回复：雨后的城市，寂寞又狼狈。

最是那一低头的温柔
像一朵水莲花不胜凉风的娇羞
道一声珍重 道一声珍重
那一声珍重里有蜜甜的忧伤
沙扬娜拉！
徐志摩
[CLOCK FACE ELEVEN OCLOCK][FIRST QUARTER MOON WITH FACE][FIRST QUARTER MOON WITH FACE]

大家都在结婚，我不确定他们是爱到必须用婚姻来表达。还是因为这日子，无聊、无趣、无可奈何…
就让我努力做个，说话有趣，人格可信，见识高明，继续傻乐的妞哇。我对任何人都没有思念，也不会做思念里的流浪狗。

昨天把所有我的所谓的“粉丝”都去掉了，三百多个，一个一个。也换了新的头像，我很喜欢这个头像，它是一个网友给我的。
陌生人，你好。我只是你在网上偶然遇见的一个妞儿。如果，你恰巧觉得我有点儿意思，因此喜欢了我、关注了我，我在心里都对这份示好表示感激。
如果，未来的某一天，你突然发现我不是你想象中的那种人，因此也不喜欢我了，请自由地取消对我的关注。
我也喜欢过人，也经历过那种对一个曾经喜欢过的人失望透顶的心情，但我心里始终明白一个道理——没错，我是对TA付出了喜欢，但这不代表TA有义务变成我所期望的那个样子。“喜欢”这件事情，本来就是我自愿的，算是一场赌。愿赌服输，所以我并没有资格去索要回报。
我喜欢贴吧，是因为我觉得这是一个规模空前的游乐场。很多年前，我特别喜欢在贴吧发些东西，后来因为一个人说对我说，不要在贴吧发东西了。便有几年没有再看贴吧。现在又回到过去，是因为我深信不疑一切信息都是线索。留下越多线索，就越有可能被志趣相投的朋友找到我。
总之，我向往的，是朋友。

面对你们的时候，你们在我面前，说得摇摇欲坠，天花乱坠，惴惴不安…我也不想接一句话，因为我一开口，只会让你们难受，而我不忍心你们难受，所以听着你们数落我，也只能做出一副你们说的那样，左耳朵进，右耳朵出。

从周一到周四，连续四天加班。明天是周末，今天没有加班，竟然有些小激动。下班回家后想到休息两天，带着狗出去一直走一直走。十点多回家都不觉得累，看来我更适合加班，回家恨不得倒头就睡。
我现在失眠啦，怎么办呢？
我开始在脑海里寻找拯救失眠的办法。
治疗失眠的方法有千百种，你可以喝点东西，可以喝牛奶，可以喝醋，还可以喝果汁。
换个睡姿，爬着睡，侧着睡，蜷缩着睡，S形睡，保持第八套广播体操第二节第五个动作睡。
动作疗法还有几种，起来转动会儿身体，在床上做几个仰卧起坐，腿靠在墙上做个九十度，捂住耳朵用指头弹自己的后脑勺。
你还可以选择不睡，戴上耳机播放歌曲《睡你麻痹起来嗨》。
治疗失眠的办法千百种，但这些都对我没用。
后来我想了一下，睡着才有机会见到一些我想见到的。一想到这个，无论如何我都要睡下去。

好想水一句，但额还似忍住啦

将来能出本书了，和冰心的繁星春水一样的

楼主，我辣么萌 还来给你暖贴 快说你爱我 要不就粉我 不然一拳(ง •̀

懒散没主见混日子，每天嘻嘻哈哈，难道就是开心？真的想那么被人看不起，或者自己看不起自己吗？
我没资格说任何人，你们有被安排好的人生轨迹，我却努力在现有的路上咬牙切齿，自娱自乐。可是我也在计划我的明天，犯不着任何所谓的关心来打扰。我很好相处，处不好是你的事。

如果我不去经受这一切痛苦，我就不可能相信自己感受到忘形情境。谁不是掩饰起自己的丑恶，为别人展示一个虚假的美。感伤主义的人，讲究的是现实。他们相信金钱、权利、和一切别人奉承的事务，他们的幸福观，就是不管工作还是游玩，都要忙到把一切都抛到脑后，只活当下，然后在自以为的弱水三千里快乐。
因为经历过自己所认为的所有的苦痛，所以更想着去追求完美。不得不靠掩盖思想中的怀疑因素来建立一种虚伪的信仰，在一切不是不可能的事务中，信仰是最为难能可贵的，因为那些只需轻而易举就可到手之物永远不会成为我存在的一部分，正如谚语所说：“来得快，去得也快。”当我明白我一无所有时，我将看到黑暗变为光明，虚空变为丰实。
噪起来吧，董小姐…

谁知道未来是什么，瞬间与永恒，毕竟只有一线之隔，所有的故事都是时间留下的谜团，只有遇见之时，才能解答。可以回来的总是不想回来，回不来的却拼命想回来，哦，我想说，这一切都是徒劳的，还不明白吗，一切回来也回不到过去了，根本就没有所谓的世事艰难。其实我很关心真正的结果，我希望透彻一点，到底是甜的？还是虐的。。

我觉得哭比笑好，因为哭的时候，就是在哭，而笑的时候，却不一定是在笑。不一定是在笑不一定是在笑…

我心里有一个伟大的目标，我会为了这个目标卑贱的活着。一定是曾经拥有过某件东西，失去了，才会陷入危难，才会需要拯救。一定是付出了某些代价，作为交换，才能重新获得那件失去的东西，才被叫做赎回。如果自己对自己都不够坚定，又哪里有立场去抱怨在这个冷漠的世界上知音难觅。经历过后，其实我宁愿独活千年，也不愿与任何人相知相爱。