《又一天》
团建结束，一天划上了休止符。
最后一个营地活动因为突如其来的大雨戛然而止，在大雨滂沱中，一位同事坐在草坪，我在手机屏幕里恍惚看见了十二岁的自己，在雨中思绪满天纷飞的漫步小孩，在那个操场走完一圈又一圈，盼了一面又一面的遇见。
我已经很久不再回头望去了。
我很爱曾经矛盾的自己，一半渴望热烈一半隐于沉默，两端极度拉扯时我才能深刻地意识到真实的存在，我一直都是以这般割裂的方式认识自我、确认自我，以及肯定自我。
当我成年后，这种方式依旧被延用。直至后来，我找到了爱自己的方式后才舍弃了这般折磨人性的方式。
前两天和朋友聊天，我说，我其实一点都不会讲述故事，只是擅长表达自我的情绪。
是的，一直以来，我只是用了我喜欢的方式去表达，去宽慰偶尔走进穷巷的自己，我把文字的叠加作为每个深夜的浩瀚星空，我可以在里面阅读自己，或者幻想自己。
因此，当故事人物的落点变为自己时，我无法构想任何一个有意思的故事，那个情节的展开都将被迫现实化，于是，我的草稿箱里躺了好几个没有后续的开头。
我有时候也会认为，热血往往都在年少时。少年可以不顾后果，而成人必须思虑周全。世人往往宽宥幼者，而无法理解成人的冲动。也因此，成人总是瞻前顾后，又贪婪少年未染尘事的风貌。
朋友说人这一生总该有一件自己愿意做且坚持的事情。
我想，我原本是有的，只是一直拖延懒散从未为此付出什么。
不服输的性格不知是什么时候消散的，但我想，任何事能坚持到最后一定源于不认输，因为不想输，因此每一个下一秒都值得期待。
前两天看了《孤注一掷》，喜欢那句——人有两颗心，一颗是贪心，一颗是不甘心。或许是这两天接受的都是积极向上的正能量，有那么一刻，我想再试试曾经想坚持的事情。
很想写得一手好字，
写一句又一句的诗。
15年的愿望，23年也没有实现，是我不行么，应该不是的。是我太散漫，因此辜负那年的真切情意。
容我写下这一篇，成为下个时间节点自我验证的字据。
20230820

好黎明好

做梦，梦里疯狂跑酷，一整个疲惫不堪，又乐此不疲。
梦境主要人员分为两部分，一是郊外野餐四姐妹，一是老城抢劫小分队。作为上帝视角的我，恨不得能分屏观看以下展开的故事情节。
郊外，阳光明媚，姐妹聚会，嫌犯就位，饮料一杯，毫无防备，倒头就睡。
老城，蒙面悍匪，手握AK，人质两枚，步步生威，警匪相对，难掩疲惫。
忽而，两方相会，人声鼎沸，匪徒逃窜，警员穷追。
梦到这里就醒了。
绑匪和劫匪都没有落网，我比较遗憾和崩溃。
20231107

做了一个梦。
一个梦见过无数次的场景——丧尸围城。
以往的梦境里，要么是我独自一人，要么是我与朋友结伴而行，而这一次，我梦见了你。
你还是很轻。
皱巴巴的皮肤没有温度，我和妹妹牵着你或走或跑，你都沉默不语。关于世界的巨大变化，一无所知，世界寂静，我们悄声而行。
偌大的城市，没有一处可避。
矗立的高楼，没有声息。
好在后来寻到一处人家停留。
你坐在窗边，从高楼望下去，看着街道上川流不息的画面眼中流露出不可置信，转头看向我们。
我顺着你的视线看去，果真奇怪，还未过多反应，敲门声起，门外又多了几位逃亡人。
他们被迎进了屋。
而我们，深觉不安，告别了主人向着别处而去。
世界正陷入蒙蔽，给予了短暂的和平。
我们离开了这幢楼宇，中途还在超市添了一点补给。危险即将降临，和平进入倒计时。
眨眼间，人群中撕出碎片，眼前血肉迸溅。
惊呼，尖叫，从四面八方压迫而来。
我们紧攥着你的手，向外奔跑，而后发现不便，顺势背上你，逃向了高楼。
即便如此，你依旧没有言语。
眼神平稳没有慌乱，没有问为什么，没有说该怎么办。只是待在身边，偶尔拍拍我们两人肩。
梦境的最后，在破门的瞬间戛然而止。
我想，不见得是个好的局面。
醒来，同妹妹发了信息，才惊觉，其实我有点想你了。梦中节奏紧迫，还生不出一丝思念的情绪，甚至在那一刻，我还没有意识到你已经走了有段时间。直至醒来，我才恍然。
清明时分，故人入梦何处问？难解愁闷，绊余生。

我是从哪一刻变得无趣的呢？
已分辨不清。
每日两点一线的生活，
重复着的路线、工作、话语，
或许话语可以删除，
我慢慢地磨损掉了声带，
发出的声音嘶哑，
不再动听。
混乱的逻辑，
胡乱地在表达，
话头一个接一个落下，
没有回答。
藏在沉默中，
以为是蛰伏，
其实只是颓废。
在一个又一个日夜中，
蹉跎着可贵的年华。
20240605

我小时候真的是一个很拧巴的人，不会爱自己，更不会爱他人。分不清什么是喜欢，什么是置气，什么是感动，什么是伤害。有些许趾高气昂地对待感情，自以为是，以为毫不在乎就能全副武装，自由出入。
然而不是的。
随着时间的推移，我逐渐修正着扭曲的自己，等到了一定的程度，当我勉强可以合格地对待感情时，恍然回头，才发现，从来的自己真是可恶又可怜。
我根本没法辨别曾经的那些情绪是真是假，无法从那些短暂的时光碎片找到被肯定的确切证据。儿时怀疑的种子在成年后长成了参天大树，动摇着那一点点薄弱的情感，我无法坦诚，无法确认，更没有足够坚定的内心直面过去，我躺在大树的阴影中，任由那些不甘拂过。
那时是我自己托不住的，怪不得任何人。
而今，我终于托得起坠落的自己，也重新拥有了重视的情绪。
在情感这个沼泽里我反复数次，看起来很疲惫，实际上，因为前期的没心没肺，我并没有真正的伤筋动骨过。我总是能很快地揭过，结疤的地方用力一点，覆盖上其他有趣或无趣的事物，就可以当作从来没有疼过。
我很擅长用虚无安抚自己的心灵，是望梅止渴，是手到擒来，更是掩耳盗铃，徒劳无力。虚假的安慰得到的也将是虚假的平静，当某日某刻，只需一句话，就能轻轻揭起伤疤的一角，看到仍旧鲜血淋漓的创口。
闲来无事又翻开了曾经的随笔，一瞬间，十几岁的自己跃然眼前。
我在阅读文字，那些简单的字句一行一行又将我带回过往，我便又一次重新认识了自己一次。
当我再次投身其中，我发现，我其实不再轻易以第一人称带入其中。尽管笔记里第一人称在平铺直叙，而此刻，我永远是个窥视的第三者。
我在窥探着过往的点滴，无时无刻不在甄别字句背后隐藏起来的人物与背景，那些由文字重现的过往是否真实，那些刻意被隐藏的与被美化的故事情节到底是我不敢面对，还是我想通过文字来欺骗几十年后的自己呢。
包括此刻，我所谓的记录情绪的文字里，是不是一同过往，下意识地抹掉了一些情绪。
我知道，这些都是写给自己看的文字，但还是忍不住欺骗。
怀疑的种子之所以能长大，大概就是有我源源不断的笔记在滋养，每一篇的背后，都留有质疑与放纵。
你我反复拉扯，而后又一步交融。
我不再是你，偏又最像你。
我无法再提笔，是因为后来的我拥住了世俗的快乐，不再陷在极致的痛苦中呻吟。我想，现在的我，是你曾经幻想过的最好结果。
我没法拉你一把。那些苦痛已经变得苦涩又难以言说，好像再次提起，除了自我折磨，也没有更好的解决办法。我依旧会为你心痛流泪，但我不会再走向低谷的你。
我也知道，那个孤寂的你会更加寂寞，但，人总要向阳而生，你我之间总归要有人去冲破苦难的。
三十。
很快就到了。
我希望那一天我再翻开笔记，不再是我望向你。我期望，你能从挣开那些虚无的苦难，拥向沐浴阳光的我。
我会在未来等你。
只要你来，一定能看到一个你满意又欣慰的自己。
20240626

给了少年的温馨，
多年后仍有余温。
是青春的热烈熨烫着年少，
在无知无畏的年纪肆意，
绽放开的是未知的爱意，
那些被紧紧包裹住，
却还是溢了出来的，
无法掩盖的，
铺天盖地的沉默与呐喊。
20241112

《好东西》
文/五三
因妹妹的推荐，在周五的晚上，洗漱之后穿着睡衣去了电影院看了这部电影。
大约是曾经没有看到这样表述的影片，又或是我随着年龄的递增慢慢有所变化，影片结束我的闲言碎语竟然可以自然地溢出来，又恰到好处被自我接住，再一一表达。
我很喜欢影片里不再浓墨重彩地刻画苦难，它只是客观存在的生活，是事实。是可以轻描淡写地在某一个时刻被提起，又轻轻放下；是可以坦然面对与讲述的，自然而然地发生在每一个时刻；是可以被抚慰的，亦是可以对抗拉锯的。不是每一句话都有落点，也不是每一个伏笔都有结局，每个人都有自己的故事线，在短暂的时间里那就简单的讲述简单的故事。不需要任何高尚或是深刻的立意，只是平常的一段日子被展现在屏幕前。简单，却不无趣。
曾经的我还比较喜欢共情剧情中的某个角色，基于某个角色的背景故事去理解情节的发展与情绪的发散，而今天我完全没有这样的想法。我只是感叹自己在一个平常的周五做了一个不错的选择，让我在平淡的日子里额外的获得了一点快乐，几十元可以购买两个小时，可以观看了一部不错的影片，还可以让我畅言两句，让我空白许久的笔记增添了一页记忆。
影片的最后，我拍了一张照片。
我想，落幕不是故事的结束，而是新篇章的开始。每个人都只是生活的角色，只是在不同的角度里拥有不同的笔墨，或轻或重，各有比重。倘若以此视角来看，我以为，我如今便是很好。热爱生活，在日常的每一天做好每一件我认为值得的事情，偶尔能写几句自己喜欢的文字便是极好的了。
在人潮涌动的街头，剧中人在奔向已知的地点，我想，我也是。
晚安，各位❤️
20241130

《顾之》
文/五三
又是一年小结，许久没有分享过情绪，一时间不知从哪儿开始表达，思来想去，就从“顾之”开始吧。
今年的小标题源于一次朋友间的闲聊，而后我找到了情绪的出口，我想今年不会再有更好的标题了。话题起于给未来的小朋友取名字，三个人明明连孩子都没有，甚至都没有提上日程，反倒是先琢磨上了取名的事情。不过呢，取名的过程真的蛮有趣的，既要考虑好听，又要考虑其中寓意，有点费脑细胞。正经的、诙谐的名字在群聊里浮现，气氛很欢乐，偏偏关于我自己，实在没有太多想法，直至话题接近尾声，脑海里突然冒出了“顾之”二字。
当下我想，顾之，便是我的，我的孩子。
简洁明了。
当话题结束，群聊沉默，我躺在床上，思绪随着“顾之”开始飘散，我意识到，这并不是对未来的小朋友的寄语，而是关于自己的。
顾之，从来都只是我自己。
一个我想念了很久，终于慢慢浮现的自己。
年近三十，我才慢慢摸索到自我的底色，在漫长的时光里，我时常恍惚，不认得自己，不知该去往何处，不知该拥抱怎样的生活。我向来的是灰扑扑的，笨拙又没有情趣，早些时候也控制不了情绪的反扑，时常把自己弄得拧巴又敏感，偏偏又不算全然的独立。
然而，当下的我，真的是令我很满意的模样。
懂得爱自己，爱生活，爱他人。
不拧巴，知道跟一切和解，懂得情绪的输出与反馈的重要性，明白自己要的是什么，更清楚自己在拥有什么。没有来时路上的忐忑，只有去往未来的憧憬。在现阶段里，我与一个自在的自我相逢，虽无意气风发之意，却满心欢喜，我的动容，只有自己清楚。
我有时不得不感叹命运的奇妙。
永远不会知道，翻过这一页，接下来会遇见的怎样的场景。
偶尔睡不着的时候，我会回看曾经的自己。在那些简短或冗长的话语里，我依稀能看见属于自己的少年气。我发现记忆真的会随着自我的暗示而变化，我一直以为高中三年是最为无趣无志的阶段，包括多年以后，我每每回想起来，浮现在脑海里的，永远是灰暗的寝室，冰冷的荧光，以及沉闷的教室，在那三年里鲜有具有生命力的画面。然而当我翻开高中时期的日记本，阅读那些文字后，我发现，不全然是这样的。我在漫无目的奔走的道路上也曾短暂地疾跑，在没有方向的时光里也曾有过路标，只是那时候的自己没有坚持，没有更努力一点，一昧地放任自己滑向别的方向。
我是在日记里重新认识了自己一次。
我看到了属于17岁的梦想。
考大学，去支教，做自己，写小说。林林种种，在一页页纸张里被束缚着的思想在十年后突现，当我触摸到那些滚烫的梦想时，我十分忏愧。
我不仅没有做到其中任何一件事项，甚至，当下的我忘记了那些梦的缘由。
好在，如今又重新启航。
我有着新的梦想。
我开始期待生命的可延展性，喜欢生活的随性，爱上目前生活的支点。
我在改变，一些微妙的、不可见的变化，大约是年龄的渐增使我内敛，话语不复曾经的絮叨。我不会再表述苦难以及批判或是歌赞苦难。我更喜欢与人分享正向的情绪，希望身边的每个人都越来越好，不论是经济层面还是精神层面。
当大家一步一步地迈向人生的不同的阶段，我与周边的一些朋友不可避免地面临着话题分层，情谊中断的局面。
我向来惋惜，却也实难改变。
任何情感都需要经营，然而，情绪恰恰是瞬时的产物。当我发现自己缺席朋友太多重要的时刻后，我就很难再去修补。或许是怯懦，又或许只是坦然地接受了人不会一直是谁最好的那个谁。
人的精力有限，我会体谅别人，也会放过自己。
好在，现在的朋友都是我要好的人。我只是偶然间有些后悔，没有趁着年少时彼此间多一些傻呵呵的经历，等如今各自成家，再相聚已是不易。
人好像不能一直只做自己。
因此，我的“顾之”只能是我自己。
我会好好照顾自己，似从前，胜曾经。
20241105
24年最后一天，很忐忑，查分数。
前两天做梦，梦见自己一直被别人打断，查不了。还好现实生活没有遇到这种情况，完美通过考试，没有辜负自己的努力。
24年万事如意，25年也将一切顺遂。
祝各位平安喜乐，幸福美满。
永远爱各位。❤️
20241231