嫁不出去，弟弟这样安慰我：我相信，像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧，有品味且接地气的女屌丝，总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的。。。

男同事：“我的U盘丢了！”
女同事：“呵呵，恭喜，你要出名了。”
男同事：“同喜，你也要出名了。”
女同事：…………

今天收到匿名发来的若干条新生咨询短信，作为学长，我都一一认真回复了。没想到在若干个问题之后，竟然出现“学长，我还没有男朋友”……老夫想了很久都想不透，于是回复“我有男朋友”。世界重归安静，哥又可以复习鸟…

老公出差晚上发短信问老婆:老婆睡了没。老婆：睡着了。老公：睡着了还能发信息。老婆：你老婆真的睡着了

今天室友问我，老大你是不是搞基的，我问他为啥这么说啊。他：“那你为啥在厕所里喊我名字，还喊得那么销魂。”卧槽,我这暴脾气过去就是一脚，你TM听到了啊，老子没带纸了喊你半天不来！

　　今天早上在寝室，
　　马上要上课了手机却不见了。
　　找半天也没找着，于是就对室友说：
　　“凯哥，你给我拨一下。”
　　室友一愣，隔空啵了我一下，红着脸跑了。
　　我呆在原地，好像知道了什么。

青年问禅师：“为什么在相亲节目上牵手成功的男女最后大部分都劈腿了?”禅师拿出一根橡皮筋让他扯长突然松手，橡皮筋弹了过去，轻年人头上冒出汗珠，斜眼呲牙摸着疼痛的手，恍然大悟地说：“您的意思是受伤的总是不愿放手的人?”禅师怒道：“我特么的意思是拉皮条是不会有好下场的。”

老板：你来我们公司应聘，有什么优点吗？女：我勤劳能干！老板：勤劳能干也是一个优点吗？女：我这是两个优点！老板：下午就来上班！

生物课讲基因工程，讲到代孕时一二货问：
　　老师，那可以把人的胚胎给猩猩代孕么？
　　老师答曰：理论上是可以的，
　　但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么，
　　以后你孩子问你他是从哪里来的你怎么回答？
　　后排阴暗角落传来：来自猩猩的你……

老公：老婆，我要和你换手机。老婆：干嘛跟我换，你的手机不是比我的好么？老公：不，你的手机好一点。老婆：哪里好了？老公：你的手机走到哪家宾馆都能自动连接WIFI。

有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词 我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，这哥们手里赫然拿着一串佛珠！

　　初中一哥们，趴在桌子上抠鼻屎抠的正嗨～
　　这时班主任从后面走来，以为他玩手机。
　　啪一巴掌把他头拍到桌上…
　　然后这哥们手指插着流血的鼻子，
　　抬头用幽怨的眼神看着班主任吼道：
　　“抠鼻屎都不让啊？！！

70岁的爷爷突然决定去学校念书，并从小学上起。小孙子说：“您想上学不错，可有件事情不太好办。”爷爷：“什么事？”孙子：“万一老师叫请家长，您让谁去呢？”

网吧里，进来一位女子，一番张望，来到一个男孩旁边，拎起男孩的耳朵就骂：“你不是去老师家里补课了吗？”男孩一边护着耳朵，一边盯着显示屏大叫：“爸爸，有人打我！”男子大怒：“在那儿，我来收拾他！”不料，女子又来到他身边，拎起他的耳朵，骂道：“你不是去加班了吗？”