两个人聊天，一个人问："为什么上帝不买A片看？”另外一人抬头仰望苍天说道：“人在做，天在看。”

一个IT的经理在一家拉面馆里吃拉面，他突发奇想，想到做一个餐饮的客户端，他问老板你需要客户端吗？老板说；“我们不需要，我们不是很忙的时候我们自己端，我们忙的时候也不会让客户自己端，”

到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上...真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！

“这位选手你有什么梦想？”“我想要飞得更高！”“你来自哪里？”“北京北京！”“音乐对于你意味着什么？”“我想要怒放的生命！”“看来你是为了某个导师来的，大声告诉我们，他的名字是？？”“周杰伦！！”汪峰：我该如何存在。。。

上帝问：什么是成功？甲：受到了重用；乙：积累了财富；丙：赢得了名誉；丁：建立了信仰；戊：得到了爱情；己：培养了出色孩子，庚：成为了国家领袖；辛：实现了梦想……上帝笑了：哪有这么复杂？越晚见我的人就是越成功！

昨晚坐车回家，正赶上高峰，快到站了我还被困在重重人群里，说了几次“请让一下！”，前面的人都无动于衷。后边一位小哥看不过，帮我吆喝了一嗓子“这位大姐要下！”，众人还是没反应。最后小哥嘀咕了一句“哎哟不行我要吐了！”，人群唰地散开了……

一哥们儿，每次出门都担心家中被盗，想买只狼狗拴门前护院，但又嫌喂狗麻烦。后来终得一法：出门前把wifi修改成无密码的，并在家门口贴了告示，每次回来都能看到十几个人捧着手机蹲在自家门口，从此无忧。结论：护院，不一定买狗，这个时代，打破陈旧的思维定式很重要！

某男子去买车，摇了副车牌“00544”推销车的说：大哥这车牌都好哇，“动动我试试”！男子说：那行，牌子要了！刚开出门，就让人追尾了，下车就开骂。你瞎啊，没看见我车牌啊“动动我试试”。后车男子下车：你不瞎，你看看我车牌。男子一瞅，哎呀～我去“44944”（试试就试试）

晚上，孩子写日记：“夜深了，妈妈仍在打麻将，爸爸仍在上网……”恰巧爸爸走了过来，看到孩子写的这句话，就教育孩子说：“日记不能照搬生活。要源于生活，高于生活！”孩子听了，马上修改为：“夜深了，妈妈仍在赌博，爸爸仍在网恋……”

福州最个性龙凤胎名：男娃林志颖，女娃林志玲！福州林先生喜得一对龙凤胎，他和妻子给孩子取名为林志颖和林志玲，本来也有其他备选，如浩、宇、峰等等，但这些比较常见，且没有个性，最后选定了两个明星名字，希望孩子们像这两位艺人一样，积极向上，顺风顺水。PS:志颖志玲萌萌哒~今后孩子在学校里一定会是风云人物！

儿子现在上一年级，为了培养他能多读书，就买了《水浒传》的彩图画本。儿子很喜欢，一直爱不释手地捧着看。就在刚刚，他问我：“爸爸，五花大是谁？”我左思右想也没想起《水浒》中有个五花大，让儿子把书拿来看一下，书上赫然写着“李逵一觉醒来，已经被五花大绑了起来！”

鲁豫采访精神病院院长，问：怎样确定病人是否治愈？院长：其实很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙和一个小脸盆，看他怎么把浴缸腾空。鲁豫惊奇：真的么？哦麦咖！正常的人应该使用小脸盆。院长答：不，正常人和已治愈的人会把浴缸的塞子拔掉。

有两个人大吵一天，一人说3x8=24，一人说3x8=21。相争不下告到县衙。县官听罢说，把三八二十四的拖出去打二十板！”二十四的不满：“明明是他蠢，如何打我？”县官答：“跟三八二十一的人能吵一天，还说你不蠢？不打你打谁？”

简直是自拍狂人的灾难！日本推出有史以来最残暴的的手机APP：一秒消除“美颜”效果！这个软件只有一种功能，就是还原美照修图前的样貌，一秒消除大头贴、PS、美图效果，将变大的眼睛、变尖的下巴、变滑的肌肤瞬间“打回原形”。该软件发行方宣称，他们的唯一宗旨，就是让所有女生原形毕露。。。PS:你造吗，此消息一出，世间男女同胞有何反应？！男同胞们暗中窃笑：上交友网站再也不用担心了！！女同胞们则磨刀霍霍，仰天长啸：我跟你什么仇什么怨啊！！

<2014十大网络流行语>“我也是醉了”排第一>国家语言资源监测与研究中心等机构近日评出2014十大网络用语：我也是醉了、有钱就是任性、蛮拼的、挖掘机技术哪家强、保证不打死你、萌萌哒、时间都去哪了、我读书少你别骗我、画面太美我不敢看、且行且珍惜。