过去从不知道自己会有某一天如此不待见一个人，就是看见就烦的那种。

成熟应该是可以责怪的人越来越少。

我真的要憋不住了

唯有世界崩塌过的人才懂这个世界的美丽和脆弱，才知晓珍惜，却再也不能拥有完整的世界。

5.28 晴
没有什么不同，早上起床洗漱选裙子换衣服擦脸梳头发去上课。
中午拍了视频去吃饭。看风采展的视频的时候，觉得自己的脸真大，想去剪刘海。但是留了很久好不容易留了很长的刘海，并不想剪。方便和好看二者我总会选择方便，自己过的总是那么粗糙。
别人都说姑娘大学里要学的最重要的就是打扮，但是我不仅懒我还穷。我一直的想法就是，打扮了没人看，不如多吃点对自己好。
每次回家总会被嫌弃，被带着去买衣服，然后被嫌弃没眼光。在家里不换衣服不擦脸，会被嫌弃太邋遢。头发太干剪短了不打算烫染准备养养再说，被嫌弃像个披头散发的神经病。就差嫌弃我这个人把我丢出去了，本来就嫌弃我这人，但是没办法把我丢出去而已
家里希望我是个温婉的姑娘，有着不俗的谈吐，大方的举止，得体的打扮。她们不知道的是，我不仅什么都没有，我还完全背道而驰
今天又吐槽她了，每次吐槽完总是满满的罪恶感，总说下次不这样了，但还是忍不住！
今天洗了三次衣服也是醉了，早上洗了昨天的衣服，下午洗完澡洗了今天的衣服，晚上吃饭的时候又把裙子弄了一滴油又洗了一次
马基完全不会写，考试要不要找文科生帮我写
好像他又分手了，我就知道，简直是喜闻乐见
晚上去隔壁完，给我涂了粉色的指甲油，第一次涂有颜色的指甲油唉，虽然很喜欢这种东西，一直很在意别人的看法并没有实行，虽然这次涂了一双手，不过明天还是会洗掉，毕竟怕别人总来看总来评价。
啊，就这样吧，好困

我的大粗手和粉粉的指甲油和粉粉的抱枕。
晚上杀掉的兔子。
微博上get的表情包。

总的来说今天还是很开心的，晚安，好梦

5.29 下雨天
今天分子最后一节课，以后周五全天没有课。
昨天两点多才睡，早上七点多起床去上课，第一节课下了回来特别困，一觉睡到十二点。
但我不应该睡觉的，很久没有做梦了，梦见你了。
梦见你笑着朝我走来，你朝我走来，我躲开了。不幸的是，被别人抓到我了和我聊天。
那是一个看不清脸的男生，然后我和他走掉了。其实这些方面我宁愿告诉自己，暗示着我终于放弃你，然后遇到另外对的人。希望如此。
中午去了助理的培训，还是那句话，做什么都不要混。
下午马基的作业写了很久，写的很慢，终于在刚刚十二点半的时候写完了。
现在手头还是有很多的事情没有做，周末又是要疯掉的节奏，我宁愿自己忙的喘不过来气，这样我就不会做乱七八糟的梦。
任由你来扰乱我的心。
心理罪今晚应该更新了，但我困，有时间再看吧。
附上没有做完的事情

对了，晚上的时候很饿，在59store买了零食很快就送到床边了还送了我哇哈哈

今天的更新好喜欢

6.1
早上上了体育课，去保卫处拿了办身份证的单子，周四去办身份证。
中午的时候回来，和隔壁寝室的讨论身份证照和各种证件照，结果都是惨绝人寰。
大家建议我可以去剪个刘海，毕竟拍照露眉毛就好。
于是下午上完实验课，我就去花了一百多的大洋，只为了剪个刘海。
刘海剪了，心也塞了。
我对我的长相不自信，我觉得自己不漂亮。但是在这个女神乱飞的年代，大家总是喊的很随意，我怕别人在心里说，哟，你看这傻逼，长那么丑还有人喊女神。
最伤人的恶意来着不自知的语言，但也并不是说我受伤害，我只是一定程度上很烦别人这样喊，一般情况我就很少喊别人女神。
一种是真的好看有气质的姑娘，一种是长得丑自以为自己是女神。我不好看还屌丝，所以很烦别人这样喊。
剪了刘海，但是剪得丑，烦烦烦！上天为何不赐我英俊的脸庞，我喜欢的姑娘是清清爽爽不用刘海的那种，但是我根本不行。
脸有多重要。不知道你们有过体会吗，是的，这是个看脸的世界。我自己都喜欢长得好看的，何况是别人呢。

今天在平行世界里看到很好的一句话
平行世界守护着你的孤独。
是的，我所有阴暗的不好的，都在这里。

6.6 晴朗的一天
早上起很晚，中午起很晚，晚上吃吃喝喝刷电视剧。简言之就是一天没做正经事儿。
明天早上考粉笔字，下午室友的男朋友请我们看电影，好吧明天一天又浪费掉了。
要开始准备复习了，每学期考试周的日子就和炼狱一样不想来第二次，但是依旧每次都一样，每次都要作死。
家教的阿姨很好，让我以后继续带姑娘，但我觉得阿姨对我这么好，我怕耽误了她家姑娘。
今天的心情不太好，大概因为想到了那段阴暗晦涩的过去。我总是喜欢回味过去，把每一道伤疤揭开看看，不想忘不能忘。时刻在那里要提醒我错过的爱和犯过的蠢。
有人爱我，一生都在为爱我而努力，一生都只有我才能让他拼尽全力去守护，一生都只有我。然而这一生，我都不能再喊你的名字再对你撒娇不讲道理。再也不能了。
坏运气总是相伴而来，失去的爱也总是接二连三。只是有些横亘一生，有些如同过眼云烟。生命里总要填满了黑暗，这样，光亮进来的时候，一下子就发现了。
好像我所有的爱都被掏空了。
有很多人在过去说爱我，说要带我见见温暖的四时。我说好，只是他们总是等不及我为即将到来的美景换一身好看的衣服就离开了。
后来我不愿意给他们机会。换好衣服也是一个人看风景的话还是算了。失去比从没得到过更可怕。
很多人说爱我，却都不是我想要的模样。
还是不要平白无故消耗我仅有的爱了，我怕对的人来我没有最好的给他。
对的人，会等我换好衣服准备好一切，带我去看最美的四季，并且，不会离开。
现在学校里太多人随意消耗着自己的爱，就像吃一顿快餐一样谈恋爱，但我并不想。我更希望嗯是心灵上的契合，行动上的默契。如果只是因为孤单就要谈恋爱，那我的爱早就消耗完了。我不能。