初三的时候，班主任直接把办公地点换到教室最后一排靠门的角落。 那是一节化学课，由于上一节化学课学了钠元素，化学老师为了复习就问道：“钠是什么？”大家默不作答。化学老师又很大声地问：“钠是什么？”就在这时，班主任的手机在后排响了起来：“那是一条神奇的天路。”沉默了两秒后，全班爆笑，当时化学老师的脸都绿了。

人生至善，就是对生活乐观，对工作愉快，对事业兴奋。 布兰登

我前女友是个极品，她花了钱还在笔记本上记账，我觉着这女孩好会过日子喔！ 后来我一翻账单：周一，买零食48，打牌输300；周二买零食65，坐公交丢了200， 打牌输580。。。。。。后来就分了。。。养不起。

老板今天请了个风水先生来办公室，一会说办公室花盆位置不对，一会说饮水机位置不好，我正想吐槽，这是什么封建糟粕 ！老板问他哪天正式上班最好，他掐指一算“过了年，正月十六上班大吉大利”，老板欣然应许。这简直是中华文化的瑰宝啊！

一妹子悠悠的对我说：女孩变成女汉子有两种原因你知道吗？
一种是长得很诱人的那种人为了保护自己，才渐渐地成为了女汉子让男人们没有别的想法，而我是第二种。
第二种因为什么？她深深吸了一口气：......因为...丑!!

家里有个逗逼女友，大家都知道男人睡觉时都只穿个内裤的，昨天晚上女友也只穿个内裤，说了句：亲爱的，我们是海尔兄弟啊！我当时就笑抽了……

香烟相亲回来，经过一番思考，终于下定决心嫁给火柴。热恋多年的打火机很不服，问：“我时尚新潮，你高贵不凡，我们才是绝配啊！你为何选择土的掉渣的火柴呢？”香烟说：“因为你的爱只是一刹那，一旦我香消玉殒，你肯定会移情别恋，而火柴一辈子燃烧一次，只为我一根烟。

整天看着你们说****，我能告诉你们我姓窦吗？我能告诉你们我在自我介绍的时候说：我姓窦，上面一个穴下面一个卖吗？

每个人都有一定的理想，这种理想决定着他的努力和判断的方向。就在这个意义上，我从来不把安逸和快乐看作生活目的的本身——这种伦理基础，我叫它猪栏的理想。——爱因斯坦

夏夜，一只萤火虫停在树上。 忽然，一只飞蛾扑过来，把萤火虫按住！ 萤火虫着急道：“你不会想对我那个吧？咱们不是同类，不可以的！” 飞蛾道：“你没听说过‘飞蛾扑火’么，你的菊花烧这么大的火，我不扑你扑谁啊！来，哥哥给你灭灭火！”

可可：“你知道全世界最花心的是谁吗？”　　茜茜：“陈冠希吗？”　　可可：“不是。”　　茜茜：“那是纣王。”　　可可：“也不是。”　　茜茜：“那是谁？”　　可可：“是开水！”　　茜茜：“为什么？”　　可可：“因为开水他一会儿泡咖啡，一会儿泡茶，　　一会儿泡脚，一会儿还泡方便面。你说他花心不？”

班里新订了班服，后面印了“这个夏天，我们在一起”的字样。　　中午大家一起吃饭，就我寝室的俩哥们穿了班服…　　结果周围的人看着他们俩，各种侧目…~

今天去医院看一朋友，听到旁边一夫妻对话 老公：要是我死了，不要伤心，你还年轻，再找一个，不要为我守寡。 老婆含泪说：你放心吧，我已经找好了，就等着你死了。

杨过一掌打在金轮法王身上，中掌地方五条爪印血流不止，“九阴白骨爪？没想到你杨过也练这种阴毒的武功，我呸”。杨过咆哮着说:“****，老子一只手剪不了指甲。

一天，依麻口把阿凡提请来，说：“阿凡提，我听麦曾说
你很会教育驴，我想请你给我那头爱驴当先生，请你好好教
育它让它识文断字，我一定付你高薪。”
“完全可以，不过我想提醒您一下，有一天，我看见麦曾
先生牵着您的那头驴吃完草料回来，发现那头驴比麦曾，甚
至比您都要聪明。我再教它识文断字，万一它的智慧超过了
您怎么办？我真担心哟！”阿凡提说。