公交车上，一漂亮mm遭色狼骚扰，忍无可忍，回头大吼一声：“你挤个jb！”全车鸦雀无声，色狼也愣了，沉默两秒钟，怯怯地说：“一个。。。”

查寝的同学：你是寝室长吗？二货寝室长：是的。查寝的同学：你们寝室昨天有没有应到的未到？ 这二货答道：我，我，我，没闻到...... 我是笑尿了

校长在台上发言：“金钱买不了时间，买不了健康，买不了知识，所以我们要学会珍惜！ ”这时小明噌的一下站了起来：“买不了知识为啥还要收我们学费呢？”小明，卒，享年16。

和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。「我买双，你呢？」「我买单！」「去吧。」 新技能get

昨晚睡觉前水喝多了，结果一晚上尿了好几次。等到第三次的时候，我不得不下床去厕所了。

经常和你打嘴架的人，可能很喜欢你，经常说你傻的人，不会嫌弃你傻，经常说你丑的人，在他心里你最有魅力， 经常说你胖的 人………… …………………………………………………………你就削他，往死削，给他惯的！跟谁俩呢！吃你家大米了？

两同事聊天。
甲：男的活在世上真没地位，以前跪搓衣板，后来跪遥控，再后来跪键盘，现在跪电子称……
乙打断他的话：你怎么这么清楚？
甲：让我哭会……

老婆要生了，我在产房外快急死了。突然，产房里传来“哇”的一声啼哭，我险些喜极而泣。
护士抱着孩子走了出来，一脸笑容的对我说：一个好消息和一个坏消息，你要听那个？
我犹豫一下：听坏消息吧？
护士：孩子不是你的？
我顿时如五雷轰顶，失神问道：那好消息呢？
护士：生孩子的也不是你老婆。
等等……不是我老婆我干嘛等在产房外面？
娘的，又做梦了！

在办公室玩手机，突然想起上个月制定的计划还没有完成，我立即甩了自己一巴掌：TMD玩手机都不专心？

楼主在单机？有活的没？出个气儿～

告诉你一个辨别真假钱的方法，用火烧，真钱烧出来是灰色的灰，假钱烧出来是黑色的灰。我刚试了一下，今天领的工资都是真的………好开心，你也试试吧，不说了，血压有点高，我先躺会儿。

和老板开着面包车去进货，到了一个很陡的上坡，看不见对面的状况，车开过之后，看见一条狗飞快的冲向我们，老板吓的急忙刹车，而那条狗也急忙刹车。万幸，最后没有撞倒一起。
见状，我大笑道：哈哈，狗也会刹车！
然后……不说了，我去找工作了。

我不是卖鞋卖表卖衣服的！！！！！

冬天，窗户上蒙了白白的雾气。下课后我觉得无聊，就在窗户上画画，画着画着……咦，怎么把班主任画出来了？我利马转头大喊：快看，我把班主任画出来了……