当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气都窒息了！……当我正准备拿出第四张时，老公把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声！”

一天一个结巴去银行取钱，他对银行的服务员说：“你你你你你，你好！我我我我，取取取取取取取……钱！”银行的工作人员就笑了笑说：“您好，请问你卡带了吗？”这货很不高兴的说：“你你你才才卡带了呢！我我我这……这叫叫叫口吃！”

老陈很喜欢对孩子进行启蒙教育，一次，他拿着一面石英钟指着分针教儿子说：“分针每走一格五分，两格十分。”小孩噘起小嘴说：“不对，一格五分，两格一毛。”此时，老陈笑呵呵地拍了拍孩子的脑袋说：“真聪明，很有经济头脑啊。”

有一天上班，领导对我说：“世界那么大，你就不想去看看？”心里一惊！这是炒鱿鱼的新词么？我稳稳地回答：“领导，您就是我的全世界！领导笑着说“这么说，你是不愿出去了？”我义正严辞滴表示：“领导放心，公司就是我的家，我那儿也不去！”领导：“那太好了，这次安排大家去出国旅游，正在为留守人发愁呢！既然你不去，你就留守吧！”

丈母娘和女友在卧室聊天，男子和老丈人斗地主。半小时后老丈人敲开卧室门说：老伴关于咱未来的姑爷，我有个好消息和一个坏消息，你先听哪个？丈母娘说：先听好的吧！老丈人说咱姑爷是赌神！咱闺女嫁他不受穷！丈母娘问那坏消息呢？老丈人说咱二十几年的闺女白养了，刚把彩礼输给他了

妻子问丈夫:“有个以前追过我的男生来这出差，想找我吃饭！你介意不？”丈夫想了想问：“什么时候追的你？”妻：“大二”丈夫：“那会儿你体重多少？”妻:“90斤左右！”丈夫上下打量下150斤皮肤暗黄的妻子，说：“去吧，也好让人家断了念想。”

一年一度的高考又快来了，前几天，老爸给我打电话，说：“儿子，放轻松别紧张好好考，我已经给你找好关系了，虽然后台很硬，但是也得走一遍高考程序。”我：“嗯，我会调整自己的心态发挥好的，对了，你找的谁？”我爸：“观音菩萨！”我：“......”

有个女子坐公交车，故意在包里放了好几个空钱包。小偷把手伸入包内，发现里面居然有好多钱包，不禁愣住了。女子察觉后，笑着对小偷说：“为了感谢你们多次光顾，我特意搞了一个摸奖活动！”

师徒四人一起去西天取经，沙僧是个细心的人，一路上负责照顾大家的饮食起居。这天，他整理大师兄的裤子，发现有个洞，然后就缝了起来；第二天发现又有个洞，于是又补了起来；第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。你小子把洞缝上，我尾巴搁哪儿？搁哪儿？

端午节快到了，打算研读一下屈原的作品，于是去了附近的书店。我问营业员：“你们这里有没有关于屈原的书？”他说：“有一本《屈原全集》。”我：“什么全集？”“屈原全集。”我当时就怒了：“全集就全集，秀什么汉语拼音啊？”

夫：嘿，老婆！我觉得隔壁的王太太实在很讨厌嘞，每次都来借醋，借口都是吃螃蟹。妻：就是啊！我们一定要想个办法啦！不能让她太嚣张！夫：对！想办法。。。妻：啊，我想到了！我们就跟王太太说，我们今天吃醋，叫她借我们几只螃蟹！哈哈！

一天，一老大爷去医院打点滴，一个美女护士给他扎了九针都没有扎对位置， 护士说：大爷，您放心，这第十针我一定给你扎好。 大爷幽幽的说：姑娘，你是不是姓李？ 护士说：咦，大爷你是怎么知道的？ 大爷说：你就是传说中的李时珍吧！ 护士说： 不！大爷，我小名是杜十娘！

古时侯，一武将出征，将败，忽有神兵相助，大获全胜。武将叩头拜谢，询神姓名，神曰：“我是靶神。”武将曰：“小将何德何能，敢劳尊神相救？”神曰：“感你平日在教场，不曾伤我。”

八号线里一个猥琐男，假装玩微博其实斜眼看旁边也在玩手机的女子的胸。 我马上注册一个小号，搜附近的人把他找到，然后私信他：“我是坐你旁边白色低胸衣服的女子，我好看吗？来玩弄我吧！”只见那男子犹豫了一下，然后鼓起勇气摸了女子的……。那女子大喝一声，给他一个闪亮的巴掌。...

老师：“你来说说你的理想是什么？”小学生：“有的吃，有的穿，有的玩。”老师：“说说你的好理想是什么？”小学生：“吃得好，穿得好，玩得好。”老师：“你的理想能不能更高些？”小学生：“吃得更好，穿得更好，玩得更好。”