很难过……
如果可以重来一次，我绝对、绝对不要那么做了。
我讨厌他，特别讨厌他，从来没有像现在这样讨厌。
再舍不得有些地方终究容不下我。
好难过……
谢谢你这么晚还听我说这些乱七八糟的。(^_^)
如果说不幸中的万幸，大概就是这个样子吧(^_^)
阿里嘎多……

为什么我要因为那种家伙被讨厌啊

很难过，无处可躲

对啊这样就好了

24个小时之内，我在这里又变成了孤身一人

卧槽我忘了二萌还没回复我！@fs_260 二萌我来要授权了！

5月16日
然而为何我每次都在十二点以后写日记。（눈_눈）
啊我的宽带！断了半个月的宽带！终于修好了！！！
我终于可以fa猜了！
嗨森！就算智商被碾压了也嗨森！
啊三次元舍友好烦。牢骚好多，没完没了的，又是抱怨宿舍不好又是老师不好又是巴拉巴拉
反正她们最好就对了。
弱者的气息……（喂）
所以都不想摘下耳机，摘下来就不想待在宿舍里。
怪物大暴走中毒太深……出不来了。_(:з)∠)_
概率论最后一道题没听懂，大数定理是什么鬼！！
啊，面基大会，好想去，可是已经订了火车票，没有预算了(ಥ_ಥ)
然而社恐的我估计就算去也只是躲在角落里。其实我在三次元并没有很社恐……只是这种活动，就好像不知道该用什么面目出现一样。
今天我做了一件很狠心的事情。
我不知道到底对不对，但是我好像不该这样继续下去了。自己以为的包容退让，其实是害怕被评价为“残忍”的自私。
上一次我做这种事的时候，我失去了一个很好的朋友。
如果我能像你那样处理，是不是我就不会失去他了呢？
我不知道，我很难过。
其实做朋友真的是好事。如果我当时选择和他做朋友，我是不是就可以和他探讨我喜欢他也喜欢的东西，那些我没有告诉他的我的喜好，真的好过那些无意义的缠绵悱恻。他吸引我的那些人格特质和知识阅历，就不会被嫉妒和愤懑毁于一旦。
很可惜，本来应该是可以做知己的人，不该用爱情污染这段缘分。
我还没有告诉你太多关于我的事，藏在懦弱肤浅的我内心的，那些渴望。
我们能不能做朋友？
我想是不能了吧

忘了更日记的5月27日
昨天从下午睡到早上，然后就忘了更日妓。
似乎并没有发生什么事，除了我摸鱼错过了下午的培训课。
以及以撒好难但是好像有点……痴迷。
逼死手残系列（手动再见）
啊我的文坑还没填，好像是越像认真写就越是不敢动笔。
而且最近要考试我还是先匿一波。
这流水账的日妓一定是错觉

终于按时的更了一波的5月28日
然而今天没有什么事发生。
除了今天也特别困……
没有力气做事。
填了一大堆心理测量表，准备下周去找老师帮我看看。
下周一预约了心理沙盘，有点紧张。
好困睡觉了。

心情烦躁所以十二点以后更的530
感觉大家都放弃了。
心情很不好_(:з)∠)_
我也不知道我为啥介意，我就是觉得那样很好。
很想把残联的碧流都拖出来噼里啪啦了
一群小屁孩，情商加一块都不够150
读空气是很重要的技能啊喂
差点又发火，结果在自己群里和小七差点吵起来（还是已经吵起来了）
不全是为了残联，很大一部分是因为我自己想改变自己，我终于明白对碧流一再忍耐是没有用的。
以前我并不同意腰果的做法，我觉得太直白了未免苛刻，其实他才是对的，防微杜渐，好过有一天……
【这时候应该有日式煽情对白：大家都是在用自己的方式守护这里啊】←_←
世界曾经是你们的，后来是我们的，但是早晚是那帮孙子们的。
愿无岁月可回头，且以深情共白首。
只要一起白首就好，风光不再也没什么好遗憾的吧

我也爱残联，像你们每个人一样爱

这是个沉迷以撒无心搓搓还是更了日记的531
我！！抹达拉！！！最后一层！！！！最后一个房间！！！！！死了！！！！！！！！
我很悲伤
我好难过
就像一击imp到100层死了一样难过
话说今天第一次通了以撒哈哈哈哈哈哈嗨森！！！
珠峰你看我才不是狗狗爪，就算你黑我我也是爱你的哈哈哈哈哈（什么鬼）
明天（今天？）下午，我要做人生的第一场心理咨询了。有点激动。（我没病，有病的做的那个叫心理治疗！）
好想去取火车票，然而……
心情复杂
我想杀了你（中二酷爱够）
（看我装神经病像吗）（本来就是）（闭嘴快睡觉）

我要赶在十二点前更新的62
在宿舍以撒了一天，中间出去考了个体育。
一分钟罚球进7个_(:з)∠)_
我很满意啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
直男癌这件事不想再说了……这个物种简直可以绑上火箭炸了（手动再见）
我这暴脾气
所谓道不同不相为谋，我真是错的离谱。
啊睡教睡教。
米娜晚安。
今天也很喜欢你