楼下开更

上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示。
教授说先双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2、3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。
教授尴尬的说，下课！

记得以前宿舍有个胖子，睡觉喜欢全裸，太TM恶心了，有一天晚上一哥们12点才回来，看到特么的又裸，就给他PP吐了一口浓浓的痰，第二天那胖子起床看到PP上面那痰，大喊:“你们谁TM的搞我了？”我们笑而不语憋到内伤！

某日发了一条微博，一对陌生男女在我微博里面聊的正欢，互相回复了20多条，就在他们要互相要联系方式的时候，我把那条微博删除了。。

你看那谁谁谁，又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆，会炒一手好菜还爱干净，再看看你！
老公听完后一脸陶醉：“你问他喜欢男的不？”

小学时上课我埋头在下面玩一个刚摘的葫芦。玩的正起劲儿呢，老师说：“某某，你给我站起来，说说刚才我讲的是什么？”结果我不知道哪根筋抽了，直接把葫芦举起来，口儿对着老师说：“我叫你名字一声，你敢答应么？”后来是家长来学校把我领走的。

男生暗恋女生多年！这天女约男一起吃饭。女对男：“我十七岁那年，我高考落榜无比伤心，当时是你陪在我身边，二十二岁那年，我因为考试作弊，没拿到毕业证你也陪在我身边。二十四岁那年我因为车祸重伤，也是你在医院陪着我！”男心想这么多年的付出终于有回报了，她爱上我了！但是还是不动声色的听着！女接着说：“今天我失恋了，还是你在我身边陪着我。我终于明白了，你就是一扫把星”！

今天被外面的狗狗划破了一道小伤痕，医生啥也不说开了5支狂犬疫苗，交了300大洋。我说：这也太贵了啊。医生说：你这一年再被猫抓狗咬，都不用打了。下午果断去到处招惹猫狗。晚上回来数了一下伤痕，赚了一万多块，好开心！

一位同学巨胖，300斤。一日体检， 医生看了他的体形说：“不用称了，自己 写吧。” 那哥们拿着笔犹豫半天觉得写 150kg不好看，心一慌写了个0.15吨……

一年前，学校广场上献血，200CC送 一副修指甲的用具，400CC送个手表。邻 班一MM听说后感觉很幸福，跑过去问护 士：“1000CC送什么？”护士淡定地 说：“送个骨灰盒。”

一个年轻的猎人来向老猎人请教如何 猎熊。老猎人说,通常我都是先找到一个 山洞,然后向洞里扔一块石头,如果听到 有“呜呜……”的声音,那里面一定有熊。你 就跳到洞口,向里面开枪,一定能打到熊 的。过了几天,老猎人在医院里看全身缠 满绷带的年轻猎人,很惊讶。年轻猎人 说：我去猎熊,先找到一个山洞,然后我向 里面扔了一块石头,听到里面有‘呜呜……’的 声音,我就跳到洞口……可是,我还没来得及 开枪,从山洞里开出一列火车……

宿舍里在放张雨生的大海。高潮部分来了我哼唱着：如果大海能够带走我的“哀愁”。。。
还没唱完，室友补了一句：带走矮丑，你只剩下穷了。
脑里顿时一万只草泥马奔腾！

前段时间，我去沙滩玩。后来喝了一瓶橙汁，尿急。就找了个地方解决了，然后我看见随着尿液的冲刷，出现了张人脸。现在我的脸还很疼……

我们英语老师美女一名，上她课我总是睡觉，她终于忍不住了大怒拍着我的桌子就喊：“你是不是看到我就想睡？”我羞愧的低下头，“我该回答想呢，还是非常想呢？”