似乎我们每一天都要争吵
一点点事情就可以吵得不可开交
看到以前的帖子
原来以前的我们那么要好
那现在又为什么变成这样了

可能在乎的太多 可能太过于爱你 可能占有欲太强 可能我太倔强
我也不明白 也不想说太多
你也不想听吧

最近给我的感觉
就是快要垮掉了
觉得两个人的关系多么脆弱
一不小心就完蛋
像泡泡美丽却易碎
让我想起小时候
那个时候爸爸妈妈天天吵架打架最后离婚
那个时候的自己多不好受
白天人前开朗爱笑夜里自己默默流泪
那个时候写过一篇日志
大概也是说美好的过去像彩色的泡泡
越飞越高最后破碎
那时候 多绝望啊

想想自己 这么久以来也变了不少
以前谈过不少男朋友 许过不少承诺
那时候的喜欢是真喜欢不过也只是喜欢
不然我怎么会轻易就放弃呢
也许我只是喜欢新鲜感喜欢有人陪
那时的自己也挺浪的
就算有男朋友也照样和别的男的玩的好
那个时候的自己也没有很在乎另一半吧
也许只是喜欢用文字交流
并无其他
以前负了的人 在这里说声抱歉

难受 什么姿势都不舒服
有点点困意 却仍是无法安睡
我继续写好了 也许写着写着就累了

把几个月前的帖子看完了
挺想哭的 于是就哭了出来
不知道为什么
也许感到很心酸吧 过去的亲密 现在呢
我也明白爱情不可能永远都是甜蜜也不可能每天充满激情
但我仍然渴望能得到一些现在没有也许是没表现出来的东西
甜蜜 心动 也许只属于热恋期
如果是你 平淡我也可以经受得起 是我愿意的
但我想要的并不是每天无休止的误会矛盾争吵
每次我都睡不好
常常到凌晨三点多才勉强睡着
你不懂我的感受
你也不会因此睡不着
也许这就是男女之间的区别吧
看到别人说 情侣吵架不要隔夜
但是我们呢
我又失眠了呢

夜里的人总是容易多愁善感
自己来了大姨妈不能熬夜要保持充足的睡眠
而我没有
我在消耗自己的青春我在消耗自己的生命力
看过一句话
熬夜等于慢性自杀
hh 现在我也只有干笑

也许你神经大条很多事不明白
可我多希望你能懂
我多希望我说的你都能记住
不太喜欢总因为一件事吵架
我说过的想法的话
我不喜欢你下次又犯一次
不太喜欢解释
如果不想维持我们之间的关系
我根本就不会去解释

其实
两个人在一起就是要磨合
互相理解
但有时候
我觉得你根本没有用心
这会让我觉得很累

我很努力地去理解你
可我并没有感觉到你的努力
也许是我要求太高了吧

很多时候只要你说一句 老婆乖 别闹了 别生气了 来抱抱
我就都乖乖就范
而你
只是对我冷言相对
我挺疼的
可就像你发给我的那个截图
就算我再生你的气再伤心 第二天你找我 我还是屁颠屁颠
对 在你面前我就是这么没骨气 我没办法忍着不回你的消息 我害怕你生气 我害怕你离开我 所以我选择没骨气 因为我想留住你

一个人在这里自言自语
不知道你会不会看见
应该不会吧
你又不玩贴吧
而我也很久没有管这个吧了

挺希望你能看见的
可那又怎样呢
这么久了
我觉得老公你的道歉仅仅是为了哄我
你并没有记住
以后你还会再犯
嗯
那还不如不要你看见
那样我还可以安慰自己 嗯 老公并不知道 所以他才会再犯错