今天到一常去的早餐店吃早餐。
老板：“里面坐，吃点啥？”
“来一碗豆浆，有包子没？”
老板：“有，要啥馅的？”
“面馅的。”
老板：“好嘞！”然后老板熟练的打开了蒸包子的笼屉，然后就看到老板看着一大堆包子凌乱，然后就听到老板要杀人的声音：“你直接说馒头会死呀？”

今天上课，坐在我前面的妹子因为玩手机被老师发现，站着被老师训话。
训着训着来了句：“你在这样下去，以后怎么赚钱，养的活自己吗？啊？”
我当时就怒了，站起来一拍桌子，大吼了声：“我来养！！！”
顿时班里一片寂静，妹子转过头看了我一眼，重重的把手机摔在了地上。。。

今天晚上第一次约会。那女的非得让 我带上我家的狗狗。牧羊犬。巨型的那 种！我们在公园转悠。突然我要上大号。 干着急找不到厕所。我对那女的说。你帮 我牵下狗。我去树林里方便下。我走了好 远。刚开始拉翔。谁知道狗狗硬是把她拉 到了我面前。

今天周末，睡了一天懒觉，以为家里就我一个人，刚才起床去拉翔，即兴唱了一首：“我家住在黄土高坡，我爸是我妈表哥，还没有结婚就偷偷摸摸，一不小心就有了我…”突然发现有个影子，“爸，你在家啊？”“嗯，没给你做早饭，不晓得你什么时候起床，第一次听你唱歌，唱的不错。”不错………

前几天跟一帮人吃烧烤，吃的正香呢，旁边又递过来一个鸡翅并说了一句让姐终身难忘的话“换一个吃吧，看你啃的，狗看了都哭。”我……

一天，老师问了一个问题:如果我是大树，接下去。
小红说：“我愿是雨水。”
很好。小明呢？”
小明说：“我愿是老母猪。”
老师: 滚出去！

小明:妈妈，今天老师发脾气了。骂了除了我之外的所有同学。
妈妈:是吗？你总算给我长回脸。老师都骂什么呀。
小明:老师骂其他同学都是屎。
妈妈:那老师这么直接骂学生也挺不好的。
小明:妈妈，老师没有直接骂同学们，只是婉转说我是班里的搅屎棍。
妈妈:你***。。。。

历史上最厉害的男人是谁？
老师：小明回答。
小明：孙悟空他爹。
老师：为什么。
小明:石头都被搞怀孕了，你说呢!
老师：滚出去。。

我家的蚊香用完了，蚊子总是不停地从窗外飞进来。弟弟又气又急，于是急中生智。弟弟在一张纸上写道：“房内点着蚊香”，然后把这六个大字挂在窗上。
可是，蚊子还是不停地从窗口飞进来。 弟弟感慨道：“一群文盲！”
不过，他并没泄气，又拿来一张纸挂在窗口。只见上面画着一个点燃的蚊香，旁边还有几只死蚊子。

今天在路上听见一个5岁左右的小女孩念。石头剪刀布，剪掉你的三角裤。我们小时候都弱爆了……

小偷入室偷到钱后还发现女主人睡的很熟，便动了歪念。于是他悄悄的扯掉被单，脱光她的衣服。打开了电风扇。

高二的时候 有一个全国作文大奖赛 全班都参加了 等到比赛结束 语文老师说：“我们班有一个同学作文很荣幸获得了全国三等奖！”我顿时激动的站了起来：“是我的吗？”后面一学渣喊道：“肯定不是你的 要是你的我找个地缝钻进去！”。。。。。。放学了 他还在找能塞下他的地缝！！！

第一次去男朋友家，晚上睡觉前他突然流鼻血了，弄到了床单上。第二天吃饭时他妈妈比昨天晚上多炒了好几个菜。

下午我和室友一起吃了过期的食品（不知道过期了）晚上肚子就痛了 我俩你一个我一个的放p 最后另一个室友实在受不了了 说“你俩聊什么呢 聊这么嗨”