无疾
文/五三
他爱我只停留在唇舌之间，却要我落于实践。
一
白澍很难忘记夏日阳光暴晒后的热意与味道，酷热与黏稠的汗水杂糅在一处，让人心生烦闷。她拨开了额前湿透的碎发，捡起一旁的碎橡皮向着左前方掷去，稳稳地砸在了一个乌黑的脑袋上。
那人没有回头，抬起手将窗推得更开了一点，一时间，白澍的脸上掠过了一阵细微的清风，抚平了那些闷热。
她不自主地轻呵了一声，又埋头睡去。
教室有两排老式的风扇，在头顶嗡嗡不停旋转，在这样的背景音乐里白澍扑进了一个嘈杂的梦境。她顺着那些时空碎片摸索过去，人与物毫无关联又跌宕起伏，兴奋地参与故事情节，从第三人称慢慢沉沦，直至变成第一人称，直至梦境坍塌，丑陋与罪恶裸露，白澍惊慌逃窜无处可避，苦苦挣扎着，不知出处。
二
叮叮叮叮！
闹铃声此起彼伏，蜗居在工位前午休的打工人摇头晃脑地伸直了上半身。
白澍也是这样醒来的。
她双手包住了自己的脸颊，使劲搓揉了几下，不敢相信在公司这种公共环境里她竟然梦见了那些画面，有一丝羞耻在脸上游走，又有一丝意犹未尽在胸腔浮现。
害！
打工人，怎么可以有这么危险的想法！
但，白澍扪心自问，她好像真的很想再见见他，以梦境的方式相见简直不要太美好呀。可以自然地相拥，走在校园的林荫小路，共享八卦零食。甚至，白澍清楚地知道，只有在虚构的世界里，她才能随意地增删对方付出的情意，只有在那一个又一个破碎的画面里，她才能肆意地捏造对方的形象，不顾一切，只为自己。
小白，赵哥要的季度报表你整理好了没？听他们说提前一天开会，等会儿五点就需要数据了，你再检查检查就发给赵哥，要是没有还差什么，就赶紧弄了。
同事的好意提醒打断了白澍自由发散的思维，在思想走向歧途的前一刻拉回了现实。
已经差不多，差个小尾巴，谢谢我的宝。
白澍单手飞吻以示感谢，同事伸手抓住空气，随后两指交叉，歪头表示收到。
工作不愧是一切欲望的天敌，看着密密麻麻地数据，白澍根本想不起梦里那张魅惑人心的脸到底长啥样了，唯一记得的是，梦境最后一段与现实一样的沉闷，让人难以释怀。
三
年三十。
请注意，这不是过年的大喜日子。
白澍接过奔波而来的生日蛋糕与鲜花，转手在微信群里连发几条语音。
感谢姐妹的远程投喂！
感谢各位富婆送来的精美礼品，本少女十分欢喜！
感谢十八岁的自己还是你们最好的伙伴！
手机嗡嗡地一直震，白澍接通视频通话，小小的屏幕映出了她满脸的欢喜，瞬间屏幕被分解成四小块，露出了另外的三张脸，张张揶揄又满怀憾意，三人异口同声地送来了最真挚的祝福——生日快乐，永远十八岁的美少女！
一眨眼，已年三十。
白澍从未设想过此刻自己会是怎样的境遇，十三岁那年以为未来会一直很遥远，从未想过，真正遥远的，其实是自己不曾在意的从前。青葱岁月如昙花一现，眨眼就不见，再想抓住，只是妄言。
短暂地祝福结束，闺房私话渐起。
成年人向来直言不讳，比如当周羽问出白澍今年到底有没有想法给自己找个男人的话题时，就注定今夜是个不眠夜。
白澍在手机这头脑袋点得跟小鸡啄米似的，恨不得这会儿顺着网线姐妹能送个顶级男人过来作为此次生日的happy ending ，姐妹们眼神不约而同地深了一点点颜色，甚至口嗨要给白澍来场及时行乐，最后还是被白澍面露难色地拒绝了。白澍举起好不容易从抽屉里摸索到的党徽，规规矩矩地别在了胸前，三人看着越来越鲜红的党徽默契地挂掉了视频，谁再搭理这个傻子就是脑子有问题。
白澍摸了摸胸前的党徽，暗道，思想不坚定，同志仍需努力。
她躺在沙发上，双眼无神地盯着天花板，灯光映在吊顶上明暗不一，她翻身坐起，深刻意识到，草，这顶不平，那装修师傅还每平方多收了两块钱，血亏！！
她抄起手机给一年前的师傅噼里啪啦打了一堆字，最后一一退格删除，退出聊天界面，她继续往下滑，直至停留在一个狗头上。
两秒后，她点了进去，最后的对话停留在对方——我们都冷静一下吧。

做梦，梦里疯狂跑酷，一整个疲惫不堪，又乐此不疲。
梦境主要人员分为两部分，一是郊外野餐四姐妹，一是老城抢劫小分队。作为上帝视角的我，恨不得能分屏观看以下展开的故事情节。
郊外，阳光明媚，姐妹聚会，嫌犯就位，饮料一杯，毫无防备，倒头就睡。
老城，蒙面悍匪，手握AK，人质两枚，步步生威，警匪相对，难掩疲惫。
忽而，两方相会，人声鼎沸，匪徒逃窜，警员穷追。
梦到这里就醒了。
绑匪和劫匪都没有落网，我比较遗憾和崩溃。
20231107

做了一个梦。
一个梦见过无数次的场景——丧尸围城。
以往的梦境里，要么是我独自一人，要么是我与朋友结伴而行，而这一次，我梦见了你。
你还是很轻。
皱巴巴的皮肤没有温度，我和妹妹牵着你或走或跑，你都沉默不语。关于世界的巨大变化，一无所知，世界寂静，我们悄声而行。
偌大的城市，没有一处可避。
矗立的高楼，没有声息。
好在后来寻到一处人家停留。
你坐在窗边，从高楼望下去，看着街道上川流不息的画面眼中流露出不可置信，转头看向我们。
我顺着你的视线看去，果真奇怪，还未过多反应，敲门声起，门外又多了几位逃亡人。
他们被迎进了屋。
而我们，深觉不安，告别了主人向着别处而去。
世界正陷入蒙蔽，给予了短暂的和平。
我们离开了这幢楼宇，中途还在超市添了一点补给。危险即将降临，和平进入倒计时。
眨眼间，人群中撕出碎片，眼前血肉迸溅。
惊呼，尖叫，从四面八方压迫而来。
我们紧攥着你的手，向外奔跑，而后发现不便，顺势背上你，逃向了高楼。
即便如此，你依旧没有言语。
眼神平稳没有慌乱，没有问为什么，没有说该怎么办。只是待在身边，偶尔拍拍我们两人肩。
梦境的最后，在破门的瞬间戛然而止。
我想，不见得是个好的局面。
醒来，同妹妹发了信息，才惊觉，其实我有点想你了。梦中节奏紧迫，还生不出一丝思念的情绪，甚至在那一刻，我还没有意识到你已经走了有段时间。直至醒来，我才恍然。
清明时分，故人入梦何处问？难解愁闷，绊余生。

我是从哪一刻变得无趣的呢？
已分辨不清。
每日两点一线的生活，
重复着的路线、工作、话语，
或许话语可以删除，
我慢慢地磨损掉了声带，
发出的声音嘶哑，
不再动听。
混乱的逻辑，
胡乱地在表达，
话头一个接一个落下，
没有回答。
藏在沉默中，
以为是蛰伏，
其实只是颓废。
在一个又一个日夜中，
蹉跎着可贵的年华。
20240605

我小时候真的是一个很拧巴的人，不会爱自己，更不会爱他人。分不清什么是喜欢，什么是置气，什么是感动，什么是伤害。有些许趾高气昂地对待感情，自以为是，以为毫不在乎就能全副武装，自由出入。
然而不是的。
随着时间的推移，我逐渐修正着扭曲的自己，等到了一定的程度，当我勉强可以合格地对待感情时，恍然回头，才发现，从来的自己真是可恶又可怜。
我根本没法辨别曾经的那些情绪是真是假，无法从那些短暂的时光碎片找到被肯定的确切证据。儿时怀疑的种子在成年后长成了参天大树，动摇着那一点点薄弱的情感，我无法坦诚，无法确认，更没有足够坚定的内心直面过去，我躺在大树的阴影中，任由那些不甘拂过。
那时是我自己托不住的，怪不得任何人。
而今，我终于托得起坠落的自己，也重新拥有了重视的情绪。
在情感这个沼泽里我反复数次，看起来很疲惫，实际上，因为前期的没心没肺，我并没有真正的伤筋动骨过。我总是能很快地揭过，结疤的地方用力一点，覆盖上其他有趣或无趣的事物，就可以当作从来没有疼过。
我很擅长用虚无安抚自己的心灵，是望梅止渴，是手到擒来，更是掩耳盗铃，徒劳无力。虚假的安慰得到的也将是虚假的平静，当某日某刻，只需一句话，就能轻轻揭起伤疤的一角，看到仍旧鲜血淋漓的创口。
闲来无事又翻开了曾经的随笔，一瞬间，十几岁的自己跃然眼前。
我在阅读文字，那些简单的字句一行一行又将我带回过往，我便又一次重新认识了自己一次。
当我再次投身其中，我发现，我其实不再轻易以第一人称带入其中。尽管笔记里第一人称在平铺直叙，而此刻，我永远是个窥视的第三者。
我在窥探着过往的点滴，无时无刻不在甄别字句背后隐藏起来的人物与背景，那些由文字重现的过往是否真实，那些刻意被隐藏的与被美化的故事情节到底是我不敢面对，还是我想通过文字来欺骗几十年后的自己呢。
包括此刻，我所谓的记录情绪的文字里，是不是一同过往，下意识地抹掉了一些情绪。
我知道，这些都是写给自己看的文字，但还是忍不住欺骗。
怀疑的种子之所以能长大，大概就是有我源源不断的笔记在滋养，每一篇的背后，都留有质疑与放纵。
你我反复拉扯，而后又一步交融。
我不再是你，偏又最像你。
我无法再提笔，是因为后来的我拥住了世俗的快乐，不再陷在极致的痛苦中呻吟。我想，现在的我，是你曾经幻想过的最好结果。
我没法拉你一把。那些苦痛已经变得苦涩又难以言说，好像再次提起，除了自我折磨，也没有更好的解决办法。我依旧会为你心痛流泪，但我不会再走向低谷的你。
我也知道，那个孤寂的你会更加寂寞，但，人总要向阳而生，你我之间总归要有人去冲破苦难的。
三十。
很快就到了。
我希望那一天我再翻开笔记，不再是我望向你。我期望，你能从挣开那些虚无的苦难，拥向沐浴阳光的我。
我会在未来等你。
只要你来，一定能看到一个你满意又欣慰的自己。
20240626

给了少年的温馨，
多年后仍有余温。
是青春的热烈熨烫着年少，
在无知无畏的年纪肆意，
绽放开的是未知的爱意，
那些被紧紧包裹住，
却还是溢了出来的，
无法掩盖的，
铺天盖地的沉默与呐喊。
20241112

《好东西》
文/五三
因妹妹的推荐，在周五的晚上，洗漱之后穿着睡衣去了电影院看了这部电影。
大约是曾经没有看到这样表述的影片，又或是我随着年龄的递增慢慢有所变化，影片结束我的闲言碎语竟然可以自然地溢出来，又恰到好处被自我接住，再一一表达。
我很喜欢影片里不再浓墨重彩地刻画苦难，它只是客观存在的生活，是事实。是可以轻描淡写地在某一个时刻被提起，又轻轻放下；是可以坦然面对与讲述的，自然而然地发生在每一个时刻；是可以被抚慰的，亦是可以对抗拉锯的。不是每一句话都有落点，也不是每一个伏笔都有结局，每个人都有自己的故事线，在短暂的时间里那就简单的讲述简单的故事。不需要任何高尚或是深刻的立意，只是平常的一段日子被展现在屏幕前。简单，却不无趣。
曾经的我还比较喜欢共情剧情中的某个角色，基于某个角色的背景故事去理解情节的发展与情绪的发散，而今天我完全没有这样的想法。我只是感叹自己在一个平常的周五做了一个不错的选择，让我在平淡的日子里额外的获得了一点快乐，几十元可以购买两个小时，可以观看了一部不错的影片，还可以让我畅言两句，让我空白许久的笔记增添了一页记忆。
影片的最后，我拍了一张照片。
我想，落幕不是故事的结束，而是新篇章的开始。每个人都只是生活的角色，只是在不同的角度里拥有不同的笔墨，或轻或重，各有比重。倘若以此视角来看，我以为，我如今便是很好。热爱生活，在日常的每一天做好每一件我认为值得的事情，偶尔能写几句自己喜欢的文字便是极好的了。
在人潮涌动的街头，剧中人在奔向已知的地点，我想，我也是。
晚安，各位❤️
20241130

《顾之》
文/五三
又是一年小结，许久没有分享过情绪，一时间不知从哪儿开始表达，思来想去，就从“顾之”开始吧。
今年的小标题源于一次朋友间的闲聊，而后我找到了情绪的出口，我想今年不会再有更好的标题了。话题起于给未来的小朋友取名字，三个人明明连孩子都没有，甚至都没有提上日程，反倒是先琢磨上了取名的事情。不过呢，取名的过程真的蛮有趣的，既要考虑好听，又要考虑其中寓意，有点费脑细胞。正经的、诙谐的名字在群聊里浮现，气氛很欢乐，偏偏关于我自己，实在没有太多想法，直至话题接近尾声，脑海里突然冒出了“顾之”二字。
当下我想，顾之，便是我的，我的孩子。
简洁明了。
当话题结束，群聊沉默，我躺在床上，思绪随着“顾之”开始飘散，我意识到，这并不是对未来的小朋友的寄语，而是关于自己的。
顾之，从来都只是我自己。
一个我想念了很久，终于慢慢浮现的自己。
年近三十，我才慢慢摸索到自我的底色，在漫长的时光里，我时常恍惚，不认得自己，不知该去往何处，不知该拥抱怎样的生活。我向来的是灰扑扑的，笨拙又没有情趣，早些时候也控制不了情绪的反扑，时常把自己弄得拧巴又敏感，偏偏又不算全然的独立。
然而，当下的我，真的是令我很满意的模样。
懂得爱自己，爱生活，爱他人。
不拧巴，知道跟一切和解，懂得情绪的输出与反馈的重要性，明白自己要的是什么，更清楚自己在拥有什么。没有来时路上的忐忑，只有去往未来的憧憬。在现阶段里，我与一个自在的自我相逢，虽无意气风发之意，却满心欢喜，我的动容，只有自己清楚。
我有时不得不感叹命运的奇妙。
永远不会知道，翻过这一页，接下来会遇见的怎样的场景。
偶尔睡不着的时候，我会回看曾经的自己。在那些简短或冗长的话语里，我依稀能看见属于自己的少年气。我发现记忆真的会随着自我的暗示而变化，我一直以为高中三年是最为无趣无志的阶段，包括多年以后，我每每回想起来，浮现在脑海里的，永远是灰暗的寝室，冰冷的荧光，以及沉闷的教室，在那三年里鲜有具有生命力的画面。然而当我翻开高中时期的日记本，阅读那些文字后，我发现，不全然是这样的。我在漫无目的奔走的道路上也曾短暂地疾跑，在没有方向的时光里也曾有过路标，只是那时候的自己没有坚持，没有更努力一点，一昧地放任自己滑向别的方向。
我是在日记里重新认识了自己一次。
我看到了属于17岁的梦想。
考大学，去支教，做自己，写小说。林林种种，在一页页纸张里被束缚着的思想在十年后突现，当我触摸到那些滚烫的梦想时，我十分忏愧。
我不仅没有做到其中任何一件事项，甚至，当下的我忘记了那些梦的缘由。
好在，如今又重新启航。
我有着新的梦想。
我开始期待生命的可延展性，喜欢生活的随性，爱上目前生活的支点。
我在改变，一些微妙的、不可见的变化，大约是年龄的渐增使我内敛，话语不复曾经的絮叨。我不会再表述苦难以及批判或是歌赞苦难。我更喜欢与人分享正向的情绪，希望身边的每个人都越来越好，不论是经济层面还是精神层面。
当大家一步一步地迈向人生的不同的阶段，我与周边的一些朋友不可避免地面临着话题分层，情谊中断的局面。
我向来惋惜，却也实难改变。
任何情感都需要经营，然而，情绪恰恰是瞬时的产物。当我发现自己缺席朋友太多重要的时刻后，我就很难再去修补。或许是怯懦，又或许只是坦然地接受了人不会一直是谁最好的那个谁。
人的精力有限，我会体谅别人，也会放过自己。
好在，现在的朋友都是我要好的人。我只是偶然间有些后悔，没有趁着年少时彼此间多一些傻呵呵的经历，等如今各自成家，再相聚已是不易。
人好像不能一直只做自己。
因此，我的“顾之”只能是我自己。
我会好好照顾自己，似从前，胜曾经。
20241105
24年最后一天，很忐忑，查分数。
前两天做梦，梦见自己一直被别人打断，查不了。还好现实生活没有遇到这种情况，完美通过考试，没有辜负自己的努力。
24年万事如意，25年也将一切顺遂。
祝各位平安喜乐，幸福美满。
永远爱各位。❤️
20241231