94.问：哪些行为容易得罪别人，自己却不容易察觉？
神回复：太把别人当自己人。

95.问：夏天怎么迅速全身增白？
神回复：到面粉厂上班

93. 问：马尾辫怎么绑才好看？
神回复：绑马尾秘籍只要三步哦~1.长的好看 2.长的好看 3.随便绑绑~~~~

今天没有作业
语文老师放学前在黑板上写了“今天没有作业”几个大字，全班顿时欢呼一片。
老师微微一笑回身说道：“这就是我们今天的作文题目！！！！”
狡猾的老师
老师检查作业，同学完不成总是说没留。
一次老师气愤地说：“我明明课上留的是前20道题。”
大家急忙申辩：“就前10道。”
老师狡猾地一笑：“承认就好。”
迷路
有个人在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴的说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。”
那人道：“朋友，这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。”
我帅吗？
有天跟老妈看电视，一时兴起问了句：妈，你觉得我帅吗？
老妈把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：我觉得这辈子最对不起你的就这事了！
翻译
校长和英语老师一起去英国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：.....汗
粗心的妈妈
女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照顾。
但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。
结果花草枯萎了，我把这件事告诉了她。
一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。
她沉默许久，然后轻轻地问道：那爸爸还好吗……

楼主：用最优雅地方式表达你无聊。
一楼：如果无聊也算一件事，那我也挺忙的。
二楼：腿毛昨天是三七，今天梳成中分。
楼主：你在淘宝上遇到多哪类假货？
神回复：耐克鞋188元，还说假一赔三，结果卖家直接给我寄了4双
楼主：如何让相亲的女方反感自己？
神回复：你的女儿还没来吗？
楼主：搬家时如何方便地搬书？
神回复：搬前把书都借人看了。
楼主：如何委婉的说一个人长得丑？
神回复：也只有在吃饭购物的时候才会被人叫帅哥、美女。
楼主：怎样才能做到不在乎别人骂？
回复：你要相信，比你优秀的人是不会鸟你的。
楼主：怎样优雅的形容一个人土？
回复：金木水火你。

番外：笑翻天的笑话集
一个老头过桥的时候一不小心把手里提的老母鸡掉到河里了，河神问老头：“你掉的是金木鸡还是银母鸡呢？”
老人家回答：“我掉的是老母鸡。”
河神觉得老人家很诚实，于是把金母鸡和银母鸡还有老母鸡都给了这个老头。
有一个老婆婆听说了老头的故事，于是过桥的时候故意把鸭子丢到了河里，然后鸭子自己游走了……
面对歹徒手中的水果刀，经验丰富的王警官早有准备，从容不迫地拿出了水果。
室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了！
小偷吼道：“太抠了！一个200多块的手机你追了老子十几公里。信不信我打你啊！”
室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说：“大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。”
我骑自行车回家，突然看到路上有一块钱，就下车去捡。刚抬头发现前方地上又有一块钱。
直到捡了五块钱，没了，回头一瞅，自行车没了……
一个人拍了拍我的肩膀说：“哥们，你钱包是不是丢了？”
我一摸，惊出一身冷汗：“真丢了！谢谢你提醒我。”
那人自言自语的走开：“难怪我掏了半天都没掏到。”
几个同学一起出去逛街，逛了几家店终于看上一双鞋子，可是还想让老板降点价，其中一个就说：“老板，便宜点吧，我们人多。”
老板听完这话蹭地站起来，说道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们？！”
这个夏天好热！中午去肯德基买饮料，刚对服务员说：“我要中薯……”
一个男服务员就冲上来把我按倒在地，一面拼命掐我的人中，一面用凉水喷我的脸。

今天我前面的同学对我同桌说：我是你妈。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。的保镖，昨天晚上我和你妈艹了一夜。。。。。。。。。。。。。。（此时我同桌已怒）。。。。一夜的麻将，才有了你。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。的学费。。。

没人么我弃楼哦

番外：你为什么要打我QAQ
有一天我在房间里背古文，麻麻走进来问：“宝贝儿，背啥呢？”
我说：“古文。”
老妈果断给我一巴掌：“小兔崽子长能耐了，叫谁滚呐！”
老师上课忽然指着我说：“把你旁边的叫醒上黑板来答这道题。”
可是我两边的都睡着。我想，应该叫醒跟我关系不太好的那个吧。
于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。
去逛公园。想玩那个秋千。于是我走过去跟正在玩的那个小朋友商量。
“小朋友，你一个人吗？”
小朋友看着我点点头。
我笑着对他说：“那让给我玩，不然打死你。”
外面下着暴雨。
“雨伞给你，打着，别感冒了。”
“那你呢？”
“我打车。”
去水果店买葡萄，老板很热情的说：“我们的葡萄很甜的随便挑”。
我：“我喜欢酸的”。
老板先是无语，后来又幽幽的回了句：“那你晚上再过来，那时侯都是挑剩下的，肯定酸！”
家里来客人，我颠颠跑去倒茶，结果热水一不小心洒到了我手上，客人问：“烫着没？”
我呵呵呵地笑着回答：“没事儿，死猪不怕开水烫！”
我一定脑子坏了

解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
应该是“老师有一张瓜子脸”，某同学写成“老师有一张爪子脸”。老师差点没疯掉。
小学时，作文老写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书(四年级的)那么厚，老师当场念出来，下面同学笑喷了。。。。
我的爸爸就像亲人一样爱我。
太阳离我们越来越近，像一个金黄的油饼。
我希望有一条健康的双腿，一个智慧的大脑……
没有自尊的脖子，无法支撑自信的头颅。
俗话说：人有多大胆，地有多大产。土地如此，人何以堪？所以我们更应对未来怀有远大的前景。
我最大的毛病就是有骂人的习惯。虽说五讲四美要遵守，但恐怕只有坐在房顶上骂上三小时不带重样的才能解解我心头的怨气。写到这里，我手心发汗，因为我怨的是这张考卷，因为它决定了我的未来和前景。就凭这不足半米的考卷和一些墨水，就决断我十二年的求学生涯，我不服。但我犯不着跟分数过不去。
时光匆匆在我嘴边流过……
“唧”的一声，我来了个紧急刹车，可还是把老太太碰了飞了起来，当中满篮子鸡蛋亦随风飘舞。

问：如何形容人头大？
神回复：
别人orz，你Orz！
那年夏天，一只蚊子飞到你头顶上，以为它征服了整个地球！
对不起，您照不了一寸照片
。。。。。。。O 。。。。。拍集体照的你~
饭堂阿姨：怎么今天就你一个人排队？
你自拍开的全景魔术吧
你买的衣服只能买开衫的，套头的就别考虑了
我一巴掌根本拍不死你
你理发的时候理发师得按面积收费吧？
看过小头爸爸和你么？
哟呵，是你啊，怪不得一大老远看到个棒棒糖到处晃~

问：如何离间狗和主人的感情？
神回复：问一下...题主你是猫么？
问：无骨鸡爪是老大大用嘴取骨的么？
神回复：无籽西瓜躲在角落里瑟瑟发抖
问：什么宿舍名字能镇住对门的【金銮殿】
神回复：售票处
问：为什么越靠北方地区的人性格越直接、彪悍？
神回复：天寒地冻的，哪有时间和你磨叽。
问：你怎么看待相亲？
神回复：相亲这件种事唯一的价值就在于:当你见到相亲对象的那一刻，你就知道你自己在介绍人眼中是个什么货色了。
问：什么事让你发现这个人不能深交？
神回复：发朋友圈的图只P自己。
问：“既然台式机的游戏性能那么好，为什么还会有那么人买笔记本打游戏？”
神回复：“因为买不起房子……”

18岁那年我离家出走，一次偶然，我在电线杆上看到了家人贴的“寻人启事”，泪水打湿我眼眶，原来爸爸妈妈还是爱我的。我凑近一看，上面写着：“打残有赏。”

番外：一个诡异的故事
一女生下夜班,被一色小偷尾随跟踪,女孩很害怕,正路过一片坟地, 小偷正要下手, 女孩走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的小偷狂奔而去。
女孩为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢?”吓得美女尖叫着跑了。
这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。
突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就奇怪地问：“你在干吗？”
老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只自己来改啦”。
盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。
看著盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。
一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷冰冰声音：“ 谁啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。
一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。”