很久没有拉过手。很久没有拥抱。就连睡觉的时候也很少。

可能是还爱。只是失去了在一起的必要。

你曾经说要买情侣戒，要买情侣装，你还说吻的感觉是甜甜的。
200多兆的聊天记录。去年冬天全删了。
记得我也曾经因为要和你约会认真装扮过自己。哦，就是元旦前一天。
我特意找室友帮忙编了头发。虽然你说有点乱乱的，不过大家都说好看啊。
我说别人老公都会打毛衣啊，我说让你学着编头发以后给我编啊。你说不要。我说我学剪头发以后给你剪啊。你说不要。

你曾经说。给你买一个好不好。逛街好不好。看电影好不好。
记得那个时候。我还是爱吃甜甜圈的。我还看过三江口沿岸的风景，全是回忆。回忆终结在最后一次。槐树公园。

六月的时候。我们就应该彻底分了。
我说打电话，你说你打。我打了。你却改口说是让我打给家里。
你丢下我走。规规矩矩。认认真真。
所有心血，付之东流。
十一月的时候。你赶我走。对着我吼。没见过那个女人能做到像你这样。你有什么资格讲我。
你丢下我。从不来找我。永远不会找我也不再找我。

我说过。伤害不可逆。

我憎恨这个世界。
我吃着我讨厌的药。吃到害怕。
泄泻，呕吐，胃痛，口苦。
没有病因的病。
可能我要死了吧。药要吃到什么人时候才能停。
你随便我去死。说你过几年来陪我。呵呵。
你是一个没有担当的男人，没有责任心的男人。
从来不给承诺。不承诺，也不做。我不说，你不做。说了也未必做。
我说家里给我安排相亲。你说去吧。嗯。你都说了，我当然会去了。

我让你做饭给我。你说看心情。你说你不吃的你不做。你说去外面买就好了。
我说我做便当和点心送公司给你。你说算了。你会做吗。不要想了。
我说去逛公园。你说有什么好逛的。
我说去看电影。你说那些太俗。
我说看书。你也没有多扫过一眼。
可笑我特意假期寄给你。以为你会带回家看。还告诉我。怎么可能带的下。
所有能给生活带来快乐的东西。你都不做。
或许你这辈子都不能体会什么叫充实什么叫快乐什么叫有意义。
你却还取笑我没有。
你拒绝做所有的事。放弃所有的事。就差不多时候了。
我再也不会为了你买那些美食的团购，关注那些有趣的活动，推荐那些新鲜的事物。
不再想和你一起去吃爱吃的食物。不再想和你分享。和你分享换来那些没感情的回复。
越来越敷衍。越来越不耐烦。
我再也不会心动。再也不会期待。再也不会有心愿了。

你说毕业了和你住一起。
你说毕业了不能马上住一起。
你又说毕业了住一起也没关系你会照顾我。
你说很累。想早点休息不想让我来找你。
如果结婚，如果住在一起。谁走。还是你干脆别回来。
你说你睡客厅。夫妻。多好笑。
和你在一起。吵架了都不知道去哪里。
和你在一起。回家的车票都买不起。
我算是看到了结果。

你好的时候我认真。可是你感情不深。
感情深了却再也不好再也没有了指望。

你说你淋成狗了却从未考虑过给你送伞的人。
你说大家都有照片可以发你没有却从未考虑过你是陪伴着我。
从来不在意身边的人。觉得身边的人来了就是一辈子肯定不会走。就理所应当地不珍惜。陪室友。陪朋友。
还有不能让我听的话。
我有什么难听的话没听过。

这些。是你不承认却往往都经历过的。

那个时候。我就觉得。这个男人。一辈子靠不住。