一男的对一女的说：我们之间，你只需走出一步，剩下的九十九步都由我来走完。
女的啪地甩了男的一耳光：下棋的时候少废话！

同桌吃货，一次上数学课时吃凉面，他不喜欢用筷子拌，就抱着盒子在那抖，由于他桌子上的书堆的很高，数学老师只看见他的肩膀在那一耸一耸，跑来一看，脸顿时黑了。
下一节英语课，英语老师一进来就问：上课偷吃还打节奏的是哪位仁兄，让我认识下。

高中时，我坐在第一组最后面，一次上完厕所后，我飞速从厕所冲到后门，大叫一声：班主任来了！（其实我想吓吓他们）
然后所有同学迅速转头看我，然后又迅速把头转过去。
我纳闷：你们配合的也太好了。
突然，背后响起一个熟悉的声音：我配合的也很好……
不说了……下课后要去办公室。

毕业后开了网店。有一次一个客户留言一直在骂马云，我本想跟他对骂的，但一想，如果我那样做，他肯定会给差评，于是我就陪他骂了一会。
然后我就被投诉了。

我们一老师平时特别严厉，有一次 ，她在黑板抄题，不小心抄错了 说了句 “不好意思同学们我抄错了” 在这时二货同桌因为我踩到了他掉在桌子下的笔盖， 大喊了一声“你瞎啊。。。

学课老师在做实验，我的位置是窗户边贴墙坐，一只苍蝇在我身边甚至脸上飞来飞去，最后停在窗帘上。我实在忍不住了，看着苍蝇说：你TM再动一下试试。化学老师瞬间不动了……

高中，高三二班，班上一同学叫于京波。
有一天中午，吃过中饭，大家都回到教室准备午睡，当时还没打午睡铃，班上挺安静的。
突然，广播里传来一个声音：高三二班的干凉皮，高三二班的干凉皮，你有一个包裹在保安室，快来领……
午睡后准备上课前，隔壁班的班主任经过我们教室时，突然把脑袋伸了进来，问道：干凉皮同学是哪位？让我认识认识！
全班轰笑！

刚上高一，看到高二高三的去春游，而我们没有，就去问校长为什么。
校长说：我们学校每年都有一个年级不能去，今年是高一，明年就是高二，后年就是高三。
我点点头，明白了。
离开校长办公室后，我突然发现：明年我不是高二吗？

来这楼的我都粉了！！！

朋友来我家问：你隔壁咋那么吵？我说：是的隔壁住着一群穷屌丝，天天一毛钱的麻将。一宿一宿的打，都有病。朋友问你咋知道人家打一毛钱的？我说：我昨天晚上过去看他们打了一宿，今天早上回来的。

胡歌演的电视剧，大多有个悲催的结局！仙一灵儿死了，他自己养孩子；天外飞仙七公主走了，他自己养孩子，轩辕剑宁珂变成老鹰飞走了，他自己养孩子。到了风中奇缘他终于不用自己养孩子了，因为他连对象都木有了！

没人看

今天在古玩店买了一个明朝的花瓶，回家一
看瓶底下面还有一个二维码，于是拿手机一扫，
结果显示的是唐朝的，我真TM赚翻了。

去寺院算命，人家问我生辰八字，我不知，于是打电话问妈妈：“妈，我是12月23日几点生的？”老妈不假思索的说：“你去问你爸吧！我那天出差了，不在家。”刚想给老爸打电话，突然觉得哪里不对……