关于接纳与价值。接纳就是看着所有的特质，无须评判。接纳就是即使她做的不好，他也会带着爱说很好，即使是指正，也是笑着说这个地方可以这样而不是这样做不对。这中间有个小小的区别就是，如果你很严厉的说你这做的不对，人们就会感觉到你否定了我的人，而如果你带着笑说其实你可以这样做，人们就会感觉到自己被接纳且为了自己好。这就是接纳。而价值，我曾经在好多文章里单独谈到过价值，以后也会再谈，价值就是你独一无二的品质的体现。任何事情的发生，我们认为的好的或者坏的，任何性格的特点，我们认为优点或者缺点，我们就会选择性接纳。而我的这个朋友不一样，他总能从事情中看到正向的一面，然后上升到优点进行表达。他和一个内向的女生接触，会说人家好文静，当女生自卑的说到不会与人打交道的时候。相信每个女孩子在试探性暴露自己缺点的时候被这样说成优点，都会在心里给这个男生加好多分。这就是价值，欣赏一个人而不是他的事情，接纳并欣赏他的所有特质，无须带着评判。当你带着接纳和认同去看待一个人的时候，就没有了规条，而没有了规条，自然相处起来就不会怕这做的不好那做的不对，可以很随心，很轻松，很自在。

说到这，我们或许有些比较容易明白为什么你那么努力去爱，却不能得到一个好的结果。你可以停留在事情表面上去努力为他做很多，但是收获仍微乎其微。因为你不能做到他心里去，并不能做到他心底去。他心底需要的东西就那么简单。可是如果你做很多，你为他做饭，他或许并不能感觉到安全感和价值感，你为他买东西，他也未必能感觉到自己是被接纳的是有价值的。甚至你唠叨很多去安慰，也很可能那些并满足不了他这些心理需求。而你的期待则会随着自己的更加努力而提高，这些期待又会体现出来被感觉到，于是感觉到的就会是有压力和束缚了。这也是我们常见的，你的爱让我很有压力和束缚。请不要再爱我，我不值得你这样做。

获得爱的方式，无非就这么简单。不要执着于现象与行为，不要再在身体与现实层面去努力，而是去看他内心的渴望，去满足他心灵的空缺。

如果你愿意做的更多，让爱更进一层，去研究并热爱他的专业领域，去尝试认同他的价值观，这将是完美的爱情。

当爱情出现以后，我们再回到斯滕伯格，亲密，激情，承诺。亲密感，就是感觉到和你深深的连接，不用去想就知道你能满足我很多渴望，而承诺就是我们可以有的安全感，激情则是一种深深的连接和认同，在激情里，我们彼此认同，在某件共同喜欢的事情上找到价值沙赫特，当事情发生，总会产生生理唤醒。而这个认知就是，我觉得是这个人给了我安全感，这个人认同了我，意识到或者没有意识到。只是这些渴望在被满足的时候，我感受到了很舒服。

接下来的问题就出现了，我去满足了他这些渴望，为什么还是一无所有。
我们观点里以为的满足渴望的方式，并不一定是真的能够满足，也不一定在那个情境里是被需要的。悲伤的时候需要的陪伴，高兴的时候需要的是分享，失落的时候需要安慰，挫败的时候需要鼓励，人在不同的情境里需要被满足的渴望并不一样。并不是你在那个时间那个情景想给的时候，都是别人最需要的。

文章转载完毕，我脑海里浮现一个词：爱无能。
但愿每个人都有爱的能力

文章的问题，我们应该怎样培养爱？在这追求“钱途”和自我的年代，人的欲望越来越多，爱情也越来越脆弱，甚至不堪一击。而我们的身边也正悄然流行一种病，这种病就叫做“爱无能”。那我们应该如何爱呢？

以下内容来自百度文库。

第一，学会接纳。
当你真正爱一个人时，就意味着你在最大限度上接纳和尊重你所爱的这个人。把你所爱的人作为一个独特的生命个体来爱。
他有他特有的个性、价值观念、生活习惯与风格等等。也许你不会对他的所有方面都非常满意，但是，这并不妨碍你对他这个完整的人的接纳。如果你爱他，就不该强求他在所有方面都如你所期望的那样，而是鼓励他成为他自己。你会以开放的心去欣赏他的成长与变化，而不是焦急地等待他变成你所喜欢的样子。
所以，爱一个人需要有足以容纳两个人的成长的宽广胸怀。爱的证据是我们承诺要鼓励对方自由发展。我们相互依赖，需要对方来帮助我们完成我们的夙愿。然而，我们依然是独立的个体，我们要独立解决自己挣扎的课题。爱是建立在对自己和对他人的健康接纳的基础上。

第三，学会承担责任。
弗洛姆认为爱的核心因素就是责任。而且爱的责任十分艰难，它意味着用我全部的生命去承诺另一个生命。只有具有这种深度的责任感的人，才会真挚热烈地去关心和尊重所爱的人。所以，只有当一个人的肩膀可以负担起两个人的命运的时候，爱情的玫瑰才可能永远鲜艳娇嫩。

个人补充几条吧，累了就出去玩不逼你看了~
第五，学会自爱。
第六，学会表达。
第七，学会理解。
第八，学会舍弃。
第九，学会互助。
第十，学会感恩。

此贴完结，我在想会不会有人问如何谈恋爱呢，需要一期关于如何恋爱的专栏嘛

昨天关于爱无能的测试，很多人说中枪，我竟无言以对。
看了每一楼回复，就一种感觉：心疼。
或许我天生太感性，真不适合做一个咨询师呢。
关于你们问我爱无能怎么办，我的回复如下：
之前我很不理解爱无能这个群体，我一直以为爱是一种本能，直到长大后遇到了形形色色的人。
爱无能的心理，大多是恐爱，就是字面意思。我发现造成爱无能的原因，多数是感情上的挫折，生性冷淡的人也是爱无能，但是他们不会因为意识到这一点而痛苦，顶多会说一句：哦，这样啊。所以我们接下来要讨论的范围缩小，只说那些因为情感受挫而有爱无能倾向的人群。
爱无能从生理机制来说，内啡肽是个关键词，这是一个可以激发人体巨大的快乐、并可产生麻痹效果减轻痛苦，“曾经孤单加上孤单是爱火，燃烧过你和我。”这句歌词大概说的就是这个道理。嗯，曾经你的某段或者某些恋情过你巨大的欣快体验，你飞蛾扑火一般的付出过，全心全意的投入过，把对方当成整个世界……于是分手后，曾经，就像一把鲜血淋漓的利刃，那是你的心血。于是你原本光滑美好的心脏永远的裂开了一道伤口，里面透出毁灭的死亡气息。咳咳，好像来错片场了咩？气氛略低沉，我们放松点，活跃下。内啡肽原来分泌旺盛，分手后一个大跌幅，平缓一阵子，然后就没有然后了，某些刺激只有第一次才会高潮，以后再受到相同的刺激你便迟钝了没有第一次的感觉，器官好像失灵了一样，内啡肽的分泌不能给你满足，于是你的感觉都开始迟钝了。哈哈啊哈哈哈，是不是很有道理啊？其实我就随便一扯！嗯，不铺垫了，直接上正题好了。
我首先想问大家，你相不相信你的爱无能只是因为没有遇到正确的人？
爱情就像点亮生命的火，我最喜欢的就是这个比喻。爱是人类不可或缺的东西，我点我很赞同。因为感情受挫而放弃爱，这是一种逃避，只能证明，在爱情上你丧失了勇气，将爱情视为生命不可承受之重，悲观了，怕了，原本对爱情的期待，在这种恐惧面前，逐渐崩溃。当新的爱情出现，你们一面告诉自己要珍惜啊，一面又告诉自己要当心啊，一边往爱情中深陷，一边又拼命地把自己从其中拉扯出来，如此矛盾，周而复始，痛苦不堪。
综上，解决爱无能的根本，在于正确的认识自己，坦然面对那个曾经受伤的自己，战胜自己的怯弱。不能因为害怕凋零而放弃播种，不是吗！因为怕被伤害被抛弃，这是自我的否定，改善这种想法可以参照上文10条。不要逃避了宝宝，勇敢一点，这个世界上美好的人其实很多，相信我，好吗？我们自己阳光起来，一切都会改变的不是吗？你ok的，相信我。
可以找个时间，认真的梳理下自己的感情，和曾经说再见，毕竟爱过，祝福彼此。遇到可以交往的人，时刻提醒自己，这是个新开始，你已经从阴影里出来了，说服自己，克服恐惧心理，积极一点，学着善良和感恩，没有人主动当你累了，请默念：一切都是最好的安排。阳光起来，会有天使替我爱你。
更好的一个方法是培养一个兴趣爱好，进入一个新的圈子，遇见很多有趣的人，慢慢自己也变得有趣起来，想法什么可能会改变很多，从另一个角度审视自己爱无能的原因，从另一个地方寻找爱。
必须要做的一点是，找个时间，和自己聊聊吧。
如果你问：小舞小舞，我不觉得爱无能让我感到可悲啊！我感觉我这样一个人很好的。我会告诉你，也许你无需改变，比肩爱情的心动感觉，就是接受自己呀！试着接受自己，你会发现，哪怕爱无能，世界也依旧美好。
我希望你能改变，但我更希望你喜欢每一个时期的自己。
咳咳，终于赶在上线前打完了这么多字，看到这里的吧友，很感谢你们的阅读。
我是舞儿，喜欢和你们分享我知道的关于心理学的东西，只要你们一天不嫌弃我呀，我就会坚持更新下去哦！