一个人对朋友说：我昨天骂我同桌是屎壳郎。那他回骂你了？ ：不，他推了我一下。

大伙在ktv聚会，兴致勃勃的点了十几首男女对唱歌曲，然后眼巴巴的看着李玉刚这狗崽子一人唱了一整夜。

司机:去哪？乘客:人生的终点。司机:人生的终点是哪？乘客:火葬场。送到之后司机给好友讲起这件事:火葬场你丫的就说火葬场，说什么人生的终点，，，你要是说人生的起点我特么是不是还要把你送到你妈子宫里。

我觉得我看会小说，去洗洗，睡觉前看看

今天回家半路就下小雨。

上地理课老师提问：在地球外面那一层是什么。班里有很多人举手，连平时考试不及格的我也举了手，老师和同学都很惊讶。老师跟同学们说我难得一次举手，由我来回答问题，也让他们给了我掌声。
我站起来后回答：香飘飘奶茶

唐僧一行人来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅，却被女妖精的美色所迷惑，春心荡漾。唐僧只好向孙悟空求助：“悟空，快来打死这蜘蛛！”孙悟空听到师傅求助，于是上前一棒将猪八戒打死了。

超市里，看到两个僧人购物车里装满了，心想：“和尚这么有钱啊！”收银员问他们：“现金还是刷卡。”一和尚说：“施主，贫僧是来化缘的。”

最受不了那种玩游戏一投入就嗷嗷喊的人，之前有个二逼坐我旁边用iPad玩愤怒的小鸟，玩着玩着突然激动地大吼一声：”我有两个黑炸弹！都他妈死吧蠢猪们！”当时吓了我一大跳！不光我…… 那天飞机上的其他乘客也都吓尿了。

在你学不进去的时候，抄概念吧，哪怕脑子都不动的。

你多模点风油精吧，它咬完你再抹，不起作用呀

别人说吃黄豆会放屁，我为什么总是打嗝。神回复，屁迷路啦。

那就一直幸福着。