今年打算读博士，顺利过了初试线，随后而来的复试不顺利，正在为调剂而焦急不堪时，复试体检说我甲状腺有结节，要复查，当时我还未觉得有何不妥。
我心里只想着读书读书，回想起来那时的焦虑比术前的焦虑更甚...现在想来真他妈蠢。
有句话说性格决定命运。一生太平顺的我，一点挫折都经不起。

当调剂看起来很渺茫的时候，我才想到在本院复查一个b超。我找了一相熟的医生。操作时我们先拉拉家常，过了一会儿，她问我打算要小孩了吗？我说正打算，她说，先开刀，开好了放心。
她说这些的时候，我才觉得不对，一般性医医之间交流都是很坦白直接的，而她是有点闪烁其词的。后来想来，有经验的b超大夫心里都是很清楚的，她是怕我不能接受。

然后，我把b超报告咨询了我两个外科的朋友。他们一开始不知道是我，都立即说，恶性可能大，要开掉。
后来发现是我自己，语气马上迟疑了，大概也是怕我不能接受，建议我进一步做一些别的检查。但是言语之中，我感觉出，他们有话很难直接说...
唉，所以治疗不要找熟人，我不是单纯的一个茫然的病人，是希望对我坦诚相告的。

我手足无措的回去找了我的主任求助，她一听，啊，怎么会这样，帮我咨询了几个熟人...
最后还是选择在本院开刀。毕竟，好照应。
接下去就是入院，等待。
经历过的小伙伴都知道，等待的这几天，日子难熬

结果是乳头状微小，全切，中央清扫1/3个淋巴结。我舒了一口气，也担心，因为有淋巴转

我生病的事情，只有很少人知道。因为我不知道怎么面对。我觉得没有力量去面对这些。
当然坏事传千里，最后很多人都知道了。
现在，术后5周，我身体好多了，但是我的心，没有恢复，仍然不善于面对这。

因为有淋转，虽然是微小癌，还是建议做同位素。
下周一就要闭关了。
我早早的安排好了工作上的事情，心想，还有什么放不下的呢。
记得术后拔出引流管时，主治大夫顺便也拉拉家常。我记得我说，我现在没什么追求，我只希望能活到退休就够了...他说，绝对可以，哪怕不开刀，也可以活到退休。
结合甲癌的特性，他说的不无道理。
手术和后续治疗，对生活来说，没有多大压力，可是对于心理，绝对是一种负担

病后一段时间，我崩溃。
也寻求了心理上的帮助。
...
以前我太喜欢掌控一切了，生活工作，现在失去了掌控，不安，焦躁，抓狂，绝望，都来了
从医生到病人这个角色的转变，需要我对自己进行心理安慰，也有义务对家人进行安慰。
作为医生我清楚这个病，很清楚，很温和的病，但是作为病人，这个温和的病它破坏了一些东西，觉得自己不再是自己了，有一块东西，坏了，丢了。

最近在为第一次同位素做准备，停药了。
情绪和身体上的反应都很明显。情绪上表现为消极抑郁，看世界是灰的。身体上么浮肿困倦乏力便秘胃口差

前几天，坚持工作的最后一天，与一个教授聊了一下。因为我还是很迷惘。
他知道我有理想，不愿意将就，不愿意接受同情。
他建议我，当然可以选择别的生活方式，随随便便过一辈子，但是如果我有理想，希望我不要改变初衷，仍然坚持理想，读书工作生活，这样，至少不会总觉得自己是个病人

病友说，心灵摧残。没错。
如果10分为满分，我给自己的身体打5分，给自己的心灵打3分。

我原来很不信心理治疗那套，这次手足无措，觉得不行了。
进行了催眠，想象那个完美的自己会对现在对自己说什么。
在一片明亮中，我看到那个完美的我很安慰的告诉现在的我，没关系，什么都不用做，再等等。
还进行了一次图卡的治疗，发现我的内心还是有很多憎恨。
看来要慢慢来。

现在的我还不善于完全坦开心扉，和别人交流，我怕回答别人的问题，比如，医生怎么会生病？别笑，经常会有这样的。现在他们会惋惜，会问，怎么会这样的？
我在心里就会骂md，我怎么知道我为什么会生病，不是好人就会有好报。
对，这段时间我的心理就是那么阴暗，我心里确实就是这么想的。我痛恨很多东西。