晚上出去买零食，遇见几个男生，我从他们身边走过，听见其中一个说红色，然后其他的纷纷说黄色，绿色……我很气愤，突然走回去立马说。姐姐我内衣裤都是粉红色！！他们奇怪的看着我， 一个男孩说！有病？干嘛告诉我们？仔细一看原来他们在分吃彩虹糖！！是我太邪恶了？

两个小偷在交流，一个说：“偷辆好点的车顶多能卖一二十万，我看飞机最值钱，报纸上说，一架飞机几千万。”另一个说：“那家伙那么大，怎么偷啊，就是偷到了往那儿藏啊。”那小偷道：“你个笨蛋，等飞机飞到天上去，不就只有一点点大了吗。”

刚看个新闻说温州一个女子由于经常与宠物狗接吻并且还用嘴给狗喂食不幸患狂犬病去世了。看完以后我的眼泪就流出来了，活了这么多年***都不如一条狗...

感冒了，洗完澡躺在床上玩手机…老公洗澡出来，我想起来还没吃药呢，就想让他帮我拿药…于是抱着他撒娇:“老公，药！”…二货老公看着我说:“小骚蹄子，都感冒了，***要要！”…哎呀，**！**…

今天上班的时候，发现花盆里多了个洞，就闲着没事去掏了下，居然还弄出来一只老鼠，眼疾手快花了点功夫终于抓到了，之后没事就给它套了根绳子，在公司里溜着玩，把女同事们都吓得嗷嗷直叫，后来碰见了老板，本来以为会被批评的，结果老板也加入进来并且一起溜，把公司搞的是鸡飞狗跳的~

“妖怪怎么不吃沙僧”
“因为沙僧之前是流沙河里的妖怪，简称’沙精’！”
“那猪八戒呢？”
“这货法号‘无能’啊！”
”孙悟空又怎么说！？”
“毛多，萌萌哒，不舍得吃！”
“唐僧这么无能！也萌萌哒，怎么妖精全去吃他了？！***告诉我啊！”
“你看他们吃了吗？吃到了？”........................

今天到一常去的早餐店吃早餐。
老板：“里面坐，吃点啥？”
“来一碗豆浆，有包子没？”
老板：“有，要啥馅的？”
“面馅的。”
老板：“好嘞！”然后老板熟练的打开了蒸包子的笼屉，然后就看到老板看着一大堆包子凌乱，然后就听到老板要杀人的声音：“你直接说馒头会死呀？”

今天上课，坐在我前面的妹子因为玩手机被老师发现，站着被老师训话。
训着训着来了句：“你在这样下去，以后怎么赚钱，养的活自己吗？啊？”
我当时就怒了，站起来一拍桌子，大吼了声：“我来养！！！”
顿时班里一片寂静，妹子转过头看了我一眼，重重的把手机摔在了地上。。。

今天晚上第一次约会。那女的非得让 我带上我家的狗狗。牧羊犬。巨型的那 种！我们在公园转悠。突然我要上大号。 干着急找不到厕所。我对那女的说。你帮 我牵下狗。我去树林里方便下。我走了好 远。刚开始拉翔。谁知道狗狗硬是把她拉 到了我面前。

今天周末，睡了一天懒觉，以为家里就我一个人，刚才起床去拉翔，即兴唱了一首：“我家住在黄土高坡，我爸是我妈表哥，还没有结婚就偷偷摸摸，一不小心就有了我…”突然发现有个影子，“爸，你在家啊？”“嗯，没给你做早饭，不晓得你什么时候起床，第一次听你唱歌，唱的不错。”不错………

前几天跟一帮人吃烧烤，吃的正香呢，旁边又递过来一个鸡翅并说了一句让姐终身难忘的话“换一个吃吧，看你啃的，狗看了都哭。”我……

今天在网吧上网，突然坐我旁边一大叔突然大喊网管，网管过来后，他就对着那小网管吼到，你觉得老子像小学生吗！ ***，队友说要报警抓老子！

一天，老师问了一个问题:如果我是大树，接下去。
小红说：“我愿是雨水。”
很好。小明呢？”
小明说：“我愿是老母猪。”
老师: 滚出去！

小明:妈妈，今天老师发脾气了。骂了除了我之外的所有同学。
妈妈:是吗？你总算给我长回脸。老师都骂什么呀。
小明:老师骂其他同学都是屎。
妈妈:那老师这么直接骂学生也挺不好的。
小明:妈妈，老师没有直接骂同学们，只是婉转说我是班里的搅屎棍。
妈妈:你***。。。。

历史上最厉害的男人是谁？
老师：小明回答。
小明：孙悟空他爹。
老师：为什么。
小明:石头都被搞怀孕了，你说呢!
老师：滚出去。。