没收，我就给她了。 爸爸：这不算啥事啊！ 儿子：但是老师刚一拿，就吸在她的大金镯子上了，当时她就哭了，还跑去找校长打了一架，好顿挠啊，把校长脸都挠出血了！我也不知道是因为啥呀…… 爸爸：好了，没事了，你去玩吧，以后离你妈那些首饰远点……

清明，见一小孩在路边烧纸，
时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，
边烧嘴里还边嘟囔:“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，
对脑子好，还能开发智力。
要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你。”

明天阅兵了，今天多看看书，加强文化素养，看到阅兵时多用“震撼、壮观、威武、雄壮、排山倒海……”等形容词，别看到壮观场景时只会说：卧槽，牛逼，卧槽，真尼玛齐。。。

老师：“对不起”中间加哪两个字让人伤心？小明：对三要不起。老师：你就不能正经点？小明：对你硬不起。老师：滚出去！

过年了，家家都把福倒过来贴，寓意“福到了”。一哥们突发奇想，写了个钱字，倒贴在门上，寓意“钱到了”。媳妇看到了，一巴掌甩过来：“我让你倒贴钱，让你倒贴钱………”

刚才问我妈，小的时候你那么喜欢打我，怎么现在不打了？她回我，小时候打你你会哭，现在不哭了，打起来没意思！ 我。。。。

我同学上课玩游戏手机被老师没收了。 等同学讨回来之后，惊奇地发现：他的游戏全都通关了！

你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！”老爸批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。