数学是火，点亮物理的灯；物理是灯，照亮化学的路；化学是路，通向生物的坑；生物是坑，埋葬理科生。 文言是火，点亮历史宫灯；历史是灯，照亮社会之路；社会是路，通向哲学大坑；哲学是坑，埋葬文科生。 横批：青春墓场。

我记得一次给小学生上语文课，讲到三国演义，就问下面的小朋友“你们知道三国都是哪三国嘛？”没想到下面一个熊孩子张口就说：“东汉末年分三国，烽火、连天和不休。”当时我就震惊了。。

刚10086跟我打电话了解业务，无聊便接了。问到：先生，我看您近来的手机话费上下幅度很大，是异地出差长途或是有别的号码也在用的原因么。我答：被甩了……客服MM憋不住笑了

　　高中那会语文课上谈到有名的残疾人。
　　老师举例说了张海迪，霍金，
　　然后让我们举例，以此为题。
　　一同学直接站起来说：杨过！
　　接着下面出来了梅超风，段延庆等，
　　这时一同学大呼：东方不败！

终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。

俄罗斯：叫地主
美国：抢地主
中国：不抢
俄罗斯：我抢
俄罗斯：34567
美国：45678
中国：过…
俄罗斯：6789J
美国：你他妈这能连么
俄罗斯：我他妈想怎么打就怎么打
美国：四个10炸弹
俄罗斯：四个J炸弹
中国：要不起…
美国：MB你刚才不出了一张J了，你他妈偷牌啊
俄罗斯：你他妈打不打，不打算了
美国：中国你倒是说句话啊
中国：过…

二白上完厕所手湿湿的去摸三省的脸，三省叫道：“你洗手怎么不擦干？”
二白笑道：“我没洗手呀。”

女：我初恋男友是卖馄饨的，分手后我不再吃馄饨。第2个男友是开网吧的，分手后我就不再上网了。男：那你不能离开我了。女：为啥？男：因为我是卖衣服的！

　　刚刚晚自习，同桌想放屁。我对他说，你先忍着。
　　我数１／２／３然后我拍桌子你放屁。
　　这样就没人知道你放屁了。我同桌说好。
　　结果呢，我数到二就拍桌子了。
　　所有同学都把脸转过来看我们。
　　同桌憋的脸通红，没憋住，
　　然后一个声音洪亮且悠长的屁就这样现场直播了。

　　我同桌的钥匙总是用一根黑色的绳子戴在脖子上，
　　有一天我发现变成了鲜红色，我问他，
　　干嘛换一根绳子呢。他说，没换，只是洗了下！

　　卤煮大学僧一枚，现在的课堂上，
　　老师只要一说大家把黑板上的东西记下来，
　　就看见同学们纷纷拿出手机拍照，
　　那场面都赶上开记者招待会了！！！

大学里，女生之间、男生之间、还有男女生之间，打招呼时都是问：“今天上午有课么？”“今天下午有课么？”“今天晚上有课么？”

办公室人心涣散，老板决定带大家到楼下花园转转。“你们好好看看吧。”老板所指之处，一群蚂蚁正在忙碌地搬运食物，井然有序，配合默契，毫无怨言。大家明白了老板的良苦用心，不禁都心生惭愧。这时老板忽然一脚把那群蚂蚁都踩死了，“告诉你！我整你们就跟弄死一群蚂蚁一样容易！”老板吼道。

玩着电脑突然听到隔壁传来一阵阵的叫声，哦~~哦~~啊~~啊~~快··用力~~哦···我尼玛忍受不了撒腿跑到隔壁门前敲门跟里面的人说：你们那个的时候声音能不能小声一点，还有人家都是男人不叫女人叫，为何你们家是女人不叫男人叫。。。。话刚说完，开门出来两猛男不由分说将我托进去了……！！

今天女朋友出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。我说：“好想你啦，给我发张照片吧。” 女朋友问我是穿着照还是脱了照。 我大喜，答：“脱了照。” 晚上，我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照……