上岸了。

今天录取公示出来了 该联系导师了 拖延症。…

我好像真的忘记了 我连你的样子都忘记了

阿狸猫🌈 楼主：从分手后到现在撕扯的很难看，我也一度强迫自己忘掉所有有关于他的信息，不去看他和那个女的微博，不去打听有关于他的消息。我感觉我现在可以慢慢回头审视这段感情。

今天是我和我现在这个对象在一起100天我不知道以后会不会结婚，但是目前来说给我的感觉还是挺好的，比较合适。发生了一件事情，昨天我晚上失眠到4:30。

比较偶然的遇到了超超的姐姐，姐姐跟我说话，我觉得我现在好像有一点社恐，虽然早就知道他的姐姐是一个非常温柔的人，沟通过程也没有什么问题，但是我回家后就辗转难眠，觉得面对一个温柔的陌生的人，与其沟通尚且让我觉得很别扭，如果当初我就想到最后，我该怎么和你的父母沟通转圜。那是一件多么痛苦的事情。

在我临考试前的第18天，我记得高歌跟我提了分手，他没有在乎我，接下来该怎么备考，其实那个时间他已经和那个女的勾搭上了，那个时候我的闺蜜心疼我，包姐主动去找他说沟通，他告诉包姐，其实不光是因为家庭，还有很多原因就是不爱了，不想和我在一起了，包姐没有说话，宝包姐以为我们俩就会就此分手，不会投入学习，全身心的备考，所以。她也没有想到我们后来会复合，她更没有想到高歌会当做什么事情都没有发生，继续和我好下去，但是因为我当时快考试了，包姐什么也没有跟我说，我记得当时我问高歌，高歌也没有告诉我他们说了什么。

我记得从19年我们因为家庭原因开始经常吵架的时候。我很偏激，我曾经不止一次说过了我只接受“不爱了”的分手，我没有办法接受因为家庭或者其他客观原因不得已的分手。明明两个人还相爱，却分手，是多么痛苦的事情。高哥，如果你能看到我这个帖子，我想问你一句，你为什么不告诉我你不爱了，如果你说一句你不爱了，我绝对不会再纠缠，我绝对不会再留恋。

只是感觉有点太迟了。

如果一个人不爱我，我绝对绝对不会再爱他一丝一毫。你既不爱我，又和我拉扯，把我当傻子一样愚弄。明明是你劈腿，却给我营造是因为家庭才跟我的分手万分不得已的假象，我如今想来 只有恶心至极

因为一开始是我全身心的投入，不顾一切的爱过你，所以你就可以欺骗我，拿捏我，料定了我会一次又一次体谅你的“难处”，原谅你的精神出轨，相信你蹩脚的措辞，心疼你“虚假”的付出。其实你根本没有我想象的那么好，所以分手后，我以为那个睁眼说瞎话，戳破你谎言时暴跳如雷的那个你不是你。我错了，其实那个才是真的你。我只是一直把你美化了。你自私自利，自以为是，又自负又虚伪。你以为你专科学历很了不起，在红岛买了个房子很了不起，有个当老师的父亲很了不起。你瞧不起比你小的研究生，你天天想着老家拆迁，想着你爸退休啃他老。其实，我怎么会跟你在一起？

你并不美好，也不特别。

我以前觉得这样确定无疑的爱，一生只有一次。不对，我们的感情一点也不可贵，只有那样全身心，固执的爱着你的我，一生只有一次的我，才最可贵。

别人都看你很普通，只有我觉得你哪里都好，哪里都特别，怎么也看不厌。 你真的真的再普通不过了，你一点也不值得我为你付出那么多。